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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Fahrzeugkontrolle. Der Polizist schaut die Blondine streng an: „Ihre Bremsen sind defekt. Das macht 50 Mark.“
Sie strahlt ihn an: „Super! In der Werkstatt wollten sie dafür 300 Mark haben!“
"Thomas", sagt die Lehrerin in der Mathematikstunde, "du hast 20 Euro gespart. Davon gibst du Corinna acht, Alexandra sieben und Petra fünf Euro. Was hast du dann?" - "Eine Orgie, Frau Lehrerin."
Umfrage in den USA nach der Lewinsky-Affäre: 60 Prozent aller Amerikaner stehen hinter Bill Clinton – 40 Prozent knien vor ihm.
In einer Bar kommt ein junger Mann mit einem älteren Herrn ins Gespräch: „Wenn ich mal heiraten werde, schicke ich als Erstes meine Schwiegermutter in spe für fünf Jahre in den Urlaub.“ Der ältere Herr ganz aufgeregt: „Eine hervorragende Idee! Wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?“
Die Lehrerin in der Deutschstunde: „Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht... Was bedeutet das?“ „Orgasmus-Probleme?!“
Viagra ist verschreibungspflichtig.
Jetzt bekommt der Satz „Mein Arzt hat mich hängen lassen“ eine völlig neue Bedeutung.
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. „Wussten Sie nicht, wohin Sie fuhren?“
„Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren.“
Die Hebamme zur Gebärenden: „Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabeihaben?“„Um Himmels willen, nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht.“
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: „Guten Tag, ich habe Sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!“ Der Fahrer erwidert: „Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomaten die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss Ihr Radargerät neu kalibriert werden!?“ Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: „Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomaten.“ Der Polizist schreibt den Strafzettel, der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: „Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?“ Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: „Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!“ Der Polizist schreibt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts. Als er dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt, bemerkt er noch: „Ach, und ich sehe gerade, dass Sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!“ Der Fahrer entschuldigt sich: „Herr Wachtmeister, ich habe mich, nachdem Sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.“ Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: „Schatz, lüg doch den Polizisten nicht immer an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!“ Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: „Herrgott, halt endlich deine Klappe!“ Der Polizist schaut die Frau an und fragt: „Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?“ Die Frau lächelt nur und sagt: „Nein, nur wenn er so richtig viel getrunken hat.“
„Du kommst auf Krücken?“ – „Ja, ich hatte einen Autounfall.“ – „Und ohne Krücken geht es nicht?“ – „Mein Doktor sagt, ja, mein Anwalt sagt, nein!“
Wie nennt man eine Blondine ohne Brüste?
Leonardo DiCaprio...
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"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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der beste torhüter ist die vagina, hält zwei bälle auf einmal und bringt den mittelstürmer zum kotzen
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Eine alte englische Lady besaß zwei sprechende Papageien, aber alles, was sie sagen konnten war: „Wir sind voll geile Nutten und wir besorgen’s dir.“ Der Lady machte das ziemliche Sorgen und sie sprach darüber mit ihrer Freundin. Diese sagte: „Ich kenne einen katholischen Priester, der hat zufällig auch zwei Papageien. Wie wäre es, wenn du zu ihm gehst und ihm deine Papageien zeigst? Man könnte die beiden Papageienpaare zusammenbringen, um deine Vögel zum Guten zu beeinflussen.“
Die Lady ging also zu diesem Priester und er sagte: „Ja, ich habe zwei Papageien, Karl und Egon. Sie sprechen allerdings nicht, sondern beten nur täglich ihren Rosenkranz. Jeder von beiden hat einen Rosenkranz und sie beten schweigend jeden Tag. Ich habe noch nie eine derartige Hingabe erlebt. Stecken Sie Ihre beiden Papageien doch einfach zu Karl und Egon in den Käfig, dann können wir sehen, ob sie vielleicht einen positiven Einfluß auf sie haben.“
Die Lady setzte ihre Papageien also in den Käfig und diese legen sogleich los: „Wir sind voll geile Nutten und wir besorgen’s dir!“
Da sagt Karl zu Egon: „Du kannst die Perlenkette jetzt wegschmeißen - all unsere Gebete sind erhört worden!“
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Unterhaltung von zwei Freunden mit einer Dame an der Bar: erste Frage an die Dame:
Wieviel wiegt einer mit einer Penisgrösse von 8cm im erigierten Zustand
Dame weiß es nicht.
Erster sagt 84,3 kg, daraufhin fragt die Dame woher er das wisse.
Erster erzählt, dass sich sein Kumpel heute früh gewogen hat
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