Witze

[uHund]

Arme Sau






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[Budy]

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite Dickerchen, ich seh ja nichts!"

[Lindau]

Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: „Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.“
„Rumpsteak, Schnitzel, Roulade.“
„Drei alkoholische Getränke.“
„Bier, Whisky, Wein.“
„Drei Vogelarten.“
„Amsel, Storch, Meise.“
„Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark ...“
„Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen.“
„Dachte ich mir doch, daß Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben.“

[Lindau]

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben
hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.

Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein
Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?"

"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben"
und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt.

Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.

"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"

Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben -
wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" keucht der Mann.

"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus.
Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände

"Mohammed - Zwei Kaffee!"

[loveme]

Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen.
"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!"
sagt der Vertreter zum Papst. "Mein Unternehmen zahlt Ihnen
10 Millionen Dollar pro Jahr, wenn ab jetzt die Priester in den Messen
"Unser tägliches Coke gib uns heute" sagen!"

Der Papst schüttelt nur den Kopf.

Der Vertreter: "Wir würden auch jedes Jahr 100 Millionen Dollar zahlen!!!"
Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
"Wie lange haben wir noch den Vertrag mit den Bäckereien???"

[Pallini]

Was heißt "Kondom" auf schwedisch?

"Pipi Langstrumpf"

[Raubritter]

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu

besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt dort

seine Schwiegermutter.



Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für

10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die

Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.



Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"





Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis

und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."



Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann

beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Das Risiko möchte ich

nicht eingehen..........!"

[Ali G.]

a man meets a girl at a bar
"whats your name" he kindly asks
"just call me sunflower" she says
"what a strange name. where does it come from?" he asks
"oh, thats simple" she says "its just because i like the sun and the flowers"
"ah, i understand"
"and whats your name?" the girl wants to know
the man thinks about it for some seconds and with a smile on his face he says
"just call me beerfuck"

[Raubritter]

Die deutsche Einigkeit

Ein Personenzug fährt von Dresden nach Preussen, Bayern, Württemberg und wieder zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk: "Benutzung ist nur 5 Minuten gestattet". Das gibt einen Preussen den Anlass zu folgendem Vers:

Wer hier mal watt verrichten will,
der möge sich mal sputen,
die Bahnverwaltung gönnt ihm nur,
zum Kacken fünf Minuten.

Ein Bayer schreibt darunter:

Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preissen,
denn wer nicht viel zu fressen hat,
hat auch nicht viel zum Scheissen.

Ein Schwabe versteigt sich zu folgendem Vers:

Wer aber dies geschrieben hat,
der ist gewiss ein Bayer,
die fressen viel und saufen viel,
und scheissen wie die Reiher.

Dann schreibt ein Sachse:

Seht hier die deutsche Einigkeit,
hier tut´s sich´s nicht beweisen,
dem einen gönnens Fressen nicht,
dem anderen nicht das Scheissen.

Den Schluss macht ein Österreicher:

Wer Freund und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich,
scheisst einer auf den anderen.

[xwert]

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?
Einen Suppenteller kann man trocken schlecken.

[donaldo]

Frage : Was ist schlimmer ?

Wenn Du bei einem Sturm über eine schwankende Hängebrücke ohne Geländer in 80 Meter Höhe laufen musst, oder wenn Dir ein Schwuler einen bläst ?

Antwort: Ist beides nicht schlimm, Du darfst nur nicht nach unten schauen !

[xwert]

Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden.
Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt.
Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer:
"Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."

[Lindau]

Name:.......................................

Alias:........................................

Gang:.......................................


Sachverhalt:
In Kemal's Schulklasse sind 28 Kinder. Davon gehören 16 Kinder streng
religösen Familien moslemischen Glaubens an. Von diesen Kindern tragen 7 ein
Kopftuch.

Frage:
Wieviele Mädchen und wieviele Jungen aus streng religiösen moslemischen
Familien gehen in Kemal's Schulklasse?

..................................................

Sachverhalt:
Kemal's Messerklinge hat eine Länge von 26 Zentimetern. Erkan's Messerklinge
ist 4 Zentimeter kürzer.

Frage:
Wie lang ist die Messerklinge von Erkan?

..................................................

Sachverhalt:
Ali hält 5 Faustschläge in sein Gesicht aus, bevor er umkippt. Seine 4
Brüder halten 2, 4, 6 und 8 Schläge aus.

Frage:
Wie oft muß Igor dem Ali und dessen 4 Brüdern insgesamt in die Gesichter
boxen, damit alle am Boden liegen?

..................................................

Sachverhalt:
Paul bekommt von Jacek 200,00 Euro für einen gestohlenen BMW, 100,00 Euro
für einen VW-Golf und 250,00 Euro für einen Mercedes-Benz.

Frage:
Wieviele Mercedes-Benz muß Paul entwenden, um auf 1500,00 Euro zu kommen,
wenn er vorher schon 3 BMW und 4 VW-Golf gestohlen hat?

..................................................

Sachverhalt:
In der Gang von Kemal's ältestem Bruder sind 12 Mädchen. Ali's Bruder
schwängerte 4 von ihnen.

Frage:
a) Wieviel Prozent der weiblichen Gangmitglieder wurden von Ali's Bruder
geschwängert?
b) Wieviele Mädchen haben abgetrieben, wenn von den schwangeren
Gangmitgliedern nur 50% ein Kind zur Welt brachten?

..................................................

Sachverhalt:
Mahmut will 2 Kilogramm Heroin strecken, um beim Verkauf 40% mehr Gewinn zu
machen.

Frage:
Wieviel Gramm Backpulver benötigt er?

..................................................

Sachverhalt:
Kemal entwendete anderen Kindern an seiner Schule innerhalb der letzten
Woche 3 Basecaps, 4 Handys, 2 Jacken, 5 Messer, 4 Schuhe (Stückzahl) und
einen Schlagring.

Fragen:
a) Wieviele Gegenstände sind dies insgesamt?
b) Wieviele Kleidungsstücke befinden sich darunter?
c) Wieviele Kleidungsstücke behält Kemal, wenn ihm ein Paar Schuhe und 1
Basecap nicht gefallen und er diese wegwirft?
d) Wie lange braucht Kemal, um 6 Jacken zu erhalten, wenn er in den nächsten
Wochen anderen Kindern immer genausoviel Jacken wegnimmt wie in der letzten
Woche?

..................................................

Sachverhalt:
Yussef beschützt mit seiner Gang in seiner Wohngegend 80 Geschäfte. Von
jedem Geschäftsinhaber erhält er dafür jeden Monat 200,00 Euro.

Fragen:
a) Wieviel Geld geben die dankbaren Geschäftsleute dem Yussef und seiner
Gang jeden Monat?
b) Wie hoch ist die eingenommene Geldsumme auf das ganze Jahr berechnet?
c) Wieviel Geld bleibt jeden Monat übrig wenn man berücksichtigt, daß Yussef
von seinen Einnahmen jedes Mal 20% an den zuständigen Polizeiabschnitt
abführen muß?

..................................................

Sachverhalt:
Anna braucht jeden Monat ca. 1800,00 Euro für Drogen. Sie erhält im gleichen
Zeitraum 600,00 Euro vom Sozialamt.

Frage:
a) Angenommen, der Monat hat 30 Tage und Anna benötigt im Monat 300,00 Euro
für Essen und Miete. Wieviele Tage reicht ihre Sozialhilfe, bevor sie
anschaffen gehen muß?
b) Anna bekommt von jedem Freier 30,00 Euro. Wieviele Kunden braucht sie, um
den ihr fehlenden Betrag auszugleichen? Wieviele Kunden braucht sie
zusätzlich, wenn sie 50% ihrer Einnahmen an ihren persönlichen Zuhälter
abgeben muß?

..................................................

Sachverhalt:
Hakan kaufte sich vor einigen Wochen eine Kalaschnikow und ein voll
aufmunitioniertes Magazin. In das Magazin passen 30 Patronen. 3 hat er
verbummelt. 12 weitere Patronen verbrauchte er bei der letzten Schießerei
mit Yussef's Gang aus der Nachbarschaft.

Frage:
a) Wie oft kann Hakan noch seine Waffe abfeuern, bevor er nachladen muß,
wenn er seine Waffe auf Dauerfeuer stellt und jeweils kurze Salven mit 3
Schuß abfeuert?
b) Wie hoch ist bei einem halbvollen Magazin die maximale Anzahl an
Personen, die Hakan erschießen kann, wenn er seine Kalaschnikow auf
Einzelfeuer stellt?

..................................................

Sachverhalt:
Angenommen, eine Sprayflasche reicht durchschnittlich für das Besprühen von
8,0 Quadratmetern Wandfläche und die durchschnittliche Schriftgröße beträgt
80 Zentimeter in Höhe und 50 Zentimeter in der Breite.

Frage:
Wie viele Buchstaben kann Paul sprayen, wenn er zuvor 6 Spraydosen gestohlen
hat und fünf davon vollgefüllt sowie die sechste nur halbvoll ist?

..................................................

[tobi64]

Zwei Frauen unterhalten sich, meint die eine: Sie tragen heute wohl keinen BH was?
Woher wollen sie das denn wissen ?
Ihre Gesichtshaut ist heute so glatt.

*****

Mein Onkel ist Numismatiker.
Was ist das denn ?
Einer, der Münzen sammelt.
Toll diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler.

*****

Sagt der Kannibalen-Koch zum Gefangenen: Pfeiffen sie bitte, wenn das Wasser kocht.

*****

Sie zu ihrem Mann: Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen.
Keine Ahnung, ist mir auch egal

[Maurin]

Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
"Scheiße, das wird eng!"

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler:
"Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen
oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste!"

Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen,
daß ich kein Kind kriege!" Die Freundin:
"Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

Erst war es nur ein Blickgefecht, dann hat er für den Fick geblecht.

[Indianer]

[donaldo]

Ein Handelsreisender landet am Frankfurter Flughafen. Am Taxistand vor dem Flughafen fragt er einen Taxifaherer, wie teuer eine Fahrt nach Wiesbaden sei. Dieser sagt ihm, dass die Fahrt 40 € kosten wird.
Der Reisende stellt fest, dass er nur noch 30 € in seiner Brieftasche hat. Er fragt den Taxifahrer, ob er ihn auch für 30 € nach Wiesbaden bringen würde. Dieser sagt: "Es kostet 40 € - nicht mehr, nicht weniger."
Der Reisende sagt dem Taxifahrer er möge ihn soweit wie möglich nach Wiesbaden fahren. Schon nach kurzer Fahrt beginnt es in ströhmen zu regnen. Kurz vor Wiesbaden sind die 30 € abgefahren und der Taxifahrer schmeißt seinen Fahrgast raus.
2 Wochen später landet der Reisende wieder in Frankfurt. Vor dem Flughafen stehen 4Taxen.
Im letzten Wagen erkennt der Reisende den Taxifahrer von vor 2 Wochen.
Er geht zum ersten Taxi und fragt den Fahrer, was eine Fahrt nach Wiesbaden kostet.
Er bekommt zur Antwort, dass die Fahrt 40 € kostet.
"O.K." sagt der Reisende "Ich gebe Ihnen 100 € aber dafür fahren wir während der Fahrt kurz an den Straßenrand und Sie blasen mir einen."
Der Taxifahrer ist empört "Hau ab Du schwule Sau !"
Das gleiche macht der Reisende bei den nächsten Taxifahrern - immer mit den gleichen Ergebnis. Schließlich kommt er bei dem letzten Taxifahrer an.
"Was kostet eine Fahrt nach Wiesbaden ?" fragt der Mann.
"40 € - das habe ich dir doch schon vor 2 Wochen gesagt." antwortet der Fahrer.
"O.K., ich gebe ihnen 70 €, aber dafür fahren sie ganz langsam an ihren Kollegen vorbei und winken."

[donaldo]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: " Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Depp, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[tobi64]

Magath, Schaaf und Klinsmann treffen den lieben Gott.
Jeder hat eine Frage frei.

M: Wann holen wir das Tripple
G: in zwanzig Jahren
M: schade da bin ich nicht mehr im Amt

S: Wann werden wir Deutscher Meister
G: in dreißig Jahren
S: schade da bin ich nicht mehr im Amt

K: Wann werden wir Weltmeister
G: ach da bin ich nicht mehr im Amt

[donaldo]

Kamelkind zum Kamelvater:
"Weshalb haben wir Höcker?"
"Darin speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
"Warum haben wir breite Hufen?"
"Damit wir nicht in den weichen Wüstensand einsinken."
"Und wieso so lange Wimpern?"
"Damit wir keinen Sand in die Augen bekommen."
"Aber weshalb stehen wir dann im Zoo?"

[tobi64]

Mann: Ich bin sooo geil, du mußt mir einen blasen.

Frau: Ok, mach ich.

M: Aber ich warne dich, ich habe ihn 5 Tage nicht gewaschen.

F: das macht nichts.

Die Frau bläst den Mann einen.

F: Ich bin jetzt so geil, du mußt mich jetzt lecken.

M: Kein Problem.

F: Vorsicht, ich habe sie 6 Wochen nicht gewaschen.

M: Das macht doch nichts.

Dan leckt er sie.
Die Frau geht richtig ab und läßt aus Versehen mittendrin einen fahren.

Nachdem sie gekommen war: Tut mir leid, daß ich einen fahren gelassen habe und mich nicht beherrschen konnte.

M: Das macht doch nichts, etwas frische Luft zwischendurch tat richtig gut.

[donaldo]

Was bringt eine Frau von 0 auf 100 in 5 Sek. ?

Ein Porsche


Was bringt eine Frau von 0 auf 100 in 4 Sek. ?

Ein Ferrari


Was bringt eine Frau von 0 auf 100 in 1 Sek. ?

































































































Da das Bild nicht mehr funkt, hier die Auflösung: Eine Waage !

[donaldo]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis! Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! Ach, das finden Sie witzig? schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: WAS IST? WARUM LACHEN SIE??? Kichernd sagt sie: Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!

[Raubritter]

Am

Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:



"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."



Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."



Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:

"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen:

"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."



Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:

"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.

Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.

Auf Wiedersehen."





Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.



Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

[tobi64]

Golfer-Witz

Schatz, wenn ich mal sterbe, würdest du dir eine neue Frau nehmen ? Ja
Würdest du mit ihr in unser Sommerhaus fahren ? Ja, sicher
Dürfte sie meine Golfschläger benutzen ? Geht nicht, sie ist Linkshänderin !

Männerwitz

Warum finden Männer Frauen in Lack,Leder und Gummi so erregend? Sie riechen wie ein neues Auto.

[chrom]

Versteh einer die Frauen !

Erst bauen wir Männer Frauenhäuser,
und dann müssen wir sie noch dahinkloppen !