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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Mein Kumpel, ein echter Gourmet so zu mir: "Denk immer daran Hermann, der Wein muss atmen!". Heim gekommen, Kühlschrank aufgemacht, mein Ohr an den Tetra Pack gehalten....also ich hab ihn nicht schnaufen gehört
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Eine Frau ist alleinerziehend und hat 12 Kinder. Ihre neue Nachbarin ist auf einen Kaffee bei ihr. Die Nachbarin fragt: "Wie heißen denn ihre Kinder?". Die Frau: "Die heißen alle Kevin". Die Nachbarin: "Aber das sind doch Jungen und Mädchen!". Die Mutter: "Ja schon, aber wenn ich rufe: Kevin, essen ist fertig, dann kommen alle. Und wenn ich sage: Kevin, ab ins Bett, dann gehen alle ins Bett. So spar ich mir viel Zeit und Mühe. Die Nachbarin: "Ja aber wenn sie mal mit einem Kind nur einzeln sprechen wollen und nicht mit allen, was machen sie dann?". Die Mutter: "Dann sprech ich es mit dem Nachnamen an!"
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
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Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Ein deutscher Mann ist seit je her mit seinem Namen unzufrieden, weil er immer damit aufgezogen wird. Er heißt Ludwig Puff. Auf der Arbeit erzählt er seinem italienischen Kollegen Pino von seinen Sorgen. Der meint:"Keine Probelma Ludwig , du geh nach Italien, lasse dich taufe um, Problema weg!". Ludwig entgegnet:"Oh je, die ganze Bürokratie!". Pino so: "Italien nix wie in Deutsche Land molto Bürkratie. Du gehe hin, wechsel Name, alles multo bene!". So entschließt er sich dafür und lässt sich im nächsten Italien-Urlaub einen neuen Namen geben. Der erste Arbeitstag. Pino sagt: "Heyä Ludwig, wasse du habe für neue bello Name?". Er antwortet stolz: "Ich heiße jetzt Luigi Bordello!"
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Eine Dame hat 3 Schwiegersöhne und sie will testen, welcher besser für sie einsteht.
Sie macht mit dem Ältesten einen Ausflug an den Fluss und lässt sich unbeholfen von der Kaimauer ins Wasser fallen, fängt sofrt an zu schreien, sie könne nicht schwimmen und sie geht sofort unter, Der Schwiegersohn reißt sich beherzt die Kleider vom Leib, hechtet ins Wasser und rettet seine Schwiegermutter.
Am nächsten Tag steht ein Porsche vor seiner Tür mit einem kleinen Zettel hinterm Scheibenwischer. "Besten Dank lieber Schwiegersohn, Du hast mich aus den Fluten befreit und mir das Leben gerettet.
Ein paar Tage später kommt der zweite Schwiegersohn dran, das Spektakel wieder holt sich, sie täuscht eine Ohnmacht vor und fällt ins Wasser. Schwiegersohn der Zweite fackelt nicht lange, hechtet mit vollen Klamotten ins Wasser und zieht sie wieder raus.
Am nächsten Tag steht ein knallroter Ferrari vor seiner Tür mit einem kleinen Zettel hinterm Scheibenwischer. "Besten Dank lieber Schwiegersohn, Du hast mich selbstlos ohne Rücksicht auf Deinen teuren Anzug aus den Fluten befreit und mir das Leben gerettet.
Wieder einige Zeit später ist der Jüngste der 3 Schwiegersöhne an der Reihe. Selber Ort, selbes Schauspiel mit Ohnmachtsanfall. Der Junge steht am Ufer, wimmert irgendwas von Schwiegermutter, sie schreit wie am Spiess, er plärrt etwas wie "ich kann nicht schwimmen" und - sie ersäuft.....
Am nächsten Tag klingelt es an der Haustür des jungen Mannes. Ein Mann mit Chauffeuruniform steht in der Tür, draußen steht ein blitzend weißer Rolls Royce Corniche und der Chauffeur übergibt dem Jungen einen Brief im Goldkuvert. Er öffnet den Umschlag und zieht einen Brief heraus auf dem steht: "Dies alles als Dank für dich, du hast mein Leben gerettet. Dein Schwiegervater"
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Wissds es, wos des Besde is am Boarisch schreim?
Des kennan de Zipfe vo da NSA ned lesn. Glabsd ned? Schaug amoi bei WhatsApp, wennsd boarisch schreibsd, nachad werd da zwoate Hackl ned blau, weil des d' NSA ned schnoid.
>>> Die 3 Stufen des weiblichen Vermögenserwerbs. Seins -> Unser -> Meins! <<<
"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
ein sehr altes ehepaar bekommt besuch vom bürgermeister
der grund: sie sind 85 jahre verheiratet
es gibt kaffee und kuchen, jede menge smalltalk
der bürgermeister fragt den ehemann: was war die schönste zeit in diesen 85 jahren?
der ehemann antwortet: die fünf jahre in russischer kriegsgefangenschafft
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Die Fastenzeit hat begonnen.
Also ich verzichte auf alle Kneipen- und Friseurbesuche.
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Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
NETZFUND
Jens Spahn, beim Pendeln zwischen Bonn und Berlin , sitzt mal wieder im Flugzeug nach Berlin. Neben ihm sitzt ein kleines Mädchen und liest ein Buch.
Spahn wendet sich ihr zu und sagt, dass Flüge schneller vorübergehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.
Das kleine Mädchen schloss daraufhin das Buch und sagte zu Spahn: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete Spahn, "Wie wär's mit dem Thema Corona-Krise?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Spahn denkt darüber nach und sagt nach einer Weile: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug mit mir über die Corona-Krise zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?
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