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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
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Alt  18.11.2006, 12:40   # 1285
Sturzpilot
 
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Beiträge: 290


Sturzpilot ist offline
Ein Pfarrer wurde zum 10. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde
mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied
der
Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede zu halten, aber
verkehrsbedingt
verspätete er sich.

So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu
sagen:
''Ihr versteht doch,'' sagte er, ''das Siegel des Beichtgeheimnisses kann
niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der
Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so
ganz allgemein darüber erzählen.

Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort
zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl
betrat,
erzählte mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz
Geld
unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester
mit
einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt. Als aber die Tage
vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass
ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und
liebevollen Menschen gekommen war.''

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf
der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät
kommen.

Sofort begann er mit seiner Rede: ''Ich werde niemals den Tag vergessen,
an
dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf'', sagte der
Politiker, ''ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die
Beichte ablegte.''
Und die Moral von der Geschichte: Komme niemals zu spät!
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Alt  17.11.2006, 17:06   # 1284
Maurin
 
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Beiträge: 79


Maurin ist offline
Cowboy hat geheiratet

Ein Cowboy hat gerade geheiratet. Er steigt mit seiner Frau auf sein Pferd und will zur Ranch zurück reiten.

Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd und der Cowboy sagt zu dem Pferd: "Und eins!"

Sie reiten weiter. Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd abermals. Daraufhin der Cowboy zu dem Pferd: "Und zwei!"

Sie reiten wieder weiter. Kurz vor der Ranch stolpert das Pferd erneut und der Cowboy sagt zu dem Pferd: "Und drei!" und erschießt es!

Seine Braut ganz empört: "Du kannst doch nicht einfach das gute Pferd erschießen!"

Daraufhin der Cowboy: "Und eins!"
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Alt  17.11.2006, 13:31   # 1283
Lindau
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Lindau ist offline
So erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch!


Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?" Darauf der Vater:
Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohlführen. Also pass auf:


Der Papa hat die Mama in einem " Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem
" Cyber-Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar " Downloads" von Papas " Joy Stick" machen wollen.


Als der Papa dann fertig für das " uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine " Firewall" installiert hatten. Leider
war es schon zu spät, um " Cancel" oder " Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten
wir in den " Optionen" unter " Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.


Mamas Virenscanner war schon länger nicht " upgedatet" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus.


So drückten wir die " Enter" - Taste und Mama bekam die Meldung: " Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
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Alt  16.11.2006, 18:52   # 1282
Raymen
 
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Raymen ist offline
Hab da auch noch einen......

Bill besichtigt seine neue 50-Zimmer Villa, die sich gerade im Ausbau befindet.
Im zweiten Stock öffnet er die Flügeltüren zum Balkon seines Schlafzimmers und tritt hinaus. Leider hat er übersehen, dass der Balkon noch nicht fertig ist
und stürzt in die Tiefe.

Als er wieder zusich kommt, erblickt er einen Engel, der zu ihm spricht:

HI Bill! Ich habe eine gute und ein schlechte Nachricht für Dich.
Zuerst die Gute:

Wir haben im Himmel Windows NT installiert !

Bill: das ist ja toll und freut mich sehr. Und die schlechte Nachricht ?

Engel: Es läuft nicht, Du musst raufkommen !
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Alt  28.10.2006, 13:11   # 1281
loveme
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loveme ist offline
Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür
von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den
Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von
Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen
Seite erfandest du das schreckliche Windows 2000. "Ich glaube, ich lasse
dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden
zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in
die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen
und wunderschönen Wetter vorfand. Außer sich vor Freude sagte er:
"Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!"
Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen,
angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln.
Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und
machte sich auf den Weg. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die
Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und
von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill,
"diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte.
Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?"
Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur die Demo-Version!"
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let's talk about sex...

Le Comte de la Revue.

"Diejenigen, die zu klug sind, um sich in der Politik zu engagieren, werden dadurch bestraft werden, dass sie von Leuten regiert werden, die dümmer sind als sie selbst." Platon
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Alt  28.10.2006, 10:26   # 1280
Lindau
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Lindau ist offline
Ali verkauft sein Auto

Hallo,


der krasse chekker ali tut verkaufen sein auto........





https://cgi.ebay.de/OPEL-KATET-GSI-8-...QQcmdZViewItem
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Alt  19.10.2006, 12:53   # 1279
Atlan
Kristallprinz
 
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Atlan ist offline
Ein Besucher der geschlossenen Anstalt fragt den Direktor nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder eben nicht.

Der Direktor antwortet: 'Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn die Badewanne zu leeren.

Der Besucher: ' Ah, ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?'

Der Direktor: 'Nein. Ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?'
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Atlan da Gonozal, geboren am 35. Prago des Dryhan 10.479
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Alt  19.10.2006, 11:15   # 1278
loveme
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loveme ist offline
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir
peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der
juckt!"
Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei."
Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich
das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja
richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie
denn verheiratet?"
"Ja!"
Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau
Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag,
Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch
noch eine Freundin?"
"Sicher!"
Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr
Geschlechtsverkehr?"
"Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe noch in den Puff!"
"Und wie oft?"
Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag, Samstag und Sonntag!"
Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja
entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom
Onanieren!"
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Le Comte de la Revue.

"Diejenigen, die zu klug sind, um sich in der Politik zu engagieren, werden dadurch bestraft werden, dass sie von Leuten regiert werden, die dümmer sind als sie selbst." Platon
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Alt  19.10.2006, 10:31   # 1277
Lindau
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Lindau ist offline
Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse,mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst,
sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt,er habe genauso kalte Eier wie Andi und Martin..."
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Alt  14.10.2006, 12:09   # 1276
loveme
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loveme ist offline
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören alles mit. Die neue Stewardess rennt mit rotem Kopf in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."
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Le Comte de la Revue.

"Diejenigen, die zu klug sind, um sich in der Politik zu engagieren, werden dadurch bestraft werden, dass sie von Leuten regiert werden, die dümmer sind als sie selbst." Platon
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Alt  13.10.2006, 21:16   # 1275
Raubritter
 
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Raubritter ist offline
Meine Frau und ich lagen letzte Nacht im Bett und diskutierten die Dinge des Lebens, auch über das Leben und Sterben.

Ich meinte zu ihr: "Lass mich bitte nie in einem unwürdigen Zustand leben, abhängig von einer Maschine und von diversen Flüssigkeiten. Wenn du mich je in so einem Zustand siehst, räum alle Sachen weg, die mich auf diese Art am Leben halten."

Da stand sie auf, zog das Fernseherkabel und nahm mir mein Bier weg...
__________________
Legalize Edelweiß
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Alt  02.10.2006, 15:51   # 1274
Lindau
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Lindau ist offline
Duschkultur



So duschen Sie wie ein Mann:

1.
Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4.
Gehen Sie unter die Dusche.
5.
Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6.
Waschen Sie Ihr Gesicht.
7.
Waschen Sie sich unter den Achseln.
8.
Furzen Sie lautstark und freun Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12.
öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14.
Spülen Sie sich ab.
15.
Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16.
Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
18.
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19.
Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21.
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

So duschen Sie wie eine Frau:

1.
Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2.
Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3.
Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5.
Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6.
Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7.
Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8.
Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9.
Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10.
Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11.
Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12.
Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13.
Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14.
Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15.
Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16.
Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17.
Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
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Alt  02.10.2006, 15:47   # 1273
Lindau
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Lindau ist offline
Damentoilette


Warum Sie mal unbedingt auf der Damentoilette nachsehen sollten !!

Wie wir alle wissen, sind Frauen evolutionär nicht einzuordnen ...
Sie sind die einzigen Lebewesen, die im Rudel urinieren !
„Wenn Sie jemals mit mehreren Damen gleichzeitig auswärts gespeist haben,
werden Sie mit diesem sozialen Phänomen vertraut sein ...“







„Sicher kennen Sie auch die wilden Spekulationen, die einen angesichts solch widernatürlichen Verhaltens befallen“







„Und wenn Sie auch schon einmal versucht haben, dieses Mysterium zu lüften, dann werden Sie diese unüberwindliche Barriere kennen, die einen daran hindert, die Klinke zu drücken... Sie glauben vielleicht, es sei ein sexuelles Tabu...“

Aber es ist die instinktive Angst... die Angst vor einer Wahrheit, die Ihr Weltbild auf gräßliche Art zerrütten wird...

Empfindsame Gemüter sollten die Lektüre hier beenden...

„Die Frauen gehen gemeinsam zur Toilette, um sich dort vorübergehend die Gummimasken abzuziehen ... denn Frauen sind in Wirklichkeit Außerirdische von einem fremden Planeten !!







„Sie rotten sich auf den Bedürfnisanstalten zusammen, um die gräßlichen Kommunikationsrituale ihres Heimatplaneten zu zelebrieren...“

„Es ist eine Art Schnattern, durchsetzt von hysterischem Gekicher ... wie Enten, die sich schmutzige Witze erzählen ...“

„... Man kann es auch studieren, wenn sich Frauen beim Telefonieren unbeobachtet fühlen ...“

„Ein weiteres Indiz für meine Theorie ist die Tatsache, das Frauen immer ihre Handtaschen mit zur Toilette nehmen ...“

Ich meine: Wozu in aller Welt braucht man beim Pinkeln eine Handtasche ?

„Die Lösung drängt sich einem auf, wenn man den Inhalt einer Damenhandtasche betrachtet ... ein Anblick den nur die hartgesottensten unter uns ertragen können ...“







Man könnte aus dem Inhalt jeder beliebigen Damenhandtasche einen nuklearen Sprengkopf konstruieren ...

„...Warum nicht auch eine Art Transmitter, mit dem man alles mögliche auf seinen Heimatplaneten beamen kann ...?

„Es ist ein reiner Frauenplanet, Lichtjahre entfernt ... ich stelle ihn mir rosa vor, durchzogen von Kanälen voller Menstruationsblut ...“

Was uns zu einem weiteren weiblichen Sonderverhalten bringt ... dem Sammeln von Menstrationsblut in Tampons ...Pfui Deibel ...

Schon die schiere Existenz eines solch bizarren, im Restuniversum ansonsten beispiellosen Verhaltens allein sollte Beweis genug für meine Mutmaßungen sein ...

Meine Theorie ist, daß die Frauen auf den Toiletten mit ihren Handtascheinhaltstransmittern ihr Menstruationsblut zu ihrem Heimatplaneten versenden ...

... Aus welchem Grund auch immer ... Versteh‘ einer die Weiber ...

„Tatsache ist jedenfalls, daß die Frauen etwa zur Zeit der griechischen Antike auf unserem Planeten gekommen sind ... das beweisen zahlreiche Darstellungen aus dieser Zeit, die eine reine, heitere Männerwelt darstellen ... Es war eine schöne, friedliche Zeit ... wir fickten uns gegenseitig in den Po und widmeten uns ansonsten dem Spiel auf der Leier und der Philosophie ...“







„Dann kamen die Weiber ...“







Die Folgen sind bekannt .. der Untergang der griechischen Kultur ... Elend und Not ...

Weltkrieg I und II, Vietnam, Sarajewo, runtergeklappte Klodeckel ...

Nun werden Sie sich fragen: Was wollen die Frauen von uns ?

Ich gebe Ihnen die Antwort: Sie wollen unseren Samen !!

„Samen ist auf ihrem Planeten wie hier Uran ... sie betreiben ihre Kraftwerke damit, es ist das Hauptzahlungsmittel ... ihre Fahrzeuge laufen mit Sperma ...“

„Um unseren Samen dorthin zu transportieren, benutzen die Frauen ihre Vagina !

Die Vagina ist nämlich gar kein Körperteil, sondern ein implantierter Minitransmitter !

Wenn man sein Glied da hinein steckt ...“







„ ... kommt es viertausend Lichtjahre entfernt wieder raus, wo kleine emsige Melktiere damit beschäftigt sind, den Samen abzumelken ... „







Wie sonst wäre das überirdische Gefühl zu erklären, das einen beim Penetrieren überkommt ..?

„Leider entwickelt unser Samen nur in der Atmosphäre des Frauenplaneten diese Energie, dort aber genügt ein Tropfen davon, um eine Atombombenexplosion zu verursachen ...“

„Vermutlich betreibt unser Samen eine florierende Industrie ...“

„Ach ja ... unter Schwerelosigkeit ist Samen in der Lage, Raumschiffe mit Lichtgeschwindigkeit zu transportieren ... Wir betreiben damit also auch ihre Raketen ... ein Teufelskreis ohne Ende ...“

Natürlich erwarte ich nicht, daß Sie das alles ungeprüft glauben ... gehen Sie einfach zur nächsten Damentoilette und sehen Sie nach ...







Computer
Der perfekte Tag
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Alt  02.10.2006, 15:42   # 1272
Lindau
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Lindau ist offline
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner !"
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Danke von
Alt  20.09.2006, 18:17   # 1271
loveme
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loveme ist offline
Neulich bei der Einwanderungsbehörde:

"Name?"
"Abu Dalah Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"No, no, no... male or female?"
"Male, female... sometimes camel..."
__________________
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Le Comte de la Revue.

"Diejenigen, die zu klug sind, um sich in der Politik zu engagieren, werden dadurch bestraft werden, dass sie von Leuten regiert werden, die dümmer sind als sie selbst." Platon
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Alt  20.09.2006, 15:57   # 1270
xwert
xoxox
 
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Beiträge: 10.678


xwert ist offline
Erbsenzähler

.... äh Schafezähler

__________________
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Alt  19.09.2006, 07:28   # 1269
Atlan
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Atlan ist offline
Hmm...
müssten es eigentlich nicht 1585 Schafe sein ?
(1686 schafe minus Hund)

Atlan, mal wieder mit Extrasinn...
__________________
Atlan da Gonozal, geboren am 35. Prago des Dryhan 10.479
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Alt  14.09.2006, 19:59   # 1268
loveme
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loveme ist offline
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi auf
und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des TT`s, ein junger Mann im Brioni Anzug, Gucci-Loafers,
Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn
ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins? Der Schäfer
schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt
ruhig: " In Ordnung".

Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im
Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS, öffnet
eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich
druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht
sich zum Schäfer um und sagt:" Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer erwidert: " Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt sich eines der Tiere und lädt es in den Kofferraum des TT
ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und spricht: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben
Sie mir dann mein Tier zurück?" Der junge Mann antwortete: "Klar, warum
nicht."
Der Schäfer darauf: Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie
niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Entgelt dafür, dass Sie mir
etwas berichten, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine
Ahnung von dem was ich hier mache.

Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!!"
__________________
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Le Comte de la Revue.

"Diejenigen, die zu klug sind, um sich in der Politik zu engagieren, werden dadurch bestraft werden, dass sie von Leuten regiert werden, die dümmer sind als sie selbst." Platon
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Alt  14.09.2006, 13:15   # 1267
wigg1
 
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wigg1 ist offline
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"
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Vier Dinge kommen nie zurück: Das gesprochene Wort, der abgeschossene Pfeil, das vergangene Leben und die versäumte Gelegenheit..."

Zitat von uwe976
Ab 2009 werde ich in meinen Berichten grundsätzlich keine Kondome mehr erwähnen!
Der Leser kann jedoch davon ausgehen, dass in allen Fällen die geltenden gesetzlichen Vorschriften eingehalten wurden.
Dies gilt auch, falls aus der Schilderung ein anderer Eindruck entstehen könnte.
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Alt  13.09.2006, 16:22   # 1266
xwert
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xwert ist offline
"Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!" Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "Gut dass Du mir das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!"
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Alt  12.09.2006, 00:36   # 1265
snatch
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snatch ist offline
Ein Argentinier, ein Italiener und ein Deutscher werden im Orient beim Biertrinker erwischt und mit 50 Peitschenhieben bestraft. Vor der Vollstreckung dürfen sie noch einen Wunsch äußern. Der Argentienier beginnt und wünscht sich ein Kissen auf den Rücken. Da das Kissen aber schon nach 25 Hieben reisst, wünscht sich der Italiener 2 Kissen auf den Rücken. Doch auch diese halten den Schlägen nicht stand.
Als der deutsche an der Reihe ist, gewährt ihm der fußballbegeisterte Sultan, der großer Fan der deutschen Nationalelf ist, zwei Wünsche. Sofort wünscht sich der deutsche 100 Peitschenhiebe. Darauf wundern sich alle - und der Deutsche ruft lauthals voller Begeisterung: "Und nun bindet mir schnell den Italiener auf den Rücken."
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Alt  11.09.2006, 18:03   # 1264
xwert
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Steigerungsform von Schamlippen?

Schamlappen




Schamlumpen

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Alt  07.09.2006, 20:43   # 1263
snatch
KORYPHÄE
 
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snatch ist offline
Eine schwangere geht am Waldrand spazieren. Plötzlich hört sie einen Schuß und im selben Augenblick sackt sie zu Boden. Sie hat zwei Schrotkugeln in den Unterleib bekommen. Der Untersuchende Arzt beruhigt die frau und versichert ihr das nichts passiert sei und mit ihren Babys, sie erwartete Zwillinge, alles in bester Ordnung wäre.
Die FRau bekommt zweieiige Zwillinge und alles ist in Ordnung.
Am 15 Geburtstag kommt die Tochter aufgeregt zu ihrer Mutter und Berichtet:
"Mama ich war gerade auf dem Klo und da ist eine kleine Kugel aus meiner Mumu gefallen und jetzt hat die Schüssel einen Sprung" Die Mutter:" das ist nicht schlimm..." will gerade der Tochter erklären woran das liegt als der Sohn aufgeregt herein stürmt und schreit: "Mama, Mama, mir ist gerade was seltsames passiert. Stell dir vor..." "Ich weiss" unterbricht ihn die Mutter. "Du warst auf dem Klo, eine kleine Kugel ist herausgefallen und jetzt hat die Schüssel einen Sprung" Darauf der Sohn: "Nein, ich hab beim Wichsen den Hund erschossen"

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Alt  05.09.2006, 23:23   # 1262
CundA
 
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CundA ist offline
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der
U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter
gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann...""Hör auf", schreit
die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
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Alt  05.09.2006, 22:09   # 1261
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Beiträge: n/a


Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.

Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers.

Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!
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Danke von






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