Witze

[uHund]

Arme Sau






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[Nelli Sweet]

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.

Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar.
Die Beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig
weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad.
Sie steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt:
"Mist, was mach ich denn jetzt ?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen dieganze Nacht durch. (Rambazamba)
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern.
Er weiß nur, das er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht ?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "Ohh Gott, ich habe sie gefressen!!!"

[Nelli Sweet]

George W. Bush hat einen Herzinfakt und stirbt.....:
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein."
George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.
Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser.
Er versucht, sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.
"Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!
George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an
und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."
Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen!"

[Nelli Sweet]

An der Grenze, ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Albaner: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Albaner "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Albaner: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Albaner : "Fahrräder..."

[Nelli Sweet]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie: " Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder:"Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer:"Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten) fuck in my life!"
Sie:"Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich"

[soiled Dove]

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.

[soiled Dove]

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

[papamoon]

hi!Bush strikes back:



George: Condi! Nice to see you. What’s happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That’s what I want to know.

Condi: That’s what I’m telling you.

George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes

George: I mean the fellow’s name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya’ asking me for?

Condi: I’m telling you Hu is leading China.

George: Well, I’m asking you. Who is leading China?

Condi: That’s the man’s name.

George: That’s who’s name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Medlle East.

Condi: That’s correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Seretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No , thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don’t want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi : And call who?

George: Who is the guy at the U.N.?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Meddle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Meddle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

[mosqito]

Mama und Papa fahren im Auto.
Sie kommen zu einer Kreuzung.
Er: "Kommt rechts ein Auto?"
Sie: "Nein..."
Er fährts los
"...nur so ein dicker häßlicher LKW..."

[nora]

Sieht ein Polizist eine Frau gerade im absoluten Halte- und Parkverbot parken.
Er geht zur ihr hin und sagt:" Aha, da haben wir es wieder, das macht 35 Euro!!
Aber ich will ihnen noch eine Chance geben, ich stell ihnen 1 Frage und wenn sie mir die richtig beantworten, will ich davon absehen."
Sie :" Ok einverstanden."
Er :" Was hat vier Räder und fährt?"
Sie :" Ein Auto?
Er :" Nein. Genauer!! Genauer!! Ein Mercedes? Ein Vw? Ok, ich will mal nicht so sein, du bekommst noch eine Chance.
Was hat 2 Räder und fährt?"
Sie:" Hmm, Motorad?"
Er:" Genauer!! Genauer!! Honda? Suzuki? Yamaha?" Und lacht dabei.
Sie:" Mist! Darf ich Ihnen auch eine Frage stellen?"
Er:" Ja , sicherlich."
Sie:" Was ist das? Steht am Strassenrand mit hochhackigen Schuhen, Mini und Lacktäschen?"
Er:" Eine Nutte:"
Sie:" Genauer!! Genauer!! Deine Frau? Deine Schwester? Deine Mutter? "

[Häschen aus Hamburg]

Er zu ihr nach dem Sex: "Jetzt kann ich dich Eva nennen!"
Sie: "Wieso?"
Er: "Weil du meine erste Nummer bist!"
Sie: "Dann kann ich dich Peugeot nennen!"
Er: "Warum?"
Sie: "Du bist mein 206er!"

[Nelli Sweet]

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.

Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar.
Die Beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig
weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad.
Sie steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt:
"Mist, was mach ich denn jetzt ?" Sagt sich dann aber:
"Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. (Rambazamba)
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern.
Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht ?" Er steht auf und stürzt zu seinen Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt inden Spiegel und stellt voller Panik fest: "Ohh Gott, ich habe sie gefressen!!!"

[Nelli Sweet]

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar
nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"

[Nelli Sweet]

Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den
Verstorbenen:
" ... Unser aller Bruder Hubert Kampf. Er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen."
Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede dürfte der nicht halten!" - "Wieso?" - "Ich heiße Vogel!"

[Nelli Sweet]

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal
erfahren.
Der Osterhase, der Weihnachtsmann, der Nikolaus - das bin immer ich gewesen!"
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Gerhard!"

[Nelli Sweet]

Eine Frau hatte einen Liebhaber.

Eines Tages, als sie mit Ihrem Liebhaber im Bett war, hörte sie zu ihrem großen Schrecken, dass ihr Mann in der Garageneinfahrt sein Auto parkte.

- Lieber Himmelvater, das ist mein Mann! Mensch zieh dich an und hau ab, raus durchs Fenster! Er kommt heute schon früher zurück!

- Ich kann doch nicht durchs Fenster hinaus, antwortete der Liebhaber in panischem Schrecken. Noch dazu regnet es!

- Wenn mein Mann uns hier zusammen findet, tötet er uns beide! Er hat ein Temperament wie ein Sensenmann und er hat auch einen Revolver bei sich! Der Regen ist doch das kleinste Problem, ruft die Frau ganz erschrocken.

Der Liebhaber gleitet aus dem Bett, ergreift sein Gewand und springt beim Fenster hinaus.

Während er im strömenden Regen entlang der Strasse hinunter läuft, entdeckt er gleich, dass er sich mitten im jährlichen
Marathonlaufgedränge befindet. Er ist von mindestens 300 anderen Läufern umgeben.

Der Liebhaber macht sein bestes um im selben Takt mit den anderen zu laufen, aber es ist doch nicht so einfach, in Anbetracht dessen, dass er ja vollkommen nackt mit seinem Gewand unter dem Arm läuft. Eine kleinere Gruppe Jogger betrachtet ihn neugierig, bevor sie sich ihm entlang seiner Seite nähern.

Joggst du immer nackt? Fragte der eine der Gruppe.
- Na klar, antwortet der Liebhaber und versucht seine Atmung in die Reihe zu bekommen.
- Das gibt mir ein außergewöhnliches Gefühl der Freiheit, den Laufwind gegen den ganzen Körper zu spüren.
Ein anderer Jogger fragt:
- Joggst du immer mit deinem Gewand unter dem Arm?
Na klar, antwortet der Liebhaber. Auf diese Art kann ich mich nach dem Zielgang sofort anziehen, mich in mein Auto setzen und nach Hause fahren!
Ein dritter Jogger wagt sich noch in seine Nähe und fragt:
- Hast du immer ein Kondom an, wenn du joggst?
- Nein, natürlich nicht, nur wenn es regnet!

[loveme]

Was sagt Michael Jackson zu einem kleinen Jungen, der auf seinem Schoss sitzt???
"In dir steckt ein Pop-Star".

[Franke78]

Warum gibt es das Bier heute im Wald?


Weil heute die Tannen-zapfen.

[Häschen aus Hamburg]

[gamame]

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

[Häschen aus Hamburg]

Eine Teenagerin erzählt:

"Mutti, heute war der Schularzt bei uns. Dabei hat er festgestellt, daß in der ganzen Klasse nur noch eine einzige Jungfrau war."

"Und das warst doch sicher du, oder?"

"Nein, Mutti, die Lehrerin."

[Häschen aus Hamburg]

Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit dem selbst hergestellen Alkohol leer - ausgetrunken.

Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift:
"Macht blind"
und klebt ihn auf die Flasche.

Am naechsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol, HALB-ausgeleert. Unter seinem Zettel klebt ein weiters Stueck Papier mit dem Satz:
"Ein Auge riskier ich!"

[Häschen aus Hamburg]

Ein Forscher ist im Urwald.
Plötzlich gerät er in eine Falle von Ureinwohnern.
Als der Häuptling kommt fragt er ihn: "Tod oder Pongo-Pongo?"

Der Forscher überlegt und sagt natürlich: "Pongo-Pongo"

Nun wird er von allen Angehörigen des Stammes in allen möglichen Stellungen ein oder zwei mal genommen! Danach lassen sie ihn wieder frei.

Nach kurzer Zeit gerät er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage, die gleiche Antwort und das selbe Spielchen.

Wieder einige Zeit später nocheinmal . Wieder die Frage: "Tod oder Pongo-Pongo?"

Sagt der Forscher:
"Jetzt reicht's mir, dieses mal nehme ich Tod!"
Der Häuptling deutet auf den Forscher und schreit zu seinen 10Stammesangehörigen:

"TOD DURCH PONGO-PONGO !!"

[Nelli Sweet]

Sitzen 3 Mäuse beim Bier.
Sagt die 1.: "Naja, ich bin - glaub ich - ziemlich cool drauf, immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf ich hin, klau den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining".
Sagt die 2.: "Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol ich mir einen Spiegel und ,ne Rasierklinge und zieh mir erst mal ne Linie!"
Als die 3. nichts sagt, fragt die 1.: "Und Du bist wohl nicht so mutig und cool wie wir?!"
Antwortet die 3.: "Ihr langweilt mich, ich geh jetzt heim, die Katze bumsen!"

[Hank]

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[tagträumer]

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollstaendig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?" Da faengt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Voegeln die Beine hinmacht,hat sie mir eine geknallt-nach dem Schwanz wollte ich da erst garnicht fragen!"


"Wie konnte der Haeftling aus Zelle R 17 ausbrechen?" faucht der Direktor seinen Waerter an. "Er hatte den Schluessel," erklaerte der Mann. "Gestohlen?" - "Nein, ehrlich beim Poker gewonnen!"


Der Professor prueft die Assistenten ueber die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das maennliche Fortpflanzugsorgan, Fr. Mueller?" Muellerin schweigt und schweigt. "Meine Guete," schreit der Professor,"das wissen Sie nicht? wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehaemmert habe?"


Sagt eine Frau zu ihrer Freundin:"Bei uns haben die Einbrecher doch neulich den kompletten Schmuck liegengelassen!"
"Donnerwetter - das muessen aber wirklich Fachleute gewesen sein!"


"Ich wollt ich waer ein Huhn," seufzt der Penner, "... noch 'nen Korn, und noch 'nen Korn..."


Da sagte kuerzlich die flotte Gaby nach einer Autotour zu ihrem neuen Freund: "Ich dachte das Schild "Anfaenger" bezieht sich nur auf Deinen Fuehrerschein!"


"Stellen Sie sich vor,mein kleiner Peter sitzt bereits obwohl er erst 6
Monate alt ist!" "Nein,die heutige Jugend - was hat er denn angestellt?"

Missvergnuegt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen koennen anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts." Darauf ertoent die Antwort: "Es gibt Maenner, die koennen ausziehen was sie wollen - da ist es genauso!"


Was ist der Unterschied zwischen mutig, uebermuetig und schlagfertig?
Antwort: Wenn ein Mann abends ins Theater geht, nur mit einer Badehose bekleidet, das ist mutig. Wenn er dann noch die Badehose an der Garderobe abgeben will, das ist uebermuetig. Wenn aber daraufhin die Gardrobiere fragt: "Wollen Sie nicht Ihren Knirps auch noch abgeben?" das ist schlagfertig!


"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen. "Na hoeren Sie mal, bei der Kaelte wuerden uns ja alle Bierflaschen platzen!"


Er: "Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehoert?"
Sie:"Nein."
Er: "Hast denn mal 'ne Minute Zeit?"