Witze

[uHund]

Arme Sau






NEU: Schau den Girls beim FICKEN zu...
KOSTENLOS... LIVE...

www.lusthaus.live



.

[ric.vic]

@ente

Buh!

Ich liebe ja Wortspielereien, darum eine Frage:

Wißt ihr warum sich die Waldtraut nicht mehr in den Wald traut? Nein?

Weil sie der Herbert immer so her...bert

[donaldo]

Was sagt eine Schnecke die auf einer Schildkröte sitzt?

Hui !!!

[Maurin]

Eva: Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!

Gott: Was ist denn los Eva?

Eva: Ich weiß, dass Du mich geschaffen hast und alles um mich herum, den wunderbaren Garten, die putzigen Tierchen, diese wahnsinnig lustige Schlange und so, aber - ich bin einfach nicht zufrieden.

Gott: Aber warum denn nicht Eva?

Eva: Weil ich um Himmels Willen - Entschuldigung! - keine Äpfel mehr sehen, essen oder riechen kann, und weil ich einsam bin.

Gott: Na ja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich könnte einen Mann erschaffen.

Eva: Einen Mann? Was ist denn ein Mann?

Gott: Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln. Er wird lügen, betrügen und eitel sein, und er wird Dir das Leben schwer machen. Aber er wäre größer und schneller und stärker als Du und würde jagen und Tiere töten. Ich würde ihn so machen, dass er Deine fleischlichen Gelüste befriedigen könnte. Er wird aber sonst eher witzlos und kindisch sein. Er wird Spaß daran finden zu raufen und einen Ball mit dem Fuß herum zu treten. Er wird nicht so klug sein wie Du und immer Deine Hilfe und Deinen Rat brauchen.

Eva: Das klingt ja nicht ganz schlecht. Wo ist der Haken?

Gott: Also, Du kannst ihn haben, aber nur unter einer Bedingung.

Eva: Und die wäre?

Gott: Wie gesagt, er wird auch eitel und selbstverliebt sein. Du musst ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe. Und das muss unser Geheimnis für ewig bleiben, Du weißt schon - unter uns Frauen!!

[Maurin]

Ein Bauer ist mit seinem Knecht auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich
zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Meint der Knecht zum
Bauern:

'Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsch patsch nass.'

Darauf der Bauer zum Knecht: 'Dann geh mal ins Haus und hol mir meine
Gummistiefel!'

Sagt der Knecht: 'Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!'

Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: 'Bin ich hier der Bauer
oder bist du das?'

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und
deren hübsche Tochter am Küchentisch.

Sagt der Knecht zu den beiden: 'Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch
nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen.'

Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: 'Nee, das glaub
ich

dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen.'

'Doch', sagt der Knecht. 'Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal
fragen.'

Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht
daneben. Der Knecht schreit aufs Feld:

'Bauer, beide?'

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: 'Natürlich beide, du Idiot!'

[Urmeli]

Der Lehrer fragt die Schüler:

"Sagt mir doch einer die beste Erfindung der Chemie?"

Daraufhin der Maxl:

"Blondinen"

[Hans Dampf]

Nett ist der nicht gerade:

So wird in BAYERN ein Urteil gefällt:

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Türken angefahren und schwer verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"
Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."
Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"
Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."
Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"
Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss-Türken gsehn. Dann hobi einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag ma wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch.

[Maurin]

Treffen sich zwei Freunde:

Na, wie geht es Dir?

Ach, ich lebe gerade in Scheidung.

Scheidung und warum?

Ich hab zu meiner Frau „Du“ gesagt!

Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.

Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex
mehr gehabt, da sagte ich: DU

[loveme]

Das Paar ist seit 30 Jahren
verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als
seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals
gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert
und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste
aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie
mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir
das ganz gut gelungen ist..."

[medicus5]

Fritz kommt ins Irrenhaus und trifft dort seinen alten Kumpel Hans.
Hans: "Hallo Fritz, bist Du auch verrückt geworden?
Fritz: "Ja ja ich bin auch verrückt geworden."
Hans: "Wie ist das passiert?"
Fritz: "Ja das war so. Ich war bei einer verheirateten Frau und wir haben gerade eine geile Nummer geschoben als plötzlich die Haustüre aufging und ihr Mann heimkam. Ich nix wie in den Kleiderschrank aber die Frau hat gesagt, da findet er mich sicher und ich solle mich doch ans Fensterbrett hängen. Das hab ich dann auch gemacht aber der Mann hat das dann doch irgendwie gespannt und er hat mir mit einem Hammer auf die Fingernägel gehauen."
Hans: "Oh, da wär ich auch verrückt geworden, da wär ich auch verrückt geworden."
Fritz: "Nein, nein, da bin ich noch nicht verrückt geworden."
Hans: "Und dann, was ist dann passiert?"
Fritz: "Dann hat er mir mit einer Zange die Nägel aus den Fingern gerissen."
Hans: "Oh, da wär ich auch verrückt geworden, da wär ich auch verrückt geworden."
Fritz: "Nein, nein, da bin ich noch nicht verrückt geworden."
Hans: "Und dann, was ist dann passiert?"
Fritz: "Dann hat er eine rostige Stahlbürste genommen und hat mir in den Wunden rumgerieben."
Hans: "Oh, da wär ich auch verrückt geworden, da wär ich auch verrückt geworden."
Fritz: "Nein, nein, da bin ich noch nicht verrückt geworden. Verrückt geworden bin ich erst als ich gemerkt habe, dass ich zehn Zentimeter über dem Boden hänge."

[tobi64]

Die Kundin verlangt ein Hähnchen.
Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe und sagt: Macht fünf Euro neunzig Cent.
Ach hätten Sie nicht ein größeres ? fragt die Frau.
Der Metzger geht nach hinten, klopft das Hähnchen breit und zieht es länger, kommt zurück und sagt: Dieses kostet acht Euro. Recht so ?
Ja prima, sagt die Kundin, ich nehme dann beide

[AprophisMUC]

Die Perfekten

Es war einmal eine perfekter Mann und ein perfekte Frau. Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war perfekt. Und ihr Leben war selbstverständlich eben so perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht entäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Unglücklicherweise verschlechterte sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet der Text hier. Männer bitte weiterlesen.








Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt warum es einen Unfall gegeben hat.



Wenn du übrigens eine Frau bist, und das liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: FRAUEN TUN NIE DAS, WAS IHNEN GESAGT WIRD!

[ric.vic]

Ein extrem kurzsichtiger alter Herr, sucht in der Oper seinen Platz - Reihe 11, Platz 24.
Die Reihe kann er gerade noch so finden und stolpert hinein, bleibt natürlich prompt hängen, stürzt und es fällt ihm dabei sein Toupet vom Kopf
Tastend sucht er dabei nach seinem edlen Haarschmuck und dabei verirrt sich seine Hand unter den Rock einer Frau...

Sie: "Ja, das isses, oh, das isses..."
Er: "Nein meine Gnädige, das ist es nicht, ich trage den Scheitel links...

[ric.vic]

Ein Einbeiniger wird in einem Lokal permanent von einem Blinden angepöbelt.

"Jetzt reicht es mir aber", brüllt er ihn an, "wenn Du mich weiterhin belästigst, stehe ich auf und trete Dir in den Hintern!" - "Will ich sehen" sprach der Blinde...

[kuching]

What´s the difference between a woman in a bathtub and a woman in a church?

Well, the woman in a church has hope in her soul and the woman in a bathtub has soap in her hole!

[kuching]

mother held her little daughter
15 minutes under water
not to make her any troubles
but to see the funny bubbles!

[Maurin]

Die Wahrheit über Rotkäppchen:
(Das Luder mit dem roten Käppi)

Um die Oma zu besuchen,
Im Korb ne Flasche Wein und Kuchen,
Ging Rotkäppchen durch den finstren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.

Er hat schon länger nichts gegessen
Und wollt das arme Ding nun fressen.
'Na gut' sprach sie, 'wenn das so ist
Und du mich doch am Ende frißt,
Dann ist es eben einerlei!
Doch hätt ich gern drei Wünsche frei.

Der Wolf, der wollte nicht so sein
Und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
'ich wär so gern mit dir intim!'
Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
Denn schließlich war der Wolf ein Mann.

'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
'kannst Du das nochmals wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
Sprach er jedoch: 'Das hab n wir gleich!'

Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt ein drittes Mal!
Und als er auf dem Mädchen parkt,
Ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,
Da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Mißgeschick
Und sagt mit vorwurfsvollem Blick:

'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war diese Woche schon der Dritte!'

[Maurin]

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW",
meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt
schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und
befiehlt: "Setz´dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der
Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt
weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier heißen alle
Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen
alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die
Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule
zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen
fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen
angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe
ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder
alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und
fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen
und nicht die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

[Maurin]

Nikolausgedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich chic zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.



Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten
fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

[loveme]

Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen
Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint
sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau:
"Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den
Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der
Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Grösse
angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch
der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren.
Der Gorilla gröhlt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe
auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig
und ruft: "So, und jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!"

[Sturzpilot]

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.

An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft
Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so
eine Scheiße.
Das sind Nutten, die für Kohle ficken."

"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus
denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer".

[loveme]

Ein Russe kommt in eine deutsche Kneipe. Auf seinem T-Shirt steht:

TÜRKEN HABEN DREI PROBLEME

Nach einiger Zeit kommt ein junger Türke und fragt:

„Hey...was soll der Spruch auf Deinem T-Shirt?“

„Das ist Euer erstes Problem“ sagt der Russe. „Ihr seid viel zu neugierig“.

Wenig später kommen drei junge Türken an den Tisch des Russen. Sie schauen ihn böse an, fuchteln herum und einer fragt:

„Hey...willst Du uns anmachen? Das kannst Du gerne probieren.“

Der Russe nimmt ganz unbeeindruckt einen Schluck aus seinem Glas und sagt:

„Das ist Euer zweites Problem. Ihr werdet viel zu schnell aggressiv“.

Der Russe trinkt danach noch einen Wodka, zahlt und verlässt das Lokal.

Plötzlich stellen sich im sieben junge Türken in den Weg, zücken das Messer und kommen auf ihn zu.

„Das ist Euer drittes Problem“ sagt der Russe. „Ihr könnt eine Situation einfach nicht richtig einschätzen“.
„Jetzt steht ihr hier...sieben Mann hoch...und alle kommt ihr mit einem Messer in der Hand“.

„Und das zu einer Schießerei...“

[Sturzpilot]

Was ist ein Macho? Er läßt sich oral befriedigen und fragt nachdem es ihm gekommen ist: 'Na, wie war ich?'"

[donaldo]

Wie geht George W. Bush gegen die weltweite Klimaerwärmung vor?

Einfach die Klimaanlage ein wenig höherdrehen ...

[donaldo]

Fragt ein Mann seinen Freund. "Na, wie war`s denn in den Flitterwochen?"
"Wie beim Lotto spielen. 49 Nummern und nichtmal 3 Richtige ..."

[donaldo]

Ulla Schmidt besucht ein deutsches Krankenhaus.
Mit dem Direktor besichtigt sie eine Abteilung. Vor einem Zimmer in dem sich ein Mann gerade einen runterholt bleiben sie stehen und Ulla fragt:
"Was macht dieser Mann hier?"
"Ach, der Arme hat eine üble Krankheit." sagt der Direktor "Seine Spermaproduktion ist so hoch, dass er sich jeden Tag dreimal einen runterholen muss, damit seine Eier nicht platzen!"
"Aha."
Sie gehen weiter.
Vor einem anderen Zimmer bleiben sie wieder stehen. Eine Krankenschwester kniet dort gerade vor einem Mann und bläst ihm einen.
"Und was hat dieser Patient hier?" will Ulla Schmidt wissen.
"Ach, der hat das gleiche wie der Patient vorhin, nur war der von vorhin Kassenpatient und der hier ist privat versichert ..."