„Du, ich muss jetzt total vorsichtig sein, dass ich nicht schwanger werde!“, meint eine Frau zu ihrer Freundin auf einer Silvesterparty. Ihre Freundin entgegnet: „Wieso denn, ich dachte, dein Mann ist jetzt sterilisiert?“ Die Frau: „Eben, genau deshalb!“
Der Großvater geht mit seinem Enkel angeln. Der Enkel fragt ihn, ob er auch mal die
Angel halten darf.
Großvater: "Ist dein Penis lang genug, um dein Arschloch zu erreichen?"
Enkel: "Nein."
Großvater: "Dann musst du noch warten, bis du selbst angeln darfst."
Mürrisch dreht sich der Enkel weg. Nach dem Angeln gehen sie jagen.
Enkel: "Großvater, darf ich auch mal schießen?"
Großvater: "Ist dein Penis mittlerweile lang genug, um dein Arschloch zu erreichen?"
Enkel: "Nein ..."
Großvater: "Dann darfst du noch nicht."
Um den Enkel nach diesen Enttäuschungen etwas aufzumuntern, gehen sie Lotto
spielen. Der Enkel darf den Schein ausfüllen und das Geld, welches er gewinnt,
behalten. Eine Woche darauf kommen sie wieder in die Lottoannahmestelle und
erfahren, der Enkel hat den Jackpot geknackt.
Großvater: "Das ist ja wunderbar, mein Junge! Sag, wirst du deinem Opa ein
bisschen von dem Geld abgeben? Ich hab dir schließlich den Lottoschein spendiert
..."
Enkel: "Ist dein Penis lang genug, um dein Arschloch zu erreichen?"
Großvater: "Ja, ist er!"
Enkel: "Dann fick dich!"
Ein Mann geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor meine Frau ist
schwanger aber ich habe immer ein Gummi benutzt und sie zusätzlich die Pille.
Wie kann das sein?"
- - -
Sagt der Arzt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen.
Ein Jäger geht nach Afrika um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in
der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben, und zieht anstatt
des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab
und der Löwe wird tatsächlich erlegt."
- - -
Fragt der Mann den Doktor: „Aber wie kann das sein. Jemand anderes muss den
Löwen erlegt haben!”
- - -
Antwortet der Arzt: „Sehr gut! Nächster Patient bitte.”
Zwei Jäger befinden sich im Wald, als plötzlich einer der beiden
zusammenbricht. Der andere Jäger zückt sein Smartphone und wählt den
Notruf: "Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?"
Notruf: "Beruhigen sie sich und versichern sich zunächst, dass er
tatsächlich tot ist."
Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Jäger: "Ok, und was
jetzt?"
"Ich möchte nie mehr gesund werden. Ich habe Sie so gerne bei mir", sagt
der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Kein Problem, mein Mann
hat gestern gesehen, wie sie mich geküsst haben", antwortet die
Schwester. Der Mann selbstbewusst: "Ich bin Boxer, der kann ruhig
kommen." Sie erwidert: "Naja, mein Mann ist der Arzt, der sie morgen
operieren wird."
Was ist ein Urologe?
Ein Arzt, der hochnäsig auf deinen Penis herunterschaut,
ihn verächtlich mit dem Finger berührt und dir dann eine
Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen.
Der Flugkapitän vergisst nach seiner Durchsage, sein Mikrofon abzuschalten und sagt zu seinem Co-Piloten:
"So, jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und lasse mir dann von der neuen Stewardess schön einen blasen!"
Die Passagiere schauen sich entsetzt an und die Chef-Stewardess eilt sofort zum Cockpit, um Schlimmeres
zu verhindern. Da hält sie eine ältere Frau am Ärmel fest und sagt: "Haben sie nicht gehört? Sie brauchen
sich nicht zu beeilen. Er will noch in Ruhe seinen
Kaffee trinken!"
Ein Mann mit Erektionsproblemen bekommt von seinem Arzt mitgeteilt,
dass er nur noch 10 Mal Sex haben wird. Als er dies seiner Frau mitteilt, antwortet sie entsetzt: "Oh Gott,
dann müssen wir unbedingt eine Liste machen, wie und wo wir es treiben wollen." Antwortet der Mann: "Das
habe ich schon gemacht. Aber Du stehst nicht drauf."
Sitzen vier Ärzte am Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt, man sieht sich."
Sagt der HNO-Arzt: "Ich komme mit. Wir hören voneinander."
Sagt der Urologe: "Ich glaube ich verpiss mich auch."
Erwidert der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"
Da sagte der Berliner: "Ick hab aber ´nen Wahnsinnsdialekt, wa"?
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt is dufte, ne"?
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval".
Der Hesse: "Babbel net, die Hessen babbeln des best Hochdeutsch".
Der Sachse: "Ja nu freilisch, Sächsisch is klosse".
Nur für den Schwaben war kein Dialekt mehr übrig.
Da sagt Gott zum Schwaben: "Ha no, dann schwätsch halt grad so wie i".
An alle Freunde und Unterstützer.
Am Sonntag Daumen drücken und Armin wird Oppositionsführer und Olaf Vizekanzler. Den Job kennt er ja schon.
Ein Bild von/für beide.🤣
Ich war letzte Woche beim Urologen. Dieser meinte ich müsse aufhören zu ornanieren.....
Ich fragte "warum"?
Er sagte: "Damit ich sie untersuchen kann".
Ein arbeitsloser Frauenarzt findet eine Anstellung bei einer Malerfirma. Nach einer Woche fragt der Chef den Gesellen: "Na, wie macht sich der Neue?" Der antwortet: "Eh, Boß, ich hab schon viel gesehen, aber das ist der totale Wahnsinn. Der Typ streicht durch den Briefkastenschlitz den gesamten Flur!"
Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten Juuuuhuuuu.
Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?"
Das junge Mädchen antwortet brav: "Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten."
Der Tankwart zu ihr: "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!!"
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Witze
Der Großvater geht mit seinem Enkel angeln...
Zwei Freundinnen, die sich lange nicht gesehen haben ...
Ein Mann geht zum Arzt ...
Was ist ein Urologe?
wieder etwas dazu gelernt
