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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Die Verantwortlichen in Berlin sitzen wieder in einer langen Sitzung und wissen wegen des BER Flughafens nicht weiter. Michael Müller kommt dann die Idee: "Wie wäre es, wenn wir die Leitung an Chuck Norris übertragen würden?" Die Runde ist begeistert, auch wenn einige der Anwesenden den Namen nicht kennen, nicken alle dem Bürgermeister zu. Nach 30 Minuten berichtet der Assistent von Müller der Versammlung: "Mr. Norris hat zugesagt die Leitung des BER zu übernehmen. Eröffnung ist morgen, um 6.30 Uhr!".
2 Freunde.
"Ich bin jetzt 20 Jahre verheiratet und liebe immer noch dieselbe Frau."
"Du Glücklicher!"
"Findest du? Wenn meine Frau davon erfährt, bringt sie mich um."
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>>> Die 3 Stufen des weiblichen Vermögenserwerbs. Seins -> Unser -> Meins! <<<
"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
Der alte Professor begann jede Vorlesung an der Universität mit einem obszönen Witz.
Nachdem er einmal eine wirklich anstößige Zote vom Stapel gelassen hatte beschlossen die Studentinnen, beim nächsten Vorfall dieser Art geschlossen den Hörsaal zu verlassen.
Der Professor bekam allerdings Wind von der Sache und behann seine Vorlesung wie folgt:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle Studnentinnen wie verabredet geschlossen auf und machten sich auf den Weg zum Ausgang.
Da rief Ihnen der Professor hinterher:
"Bitte warten Sie, meine Damen, der Flug geht doch erst morgen!"
Beim Verlassen des Bordells wird ein Mann vom kleinen Maxl angesprochen: 'Ich weiß wo Du warst'. Er scheucht den Jungen weg, geht nach Hause, wieder steht Maxl neben ihm: 'Jetzt weiß ich auch, wo Du wohnst'. Der Mann gibt ihm verärgert 20€ und Maxl muss versprechen, dass er das ja nicht weitererzählt.
Zuhause erzählt der Maxl aber seiner Mutter, auf welche Art er zu den 20€ gekommen ist, die ist streng katholisch und außer sich, haut ihm eine runter und verlangt, dass er deswegen am nächsten Tag zum Beichten geht.
Der Maxl im Beichtstuhl zum Pfarrer, der ihm irgendwie bekannt vorkommt: 'Jetzt weiß ich auch, wo Du arbeitest'
Kommt ein Mann in die Hölle. Er steigt die Treppen runter und sieht an einer Gabelung ein Schild mit den Bezeichnungen "Osthölle" und "Westhölle". Er sagt sich er sein im Westen aufgewachsen und geht in die Westhölle. So kommt er in ein grosses Gewölbe mit breitem Tisch und Kerzen, die ein fahles Licht in den Raum werfen. Hinter dem Tisch sitzt der Luzifer und beäugt ihn hämisch. Der Mann fragt was es hier gebe. Darauf Luzifer: "Hier wirst du geteert und gefedert und ans Kreuz genagelt". Das behagt dem Mann nicht und er überlegt sich doch in die Osthölle zu gehen. Treppauf, treppab und er gelangt an eine lange Schlange. Nach längerem Warten fragt er was es hier gibt. Der Vordermann: "Ich weiss nicht genau, aber ich habe gehört man werde geteert und gefedert und ans Kreuz genagelt."
"Ja aber das ist ja dasselbe wie in der Westhölle!"
"Nicht ganz", antwortet der Vordermann, "manchmal haben sie keine Federn oder keine Nägel, oder das Holz geht denen aus..."
Der Mann ruft seine Frau an und berichtet ihr, dass er einen &er im Lotto gewonnen hat: "Pack die Koffer!" und sie fragt zur Sicherheit noch nach:" Sommer-oder Winterkleider?" Darauf er: "Ist mir egal, sofern du in 30 Minuten weg bist!"
Unterhalten sich 2 Kollegen. Da bemerkt der eine, dass der Chef Donnerstag mittags immer eine lange Pause macht. Darauf meint der eine, er könne ja dann auch donnerstags eine längere Pause einlegen. Das reiche ihm dann zum heimgehen.
Eine Woche vergeht und da fragt ihn der Kollege am darauffolgenden Freitag wie es denn so war. Darauf der andere: "Nichts war, fast hätte mein Chef mich erwischt."
Der Kameltreiber Hassan trottete einsam mit seiner Karawane durch die Wüste. Abends, als sie Rast machten, ging Hassan zu seinem Lieblingskamel und wollte das Kamel von hinten packen. Doch just in dem Moment stand das Kamel auf und es wurde nichts daraus. Am nächsten Tag dasselbe und auch am Tag danach. Dann, am nächsten Tag kreuzte er eine Piste durch die Wüste und entdeckte ein abgestelltes Auto. Eine äusserst attraktive Französin war über die offene Kühlerhaube gebeugt und hatte ein offensichtliches Problem.
Hassan schaute sich das an, und anerbot sich den Schaden zu beheben. Nach einer Stunde sprang der Wagen wieder an. Darauf die Französin: Sie sind wunderbar, herzlichen Dank, Sie können sich wünschen was Sie wollen.
Und Hassan: Oh ja, da hätte ich einen Wunsch, könnten Sie mir mal das Kamel halten bitte...
Ein 10-jähriger Junge fällt dadurch auf, dass er allen Frauen nachschaut und eindeutige Bemerkungen fallen lässt. Als er wieder mal mit seinem Vater unterwegs war, ging es gleich los. Eine Blondine, die sie kreuzten wurde gleich kommentiert: Uh Papi, hast du gesehen, die Riesen-Möpse, das ist echt geil. Und so zog sich das dahin. Kaum eine Frau war vor seinen Kommentaren gefeit.
Der Vater besprach sich mit der Mutter und sie beschlossen den Sohn zum Psychologen zu schicken. Nach 8 Sessionen rief der Psychologe an und erklärte den Sohn für geheilt.
Nun wollte es der Vater wissen. Er ging mit dem Sohn spazieren. Sie kamen an einer üppigen Schwarzhaarigen vorbei, nichts, an einer Rothaarigen mit unverschämtem Mini, nichts, an jenen anderen Frauen, nichts. Der Vater war begeistert. Mit dem Bus fuhren sie zurück nach Hause. Der Vater kaufte die Fahrkarte beim Fahrer, und als sie sassen, sagte der Sohn: Papi, hast du den Fahrer gesehen, der hat sooooo einen dicken Arsch...
Ein Wanderer pinkelt an eine Klostermauer. Und wird von den Nonnen erwischt. Nun muss er sich vor der Äbtissin verantworten. Diese erklärt ihm, dass es ein Gesetz des Klosters sei, dass der Schnidel gemäss des Berufs des Verursachers der Verunreinigung entfernt wird. Beim Schreiner, wird er abgesägt, beim Schlosser wird er weggehämmert usw.
Betretenes Schweigen.
Nun fragt sie ihn, welchen Beruf er ausübe.
Und er: Haribo-Vertreter
Ein Offizier und ein Soldat sitzen nebeneinander beim Frisör und lassen sich die Haare schneiden.
Am Ende wird der Offizier gefragt, ob er gerne noch eine Friktion mit einem Duftwässerchen haben möchte.
Darauf der Offizier: Nein, um Himmels willen, sonst meint meine Frau noch, ich sei im Puff gewesen.
Auch der Soldat wird gefragt, und seine Antwort lautet:
Mir können Sie schon was drauf tun, meine Frau weiss nicht wir es im Puff riecht...
Der Bauer vögelt wieder mal seine Frau durch und fällt aus dem Bett und bricht sich ein Bein. Er landet beim Arzt und erklärt ihm alles. Er fragt auch, wie es denn jetzt mit Versicherungsleistungen sei. Darauf ändert der Arzt seinen Unfallschein und schreibt:
Der Moischele berichtet dem Rabbi die schlechten Zeiten. Er fragt ihn um Rat, was er denn jetzt tun soll, um besser zu leben. Der Rabbi weist ihn an eine Tierhandlung zu eröffnen. Der Moischele geht nun hin und baut seinen Laden um und kauft allerlei Tiere.
Doch der Erfolge will und will sich nicht einstellen. So geht er wieder zum Rabbi und berichtet ihm er habe alles gemacht, wie es sich gehöre. Darauf kommt der Rabbi vorbei und zupft ihn dann am Ärmel: Komm mit , ich zeig dir wie das geht. Alsbald kommen sie bei seinem Haus an und der Rabbi zeigt ihm die Klingel.
Da steht:
3. Stock
Affen
Läuse
Gans
Gänse
Vögel
Wolle
Wanze
Na und?, fragt der Moischele.
Darauf der Rabbi: du musst das ganz langsam von unten nach oben lesen.
(für Analphabeten: Wann se wollen vögeln, gehnse ganz leise auf'n 3. Stock)
Die Kinder sind schon etwas älter und die Lehrerin versucht den Kindern beizubringen was Poesie ist. Es soll die Gefühle ansprechen, schöne Bilder zeichnen, und natürlich es soll sich reimen. Sie liest einige Bespiele vor und bittet dann die Schüler selber einige Verse selbst zu reimen, die gefühlvoll sind.
hirn hirn
Nach einiger Zeit kommt die Susi mit ihrem Vorschlag: Das Klavier hat Tasten und die Noten sind im Kasten.
Lehrerin: ja das ist schon ganz gut, aber es sollte etwas mehr Gefühlvolles noch mit drin sein.
hirn hirn
Dann kommt die Petra, die Klassenbeste mit ihrem Vorschlag: Die Sonne scheint ins Zimmer, hoffentlich für immer.
Lehrerin: Ja das ist schon besser, die Sonne wärmt, doch es ist etwas abgehackt. Es sollte doch etwas mehr fliessen, weicher sein.
hirn hirn
Schliesslich kommt der Nils aus der letzten Reihe und streckt wie wild seine Hand. Die Lehrerin übersieht ihn, denn aus der letzten Reihe kommt üblicherweise nur Ungemach. Doch Nils gibt nicht auf, und schliesslich erteilt sie ihm das Wort.
Nils: Gülden scheint der Sonne Lauf,
silber Wolken fliegen.
Lehrerin (Kinnlade unten): Ja Nils das ist ja super, Kinder hört ihr das? Das ist Poesie.
Gülden scheint der Sonne Lauf, silber Wolken fliegen.
Toll Nils, aber es reimt sich leider nicht.
Nils: Ich bin ja auch nicht fertig.
Lehrerin: Ah das geht weiter? Also Kinder hört euch das ganze Gedicht von Nils an. Nils, komm nach vorne, damit alle dich gut hören können.
Nils trabt an, hochkonzentriert und mit fester Miene:
Gülden scheint der Sonne Lauf,
silber Wolken fliegen,
frisch gebumst steht Mami auf,
Papi bleibt noch liegen.
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Witze
