Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint
sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau:
“Zieh Dich aus!” Darauf Sie: “Aber das geht doch nicht, vor all den
Leuten!” Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der
Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe
angenommen. “Weiter,” meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch
der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren.
Der Gorilla grölt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe
auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig
und ruft: “So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!”
Im Mietshaus wohnt unten ein deutsches Paar was schon lange kinderlos ist. In der Wohnung darüber wohnt ein Türke mit 7 Kindern. Jedes Jahr eins. Irgendwann kommen die Männer ins Gespräch und der Türke bietet dem Deutschen ein Konzept wie auch seine Frau schwanger werden kann.
Türke: „Du machst folgendes: Als erstes steckst du dir 50 EUR in die Tasche. Dann beziehst du das Ehebett neu und dekorierst es schön mit Rosenblütenblätter. Auf den Nachttisch stellst du eine Flasche mit Sekt und 2 Gläser. Dann lässt du schön warmes Wasser in die Wanne laufen und gibst deiner Frau schönes Schaumbad und eine Rückenmassage. Anschließend reibst du sie schön mit einer Lotion ein. Dann trägst du sie so nackt, wie sie ist zum Bett."
"Jetzt holst du den Besenstiel aus dem Abstellraum!“
„Nein!!“
“Doch!!!“
„Warum??“
„Du klopfst jetzt dreimal mit dem Besenstiel an die Decke und ich komme runter und mache den Rest fertig. Du nimmst in der Zeit die 50 EUR und gehst in die Kneipe um die Ecke und besäufst Dich!!“
„Jetzt sag ich’s Ihnen zum letzten Mal“, brüllt der Arzt die Pflegekraft an, „wenn Sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!“
Ein Polizist vernimmt einen Zeugen und fragt ihn: „Sie haben gesehen, wie fünf Männer einen Klima-Aktivisten verprügelt haben. Warum haben Sie nicht geholfen?“
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
Ein Kumpel von mir hat ein Sportgeschäft.
Neulich hat er geklagt, dass hin und wieder ein Skateboard gestohlen wird.
Er so: "Wie kriegen die ein Board raus ohne dass ich es sehe? So ein 40 cm Brett kannst Du ja nicht einfach in der Hose verstecken."
Ich so: "Alter, das mache ich jeden verdammten Tag."
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Eine Frau ist mit ihrer 17-jährigen Tochter beim Gynäkologen.
Der Befund: Das Mädel ist schwanger im 3. Monat.
Die Mutter: Das kann nicht sein. Sie ist anständig, wir haben sie christlich erzogen, sie war nie mit einem Jungen ohne Aufsicht zusammen ... sie müssen sich irren.
Der Gynäkologe geht ans Fenster und guckt intensiv raus.
Die Frau fragt, was er da macht.
Der Gynäkologe: "Das letzte Mal als eine Frau ohne Mann schwanger wurde kamen drei heilige Männer aus dem Osten. Ich will nur checken, ob sie schon angekommen sind. Dann kann ich sie hierher zu ihnen lotsen."
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
>>> Die 3 Stufen des weiblichen Vermögenserwerbs. Seins -> Unser -> Meins! <<<
"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen