>>> Die 3 Stufen des weiblichen Vermögenserwerbs. Seins -> Unser -> Meins! <<<
"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
Er hat zwei Wochen Gizeh gebucht und sich verkalkuliert.
Pyramidenschauen, eine bisschen Kamelreiten, alles an Tag 1 und schon ist ihm langweilig.
Ein ehemaliger sog. Gastarbeiter aus dem 16. Bezirk kann etwas deutsch und gibt den entscheidenden Tipp.
Wenn es dunkel wird, gehen wir an den Fluss, Nilpferde ficken.
Der Österreicher ist skeptisch. Aber nach Tag und Nacht zwei und drei schleicht er sich doch mal ans Ufer.
Und tatsächlich.
Die Einheimischen ficken Nilpferde.
In der nächsten Nacht schleicht sich der Österreicher heran, schnappt sich ein Nilpferd und fickt wild drauf los.
Er ist ganz zufrieden, die dicke Erika von dern Almdüdleralm ist nicht viel besser.
Doch er vernimmt ein Lachen, das immer lauter wird.
Erst sind es nur wenige, aber es gesellen sich immer mehr Ägypter an den Uferrand.
Sie lachen schallend, zeigen mit dem Finger auf ihn.
Er wehrt sich erbost: "Wos hobst denn? Ihr hobt doch a die gonzen Nildpfederl gfickt!"
Die Ägypter antworten in einem Ton: "Aber nicht so ein Hässliches!"
Beerdigung eines allseits beliebten und geschätzten Herzspezialisten. Hunderte von Leuten, eine Riesen-Show. Ein riesiges Herz ragt empor. Der Sarg mit dem verstorbenen fährt auf schienen mitten durch das riesige Herz. Plötzlich fängt ein Besucher schallend an zu lachen. Der Mann neben ihm, ein feiner Herr sagt: "Mein Herr, ich bitte sie! Das ist eine Beerdigung! Wüsste nicht, was daran lustig sein soll!?". Darauf der lachende Mann: "Ja ich weiß, aber ich musste gerade an meine eigene Beerdigung denken, als ich das sah mit dem Herz und dem Sarg!". Der feine Herr wieder: "Und sie müssen über ihre eigene Beerdigung lachen??". Der Mann: "Ja, ich bin Gynäkologe!"
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
Hey Männers, neuerdings schau ich mir Porno-Filme der Kategorie "Heimlich im Puff gefilmt" rückwärts an!......Mir gefällt die Stelle so gut, als die Prostituierte dem Freier das Geld zurück gibt!
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Ein man steht morgens 7.30 Uhr auf und will zur Arbeit. Ihm ist absolut nicht wohl. So misst er Fieber: 39,2 Grad. Er ruft seinen Chef an: "Morgen Chef, ich kann leider nicht zum arbeiten kommen, hab 39 Grad Fieber und mir ist total unwohl!". Chef: "Wenn ich Fieber hab und mir unwohl ist dann lass ich mich 2 Runden von meiner Frau von oben bis unten sexuell verwöhnen. Danach ist das Fieber weg und mir ist wieder pudelwohl. Machen sie das genauso, und dann melden sie sich nochmal!". Mann: "Jawohl Chef, bis später!". Gegen 11.30 trudelt er in der Firma ein. Chef: "Na wer sagts denn, sie haben wohl meinen Rat befolgt!". Mann: "Ja hab ich Chef. Sie haben übrigens eine tolle Wohnung!"
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"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Ein Mann und eine Frau chatten seit Monaten über ein Dating-Portal. Beide haben bewusst kein Photo, um sich nicht von Äußerlichkeiten blenden zu lassen. Sie leidet an sehr starkem Mundgeruch, er an chronischen Schweißfüßen. Aber das erwähnen sie natürlich nicht. Sie verstehen sich bestens. Irgendwann schreibt sie: "Ich bin mir sehr sicher, dass du der Richtige bist. Wenn wir jetzt noch im Bett harmonieren steht einer Beziehung von meiner Seite nichts mehr im Wege!". Aber ich möchte dich erst nach dem Sex sehen". Er bucht ein Hotelzimmer. Er ist als Erster dort, geht ins Bad legt seine Klamotten ab und duscht. Nackig geht er ins Bett. Dann kommt sie. Wie abgemacht bleibt das Licht aus und es ist stockdunkel. Sie sagt: "Ich geh mich nur im Bad frischmachen, dann husche ich zu dir ins Bett!". Als sie fertig ist und ins Bett huscht sagt sie: "Bevor ich mit dir schlafe muss ich dir noch etwas anvertrauen, dass ich bisher nicht erwähnt hab!". Daraufhin er: "Ja ich weiß, du hast im Bad meine Socken gegessen!".
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Eine Frau war auf Kreuzfahrt. hier Auszüge aus ihrem Tagebuch.
1.Tag: Bin an Bord gegangen, wunderschönes Luxusschiff, sehr nette Mitpassagiere.
2.Tag: wündrschönes Wetter, tolles Essen, bin heute Abend zum Captain-Dinner geladen.
3.Tag: War vom Captain geladen, am Abend mit ihm einen Cocktail zu trinken. Er sagte zu mir, er will unbedingt mit mir schlafen, sonst lässt er das Schiff untergehen.
4.Tag: Ich bin eine Heldin! Hab heute 1346 Menschen das Leben gerettet, und zwar 3 mal!
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
Die attraktive Sandra ist allein im Skiurlaub. Dort lernt sie den blendend aussehenden Peter kennen. Bisschen Apres-Ski, schäker schäker....und sie landet mit ihm im Bett. So passiert das Tag für Tag, den gut gebauten Peter und den geilen Sex mit ihm möchte sie natürlich bis zum Schluss auskosten. Dann kommt der Tag der Abreise. Peter, der mit dem Auto im Urlaub ist fährt Sandra zum Bahnhof. Am Zug verabschieden sie sich. Sandra fragt: "Sag mal, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen, ich kenne nur deinen Vornamen Peter!". Er antwortet: "Ich heiße Peter Neuschnee!" Sie muss schallend lachen und kriegt sich kaum mehr ein. Peter fragt: "Was ist denn so witzig an meinem Namen?". Sandra antwortet: "Nichts, aber mein Mann hat als er mich verabschiedet hat zu mir gesagt: Schatz, ich wünsch dir jeden Tag 20cm Neuschnee!"
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
Ein Mann wird spontan von Geilheit übermannt. Kurzentschlossen geht zu seinem Stammladen und klingelt. Die Hausdame öffnet und fragt: "Hast du Termin?". Er verneint. Hausdame: "Ist momentan nur 1 Dame frei, andere alle noch mindestens 1 Stunde besetzt!". Er: "Ist okay, unter einer Bedingung: sie muss rasiert sein". Hausdame: "Ja, ist sie!". Er wartet im Zimmer. Dann kommt die Hure. Eine recht ungepflegte Erscheinung, eigentlich gar nicht sein Geschmack, aber er bleibt aufgrund extremer Geilheit. Sie legt sich mit gespreizten Beinen aufs Bett und fackelt nicht lange: "Schaatz, leck meine Spalte geil feucht damit du mich schön durchficken kannst!" Er traut seinen Augen nicht: Von wegen rasiert, ein richtiger Pelz umgibt den Geschlechtskanal, wie in den besten 70er Jahren angesagt. Er rennt raus und beklagt sich bei der Hausdame. Sie rennt ins Zimmer richtung Hure und klatscht vor ihr paar mal kräftig in die Hände. Bssss Bsssss......ein riesiger Haufen Fliegen schwirrt weg. Hausdame: "Siehst du, ist rasiert!".
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