Witze

[uHund]

Arme Sau






NEU: Schau den Girls beim FICKEN zu...
KOSTENLOS... LIVE...

www.lusthaus.live



.

[Hermann Freier]

Der 6-Jährige Fritzchen und die gleichaltrige Nachbarstochter sind auf dem Spielplatz vorm Haus. Die Mutter ruft aus dem Fenster: "Fritzchen, was macht ihr?" Fritzchen antwortet: "Wir rauchen Hasch, Mama!". Die Mutter: "Ah gut, dann bin ich beruhigt, ich dachte schon ihr fickt wieder!"

[Sabata]

@ dabello

Nee das bist du!

... war natürlich nur a Spass!

[dabello]

soo schaust Du also aus ???
 

 
... war natürlich nur a Spass!

[Sabata]

[Saphirdion]

Einst schrieb Paulus an die Philipper:
Meidet Frauen, sonst kriegt ihr ... Schnupfen.

[byieni]

tja, und wie ficken die Igel?

..... meistens seeeeehr vorsichtig.....

[Saphirdion]

Ein Krokodil Dompteur legt im Zirkus seinen Penis ins Maul eines Krokodils und schlägt dem Vieh auf die Augen. Dann wendet er sich ans Publikum: "Wer dieses Kunststück nachmacht, der bekommt von mir 100 Euro." Eine alte Frau meldet sich und sagt: "Ich mach das, aber nur wenn Sie mir nicht auf die Augen schlagen."

[Saphirdion]

Warum vögeln Nilpferde im Wasser?

Weil es unmöglich ist an Land zehn Kilo Vagina drei Stunden lang feucht zu halten.

[lusthansa69]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: Ja
Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr! Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..." Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so
geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Ja Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder und der Fuchs sagt: "Na gut, eine letzte Chance bekommst du noch. Morgen fress ich dich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es voll gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stücken von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder voll fett, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Ja, Hase!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben gesagt, wir trinken nichts
mehr!!!"

Sagt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von egal!"

[mupfel]

[Hermann Freier]

Ein Typ kommt ins Bordell, läuft an die Theke zur Puffmutter und legt einen 10-Euro-Schein auf den Tresen. Er fragt: "Gnädige Frau, welchen Service bekomme ich dafür?" Die Puffmutter erwidert: "Dafür kannst du runter in den Hof und dir einen wixen!". Wortlos geht er wieder und steckt die 10 Euro ein. Nach 15 Minuten kommt er wieder an den Tresen. Die Puffmutter: "Was willst denn du nu schon wieder hier?". Er legt die 10 Euro auf den Tresen und sagt: "Bezahlen!"

[mupfel]

LEIDER KEIN WITZ

[Domainator]

Jungs, Gangbang ist verboten. Also alle schön hinten anstellen.

[Domainator]

Jungs, falls Ihr Euch wirklich fragt, warum immer Ihr die Initiative übernehmen müsst und nicht mal die Frauen das machen!

[Kassiopeia]

bedingt durch diesen Thread erinnerte ich mich an diesen Joke von Dirty Harry (H.S.)



In der Metzgerei: "Ich hätte gern Leberwurst - von der groben, fetten."
"Tut mir leid, die hat heute Berufschule."

[delloslegov]

Hämmerchen, kleiner Scharfschütze, dicker Kamerad, zuckende
Fleischpeitsche, kleiner Junge, Laterne, dicker Ast, Actionbolzen,
Prachtstück, gut gefüllte Spritze, zuckender Ständer, praller Riemen,
Fechtstange, Steuerknüppel, Lustpfahl, dicke Kanone, Liebesspeer, die
vielleicht standfesteste Praline der Welt, Energie geladenes Schwert,

Rammelfreund, kleines Einhorn, dicke Karotte, praller Prügel,
süßer Bengel, kleiner Steuermann, vibrierende Mörderlatte, empfindlichstes Organ, Pullermann, zuckender Pint, Generalstabskanonier, dickes Ding, dicker Kollege, kleiner Lumpi, scharfer Stachel, dicker Hammer, harter Krieger, strammer Prinz, dicke

Schnaxelstange, entzückendes Würstchen, dicker Bohrer, dicker Mast, mein kleiner Herr, zuckendes Werkzeug, dicke Palme, verzogener Fratz,
strammer Kerl, Pussyfüller, mein Steinharter, geile Banane, bestes Teil, Muschifüller, Wünschelrute, Samenspender, Teststab, Zauberlanze, Lusthorn, Schniedelwutz, Lolli, unter körperliche Hochdruckdüse,

Mittelpunktsakteur, Zündschnur, Freudenspender, Schalthebel, kleiner Kämpfer, Spermaschleuder, Fickkolben, Heizstab, Heiligtum, Liebesröhrchen, dicker Stift, Liebesstengel, Flöte, Stamm, Mikrofon,
Penis, Schwanz, Zipfel, Messer, Fickprügel, praller Ständer, Rakete, Liebesschwengel, drittes Bein, kleiner Meister, brennende Kerze,

lüsterner Lümmel, spritzfreudige Latte, zuckende Wunderwaffe, Gaudiwurm, Luststab, geiler Speer, Fotzenhobel, Genusswurzel, pulsierender Rüssel, Pfeil, bestes Stück, Phallus, kleiner Prinz, Pfahl, Besamungsmaschine, Dödel, Pinsel, Prachtlümmel, Gemächt, Pimmel,
Lustkolben, strammer Max, bester Freund, kleiner Freund, Zauberstab,

Koppe, Brunsprügel, Erdmittelpunktsfaktor, Schlauch, Arbeitsgerät, Lustbolzen, Bumsprügel, Wurst, Schwellkörper, Salami, Prunkstück, Fleischpfahl, Lanze, Fickbolzen, Bohrturm, harter Poppmeister, dicke Spritzmaschine, lüsternes Ungeheuer, strammes Männlein, schöne Anaconda, Zentralachse, hoch stehender Mast, kleiner Begleiter, edles Teil, stattlicher Funkmast, strammer Soldat, pochend harte Natter

[Joshua 3]

Ackermann ist ein erfolgreicher Geschäftsmann und pflegt am Wochenende abends alleine auszugehen.
Seine Frau muß immer zuhause bleiben, obwohl sie ihn ständig bittet, sie doch auch mal mitzunehmen.
Als sie wieder einmal darum bettelt, lässt er sich erweichen, sagt: "Gut, heute abend darfst du mal mit."

Taxifahrt in ein teures Abendlokal. Als sie ihre Mäntel am Empfang abgeben, sagt die Garderobenfrau:
"Hallo, Herr Ackermann!" Seine Frau schaut ihn an: "Woher kennt die dich?" Ackermann: "Ihr Bruder
arbeitet in meiner Firma als Pförtner." Nachdem die beiden im Restaurant Platz genommen haben, kommt
sofort die junge Kellnerin lächelnd angelaufen und überreicht die Speisekarte. Dabei sagt sie sehr höflich:
"Guten Abend, Herr Ackermann ... wie geht es ihnen?" Frau Ackermann schaut ihren Mann argwöhnisch an:
"Die kennt dich auch?" "Ja", sagt Ackermann, "ihr Onkel ist der Buchhalter in meiner Firma."

Nach dem Abendessen wird es im Raum plötzlich dunkel, das Lokal verwandelt sich nun in einen Nachtclub.
Bunte Scheinwerfer leuchten auf, ein schwarzhaariges Girl im super engen Kleid und mit großer Oberweite
betritt die Bühne und beginnt zur Musik zu tanzen. Dabei fängt sie zur Freude der Gäste an, sich auszuziehen
und wirft die einzelnen Kleidungsstücke gekonnt auf den Boden. Als sie nur noch den kleinen roten Slip anhat,
ruft sie ins Publikum: "Wer zieht mir´s Höschen aus?" Der ganze Saal brüllt: "Der Ackermann! Der Ackermann!"

Ackermann bekommt einen roten Kopf. Seine Frau packt ihn am Kragen, zieht ihn hinter sich her zum Ausgang
und schimpft: "Warte nur bis wir zuhause sind." Draußen steigen sie ins erste wartende Taxi. Als dieses losfährt,
schlägt Frau Ackermann ihrem Mann unentwegt die Handtasche auf den Kopf. Der Taxifahrer beobachtet das im
Rückspiegel und sagt dann grinsend: "He, Ackermann, du hast schon hunderte Nutten abgeschleppt, aber so ein
freches Biest war noch nie dabei."

[Joshua 3]

Bodo wird am Eingang des Nachtclubs vom finster blickenden Türsteher abgewiesen. Er läuft eine Runde um den Block und kommt wieder zurück. Dann gibt er dem Security was schokoladenfarbenes zum Knabbern:
"Da, probier mal." Der Türsteher beißt ein wenig darauf herum, verzieht schräg das Gesicht und sagt: "Bäh, das schmeckt ja wie Scheisse!" Darauf Bodo: "Hab ich mir´s doch gedacht! Der Bommel hing mir schon fast zwei Wochen hinten am Arsch!"

[mupfel]

[mupfel]

[monschi]

Typ, 20 Jahre alt, klopft beim möglicherweise künftigen Schwiegervater an der Tür:

"Guten Tag, mein Name ist Fischer und ich würde gern Ihre Tochter zum Fischen abholen"

"Hää, ich dachte dein Name ist Vogel?!"

"Entschuldigung, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen"

[Joshua 3]

Udo erscheint bei seinem Hausarzt und schildert ihm sein Problem:

"Meine Verlobte und ich wollen in 4 Tagen, also am nächsten Samstag, heiraten. Das ist auch schon länger so geplant. Gestern kam sie jetzt plötzlich an und verlangt bis zur Hochzeit einen Aids-Test, sonst will sie die Heirat absagen." Der Arzt: "Innerhalb von 4 Tagen kann man keinen sicheren Aids-Test machen, dazu wird etwas mehr Zeit benötigt." Udo betrübt: "Dann wird es nix mit der Hochzeit! Gibt es denn keine schnellere Möglichkeit?"

Der Doktor: "Hm, es gibt da noch einen Schnell-Test, der ist aber nicht 100 % sicher. Geh auf eine Wiese, auf der sich Schafe befinden. Stell dich zwischen die Herde, öffne deine Hose und laß deinen Penis heraushängen. Dann werden alle Schafe angelaufen kommen und an deinem Schwanz riechen. Sollten sie ihn danach abschlecken, dann kannst du zu 95 % sicher sein, daß du kein Aids hast." Udo erfreut: "Ja prima, das mach ich."

Drei Wochen später trifft der Hausarzt Udo beim Einkaufen und fragt ihn: "Na, wie war die Hochzeit? Wie fühlt man sich als verheirateter Mann?" Udo: "Was heißt verheirateter Mann? Hab mir´s anders überlegt. Ich bin jetzt Schäfer!"

[mupfel]

[Joshua 3]

Die Passagiere finden sich auf dem großen Kreuzfahrtschiff im Hafen zur Abfahrt ein.
Zwei Stunden später sagt ein Gast mit erkennbarer Übelkeit im Gesicht zum Kapitän:
"Das ist aber ein rauer Seegang hier. Das Schiff schwankt so sehr, man kann sich ja kaum am Geländer festhalten!"
Der Kapitän: "Wir haben noch gar nicht abgelegt. Das liegt an den 5 Hochzeitspaaren, die wir an Bord haben."

[Tippgeber]

Bilder aus Schilda??