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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
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uHund ist offline
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Alt  15.07.2017, 11:11   # 2385
Yannik
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Yannik ist offline
Mir hat eine Vegetarierin auf die Frage, ob sie denn überhaupt kein Fleisch in den Mund nimmt, geantwortet: "Lediglich kein totes Fleisch....".
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Alt  15.07.2017, 10:59   # 2384
mupfel
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mupfel ist offline
keine würstchen

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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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Alt  15.07.2017, 08:11   # 2383
mupfel
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Alt  15.07.2017, 06:55   # 2382
mupfel
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Alt  14.07.2017, 21:32   # 2381
mupfel
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Beim Tanztee fragt ein Mann: „Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?“ –
„Oh nein“, haucht die Dame, „ich bin noch frei.“ –
„Gut, könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?“
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Alt  14.07.2017, 16:13   # 2380
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Alt  13.07.2017, 18:27   # 2379
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Alt  12.07.2017, 16:50   # 2378
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Alt  12.07.2017, 09:35   # 2377
mupfel
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wie wahr das doch ist

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Alt  12.07.2017, 07:31   # 2376
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Alt  11.07.2017, 19:20   # 2375
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Ein Mann im besten Alter steht im Badezimmer nackt vor dem Spiegel und betrachtet anerkennend seine Männlichkeit:
„Na, mein Bester, wir zwei haben doch schon manche schöne Nacht verbracht.“
Da tönt die Stimme der Ehefrau aus der Küche: „Deshalb hängt er auch so an dir.“
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Alt  10.07.2017, 14:26   # 2374
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mupfel ist offline
Eine Nonne steht am Straßenrand.
Fährt ein Mantafahrer vorbei, sieht sie und macht plötzlich eine Vollbremsung.
Er springt aus dem Wagen und beginnt auf die Nonne einzuschlagen.
Völlig verwirrt guckt ihn die am Boden liegende Nonne an.
Darauf meint der Mantafahrer siegessicher: „War wohl nicht dein Tag, Batman!“
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Alt  09.07.2017, 10:31   # 2373
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Alt  08.07.2017, 11:47   # 2372
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Wie holst du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? - Wink ihr zu!



Morgens im Ehebett.
Der Mann wacht auf, schaut auf den Wecker und sagt:
„Er steht.“
Darauf sie: „Kommt gar nicht in Frage, sonst komme ich wieder zu spät zur Arbeit.“



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Alt  07.07.2017, 23:18   # 2371
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Alt  07.07.2017, 16:58   # 2370
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Frau Schmitz fährt zur Kur.
Herr Schmitz, voller Sehnsucht, reist zehn Tage später hinterher.
Im Hotel sinken sie sich abends in die Arme.
Glücklich stöhnt sie auf.
Da poltert es plötzlich gegen die Wand, und der Zimmernachbar brüllt wütend:
„Oh nein, nicht schon wieder... doch nicht jede Nacht.“
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Alt  07.07.2017, 16:55   # 2369
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Alt  07.07.2017, 15:16   # 2368
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Alt  06.07.2017, 13:57   # 2367
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Alt  06.07.2017, 12:48   # 2366
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Alt  06.07.2017, 07:56   # 2365
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Alt  05.07.2017, 18:23   # 2364
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Alt  05.07.2017, 08:54   # 2363
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Alt  04.07.2017, 20:18   # 2362
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mupfel ist offline
Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft:
„Ich bin ein Schwan. Ich bin ein Schwan.“
Da kommt der Storch vorbei und sagt zu ihm:
„Hey, Frosch, bist du bekloppt? Du bist doch kein Schwan.“
Darauf zieht der Frosch seine Hose runter:
„Doch, schau mal.“ Der Storch ist baff: „Mein lieber Schwan!“ –
„Ich bin ein Schwan“, ruft der Frosch und hüpft davon.
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Alt  01.07.2017, 09:10   # 2361
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mupfel ist offline
Was sagt ein Reggae-Musiker zu seinen Bandkollegen,
wenn die Wirkung des Joints nachlässt? –
„Macht die Scheißmusik aus.“

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"Mein Gott dauert das !", ruft ein Golfer, als sein Partner
ewig am Abschlag herumprobiert. "Meine Frau schaut vom
Clubhaus aus zu, da möchte ich einen perfekten Schlag hinkriegen!",
antwortet dieser: "So ein Quatsch", erwidert der genervte Golfer,
"von hier triffst du sie sowieso nicht!"
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