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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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Beiträge: 1.458


uHund ist offline
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Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
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Alt  09.12.2008, 17:06   # 1413
Maurin
 
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Beiträge: 79


Maurin ist offline
Gestern Abend haben meine Frau und ich am
Tisch sitzend über das ein oder andere
diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie
zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über
die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr
gesagt:

"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand
leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche
mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in
diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die
mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden,
hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und
mein Bier weggeschüttet.

Die blöde Kuh!
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Alt  28.11.2008, 19:05   # 1412
Tom_daimler
 
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Beiträge: 3.011


Tom_daimler ist offline
Wie Adam zu Eva kam:

Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam

Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir"?

Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte.

Gott sagte, er wolle Adam eine Gefährtin machen

und es würde eine Frau sein.

Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen
und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen
Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet.

Sie wird dich anbeten!

Sie wird deine Kinder gebären.

und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern.
Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst."

Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?"

Gott antwortete: "Einen Arm und ein Bein!"

Dann fragte Adam: " Was bekomm ich für `ne Rippe?"


Naja, der Rest ist natürlich Geschichte.....!
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Alt  28.11.2008, 15:35   # 1411
Maurin
 
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Beiträge: 79


Maurin ist offline
Körperstatistik

. Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
. Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
. Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen
. Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton
. Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches
. Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien
. Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer
. Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn
. Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.
. Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig
. Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten
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Alt  26.11.2008, 17:38   # 1410
Maurin
 
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Maurin ist offline
Tja wenn Männer mal Dessous für die Frau kaufen wollen

Kauft a Mo an Stringtanga fia sei Frau!
Verkäuferin: Wäiche Greß?
Mann: Pfuh, schwar zum song...
Verkäuferin: Des war owa scho wichtig...
Mann: Ah - i woaß scho, sie hod 76!
Verkäuferin: 116??? De Greß gibt's ned. Wia kemmans denn auf des?

Mann: I hob an 120er Fernseher, und wenn mei Oide davor steht,
bleim links und rechts 2cm frei...
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Alt  19.11.2008, 17:11   # 1409
Maurin
 
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Maurin ist offline
Sparschwein

Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war Peter so frustriert, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte "Nein!"

Daraufhin antwortete Peter: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bueckst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."

Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle."

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"

"Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen."
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Alt  07.11.2008, 15:52   # 1408
Maurin
 
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Beiträge: 79


Maurin ist offline
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!" Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen Sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!
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Alt  30.10.2008, 20:15   # 1407
Maurin
 
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Beiträge: 79


Maurin ist offline
Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war....... Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde. Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei. Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe heraus zu führen. Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an. Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige. Sie ging hoch wie eine Rakete. 'Du impotenter Scheisskerl', schrie sie ihn an, 'Wie konntest Du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!' Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig: 'Ich werde Dir das Spielzeug erklären....... Aber Du erklärst mir die Kinder.'
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Alt  28.10.2008, 15:45   # 1406
sharky6020
the reader
 
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sharky6020 ist offline
Haiders letzte Worte!

Die letzten Worte von Jörg Haider zu Herrn Petzner:


In Dir steckt ein großer Politker!
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Alt  22.10.2008, 14:33   # 1405
Tom_daimler
 
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Beiträge: 3.011


Tom_daimler ist offline
Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt
Petrus: "Da is deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!"
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest.
Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach
und vernascht den Engel.
Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine Sache,
und du kommst in die Hölle!"
"Ja, ok", meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor ." Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte.
Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.
Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel.
Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle.
Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle.
Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los?
Warum brennt das Höllenfeuer nicht?
" Piepst ein Teufelchen:
"Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!"
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Alt  22.10.2008, 13:59   # 1404
offline
---
 
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Beiträge: 35.137


offline ist offline
das rosa monster bestellt bei mcdoof

Zur allgemeinen Erheiterung ...

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto!
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast- Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.

Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor.
Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.

Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
__________________
Wozu heiraten - wenn ich ein Glas Milch will, kaufe ich auch nicht die ganze Kuh

Was stört es die Eiche, wenn sich die Sau an ihr reibt.

Find her - Feel her - Fuck her - Forget her - da ist sehr viel wahres dran
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Alt  20.10.2008, 20:39   # 1403
Talofajan
Keines Monster
 
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Beiträge: 582


Talofajan ist offline
Für Alle

Der Polier einer Gartenbaukolonne macht seine Brotzeit im Wirtshaus.
Auf einmal springt er auf eilt zum Fenster und schreit:
Das Grüne nach oben!
Setzt sich wieder und isst weiter.
10 Min später wieder: Zefix das grüne nach oben!!!
Der Wirt fragend:Was hast du denn?
Der Polier: 10 Ösis die sollen Bäume pflanzen!
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Alt  20.10.2008, 18:31   # 1402
Rodeoreiter
Lusthaus Cowboy
 
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Beiträge: 1.624


Rodeoreiter ist offline
für Maurin ;-)

Ein Österreicher und ein bildhübsches Mädchen
sowie ein Deutscher und eine Nonne sitzen sich
in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der
Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht
funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man
eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder
verlässt, reibt der Deutsche schmerzverzehrt
sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne.
"Der Deutsche hat natürlich versucht, das Mädchen
zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat
ihm eine geschmiert."...


... "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen.
"Der Deutsche wollte natürlich mich im Dunkeln
begrapschen, hat unglücklicher Weise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine
geschmiert."...


..."So ne Schweinerei", denkt der Deutsche.
"Der Österreicher hat wahrscheinlich im Schutze
der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu
begrapschen, hat unglücklicher Weise die Nonne
berührt, was diese nicht wollte, und die hat dann
dem Österreicher eine schmieren wollen. Das hat
der Sauhund gemerkt und sich geduckt, weshalb
ich den Schlag abbekommen habe."...


... Wohingegen der Österreicher denkt: "Im nächsten
Tunnel hau ich dem Deutschen wieder in die Fresse!"

__________________
Rodeo
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Alt  20.10.2008, 16:24   # 1401
Maurin
 
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Mitglied seit 23.08.2003

Beiträge: 79


Maurin ist offline
Ein Österreicher läuft mit einem jungen Schimpansen durch die Stadt.
Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er
eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.

Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.

Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. 'Von wem haben Sie
denn den?'

Sagt die junge Frau: 'Den habe ich von einem Österreicher.'

Fragt die ältere Dame: 'Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?'
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Alt  14.10.2008, 01:21   # 1400
felix68
Sperminator
 
Mitglied seit 10.08.2007

Beiträge: 23


felix68 ist offline
Deutsche Bank-Chef Ackermann verliert einen 50-Euroschein und ein Junge hinter ihm hebt ihn auf, gibt ihn zurück, will aber 10 % Finderlohn.
"Du spinnst wohl", schimpft Ackermann, " hier hast du 10 Euro, und jetzt
verrschwinde"!
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Alt  07.10.2008, 16:09   # 1399
Maurin
 
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Beiträge: 79


Maurin ist offline
Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen...

Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt wie er sich fühle:

- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.


Der Arzt dachte nach und sagte:

- Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und.... PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...

- Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben.

- Genau, antwortete der Arzt.
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Alt  28.09.2008, 08:22   # 1398
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 04.07.2003

Beiträge: 4.396


Kassiopeia ist offline
Der Sohn fragt: "Papi, wann sind eigentlich die Flitterwochen vorbei?"
"Wenn der Mann nicht mehr beim Abwasch hilft,
sondern ihn alleine macht!"
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  19.09.2008, 19:38   # 1397
Urmeli
Urmeli
 
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Beiträge: 899


Urmeli ist offline
Frage der Lehrerin an die 2-Klässler:

"Was ist ein Mann oder eine Frau , wenn sie noch keine Frau bzw. keinen Mann haben?"

Antwort:

"ledig"

Weitere Frage der Lehrerin:

"Was ist dann ein Mann oder eine Frau, wenn sie bereits eine Frau oder einen Mann haben?"

Antwort:

"erledigt"

__________________
Love me or hate me,
but don't try to change me.
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Alt  18.09.2008, 17:43   # 1396
alex-4u
 
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Beiträge: 2.822


alex-4u ist offline
Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Fidius plötzlich in der Tür und fragt die Mama: "Was machst Du da mit Papa?" Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen: "Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg." Darauf der Sohnemann: "Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
__________________
Alex
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Alt  18.09.2008, 17:00   # 1395
Maurin
 
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Beiträge: 79


Maurin ist offline
Mäuse

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt:" Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?", fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte, "ich geh nach Hause, die Katze bumsen."
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Alt  18.09.2008, 16:59   # 1394
Maurin
 
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Beiträge: 79


Maurin ist offline
Die Schule

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen wie hoch die Schule ist.

"1 Meter 30", antwortet Fritzchen.

"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.

"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.

Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der

Direktor.

"44!", sagt Fritz. - "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"

"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22 ...!!!"
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Alt  09.09.2008, 16:19   # 1393
Maurin
 
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Maurin ist offline
Dr. Sommer-Team

Marie 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und
ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens! Aber einmal saßen wir auf
einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei
legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schliesslich
zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich!
Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen
flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich
trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,
eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir
gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und
eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:
Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst,
schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!
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Alt  02.09.2008, 13:57   # 1392
offline
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Beiträge: 35.137


offline ist offline
Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."
__________________
Wozu heiraten - wenn ich ein Glas Milch will, kaufe ich auch nicht die ganze Kuh

Was stört es die Eiche, wenn sich die Sau an ihr reibt.

Find her - Feel her - Fuck her - Forget her - da ist sehr viel wahres dran
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Alt  01.09.2008, 22:17   # 1391
Billy31
 
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Beiträge: 6


Billy31 ist offline
Uroma

Kommt die Uroma ins Wohnzimmer zu ihren Urenkeln, die gerade ein Fussballspiel schauen.
Uroma: Wer spielt denn da?
Urenkel: Österreich-Ungarn
Uroma: gegen?????
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Alt  01.09.2008, 15:35   # 1390
Maurin
 
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Maurin ist offline
Die Kuckucksuhr

Eine Frau erzählt:

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Ich denke, wir sollten die Uhr umtauschen, oder was meinst du?"
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Alt  25.08.2008, 16:16   # 1389
Maurin
 
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Beiträge: 79


Maurin ist offline
Auf dem Hochsitz !! Im schönen Sachsen, in der Nähe von Zwickau:

Uwe L. möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, Uwe L. beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse, Babba, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!
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Alle Zeitangaben in WEZ +1. Es ist jetzt 15:00 Uhr.

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