Ich hab ihn nicht fallen gesehen. Ich zog mich gerade aus um mich bettfertig zu machen als es passierte.
Bild 2:
Es hat länger gedauert sie wütend zu machen. Sie hatte heute gute Laune! Komm rein.
Bild 3:
Für preiswertes Vögeln haben wir auch eine Lady da.
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
In einem Kloster gab es 100 Nonnen. Die Obernonne rief eine Versammlung ein. Sie sprach: „Diese Nacht war ein Mann bei uns!“ 99 Nonnen: „NEIN!!?“ Eine Nonne: „HiHiHi“ Die Obernonne: „Und er hat mit einer von uns geschlafen!“ 99 Nonnen: „NEIN!!?“ Eine Nonne: „HiHiHi“ Die Obernonne: „Und wir haben ein geplatztes Kondom gefunden!“ 99 Nonnen: „HiHiHi“ Eine Nonne: „NEIN!!?“
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
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Nach einem Besuch bei so mancher Dame denke ich mir im Nachhinein: Hätte ich mir mit dem 100er eine Kippe angesteckt, wäre es wenigstens cool gewesen.
Jede Ähnlichkeit mit realen Forumsmitgliedern ist rein zufällig.
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 7:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen
- Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
- Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
- Um 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
- Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
- Um 20:30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
- Um 21:00 ins Bett, da sehr müde..."
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn ?"
"Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling..."
"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"
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Nach einem Besuch bei so mancher Dame denke ich mir im Nachhinein: Hätte ich mir mit dem 100er eine Kippe angesteckt, wäre es wenigstens cool gewesen.
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Nach einem Besuch bei so mancher Dame denke ich mir im Nachhinein: Hätte ich mir mit dem 100er eine Kippe angesteckt, wäre es wenigstens cool gewesen.
Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste: "Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!"
Drauf das Zweite: "Nein, ich zuerst, Ladies first!"
Bemerkt das Dritte: "Macht doch ruhig, Kinners, wir sind doch erst in der Speiseröhre!"
Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind.
Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn
auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause
und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht
günstig, heute Abend klappts."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und
hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen
will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell
einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort
über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen
wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, Harry Houdini!"
... weil bei den after demo sexparties Spritzen tabu ist ...
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
... wird es in französischen Comicgeschichten (vielleicht "Hermanne le alemagne") mal heißen:
"Die Deutschen sind ein strebsames, fleißiges und mutiges Völkchen. Sie fürchten sich vor nichts ... außer, dass ihnen jemand mit einer Nadel in den Arm sticht."
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
In jener Zeit, da Jesus mit seinen Jüngern durchs Land wanderte, kamen sie einmal
an einem Kornfeld vorbei, in dem eine einsame Schnitterin ihrer Arbeit nachging.
Da sprach Jesus zu den Jüngern: „Geht Ihr schon mal weiter, ich muß ein bißchen missionieren.“
Und als Jesus mit der Jungfrau allein war, da begab es sich, daß er sie erkannte und ihr beiwohnte.
Sodann richtete Jesus sein Gewand, sah der nun nicht mehr Jungfrau ins Antlitz und fragte: „Weißt Du überhaupt, wer ich bin?“
Da gab die so Befragte zur Antwort: „Weiß ich nicht, ist mir auch wurscht, aber ficken kannst Du wie ein junger Gott!“
(gehört in einem Interview mit Jürgen von der Lippe)
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