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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
In jener Zeit, da Jesus mit seinen Jüngern durchs Land wanderte, kamen sie einmal
an einem Kornfeld vorbei, in dem eine einsame Schnitterin ihrer Arbeit nachging.
Da sprach Jesus zu den Jüngern: „Geht Ihr schon mal weiter, ich muß ein bißchen missionieren.“
Und als Jesus mit der Jungfrau allein war, da begab es sich, daß er sie erkannte und ihr beiwohnte.
Sodann richtete Jesus sein Gewand, sah der nun nicht mehr Jungfrau ins Antlitz und fragte: „Weißt Du überhaupt, wer ich bin?“
Da gab die so Befragte zur Antwort: „Weiß ich nicht, ist mir auch wurscht, aber ficken kannst Du wie ein junger Gott!“
(gehört in einem Interview mit Jürgen von der Lippe)
Bin auf dem langen Nachhauseweg durch die viele Frische Luft wieder nüchtern geworden.......hab einfach alle 4 Fenster von meinem Auto runter gekurbelt!
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
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Nach einem Besuch bei so mancher Dame denke ich mir im Nachhinein: Hätte ich mir mit dem 100er eine Kippe angesteckt, wäre es wenigstens cool gewesen.
Der Chef kommt von seinem Urlaub zurück. Auf seiner Schulter sitzt ein Papagei. Er geht zur attraktiven Sekretärin und sagt:
"Fräulein Müller, wenn Sie erraten, was das für ein Tier auf meiner Schulter ist, dürfen Sie mit mir Sex haben." Darauf die Sekretärin:
"Das ist ein Krokodil." Der Chef:
"Das lasse ich noch gelten!"
Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau:
Ich hab’ mich versteckt.
Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss.
Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss.
Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht.
Bild 3: Keiner wollte sie Abschleppen und poppen ,-)
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin:
„Du musst dich entscheiden.
Ich oder Fußball!”
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23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS:
„Du natürlich!“
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Sabine zu Ihrer Freundin: "Du stell dir mal vor, meine Eltern haben Zeit ihres Lebens niemals einen Fernsehapparat besessen!". Freundin: "Echt jetzt? Was haben die denn dann den ganzen Tag so gemacht?"
Sabine:"Du keine Ahnung, da muss ich mal eines meiner 34 Geschwister fragen".
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
Lena Meyer Landrut bekommt von einem männlichen Verehrer eine schöne Armbanduhr per Post geschenkt.
2 Wochen später erhält der Fan einen Dankesbrief: "Hallo, es ist mir eine Ehre solch tolle Fans wie dich zu haben. Habe mich sehr gefreut über den schicken Gürtel!"
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke fragt nach Viagra.
Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase.
Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“
Sagt der Mann:
„Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“
Ein Mann kommt ins Bordell und möchte etwas ganz ausgefallenes. Die Puffmutter: "Ich hab eine Dame die bläst dir 1a deinen Schwanz und singt dabei ohne nur ein bisschen zu nuscheln. Unsere Esmeralda. Aber eine Bedingung: Das Licht muss die gesamte Zeit über ausbleiben!". Der Mann ist einverstanden. Die Puffmutter geleitet ihn ins Zimmer. Er zahlt und er legt sich nackig aufs Bett. Puffmutter: "Esmeralda kommt gleich!". Dann macht sie das Licht aus. Nach 2 Minuten kommt Esmeralda. Sie gesellt sich zu ihm und fragt: "Was für ein Lied darf ich für dich singen, Schatz?". Er: "Hänschen Klein!". Sie beginnt zu singen und sein Schwanz wird vom Feinsten geblasen. Nicht das geringste nuscheln ist zu erkennen. Als ob sie nichts im Mund hätte. Während sie bereits bei der 4ten Strophe angelangt ist kann er seine Neugierde nicht mehr in Zaum halten und macht die Nachttischlampe an. Neben der Lampe sieht er ein Glasauge auf dem Nachttisch liegen.
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
Klein Fritzchen macht mit seinem Papa einen Spaziergang. Sie laufen an einem Bordell vorbei. "Du Papa, was ist das für ein Haus?", fragt Klein Fritzchen. Der Vater antwortet verlegen: "Da wird dir Freude geschenkt!" Paar Tage später geht Fritzchen in das Bordell. Die Puffmutter: "Du darfst hier nicht rein mein Kind, du bist viel zu jung!". Fritzchen erwidert energisch:"Doch, mein Papa hat gesagt hier wird einem Freude geschenkt!". Die Puffmutter hat erbarmen und will den kleinen nicht enttäuschen. Sie schmiert ihm 4 Honigbrote und gibt sie ihm mit. Der Kleine geht freudig. Auf dem Heimweg isst er 2 Honigbrote auf. Weil er nicht mehr kann leckt er von den übrigen 2 lediglich den Honig ab. Zu Hause angekommen verkündet er dem Papa stolz: "Papa, ich war in dem Haus wo einem Freude geschenkt wird!". Der Vater erschrocken: "Und, was hast du dort gemacht??". Fritzchen antwortet: "2 hab ich komplett vernascht, die anderen beiden nur geleckt!"
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
Bei einem Mann hängt ständig der Haussegen schief. Laufend zettelt seine Gattin streit mit ihm an wegen Nichtigkeiten. Er ist es so leid. Er bittet seinen besten Kumpel um Rat. Dieser rät ihm: "Ganz einfach, kauf deiner Frau einen Jaguar. Du bist schließlich gut situiert. Glaub mir, das wird sie milde stimmen. Am Besten überascht du sie komplett, damit sie baff ist, wenn sie die Garage öffnet!".
Nach 3 Wochen sehen die beiden Freunde sich wieder. "Und, hast du meinen Rat mit dem Jaguar befolgt?", fragt der Kumpel neugierig. "Ja", erwidert der andere mit wenig Begeisterung. "Was ist los, streitet sie trotzdem noch laufend mit dir?". "Nein, als sie die Garage öffnete hat sich die Raubkatze auf sie gestürzt und sie in Stücke gerissen!".
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
Ein Mann kommt ins Bordell. Die Puffmutter: "Wie kann ich dir weiterhelfen!". Der Mann sagt: "Ich hab nur 10 Euro. Was bekomm ich dafür schönes hier?". Die Puffmutter: "Dafür kannst du vor die Tür und es dir selbst besorgen". Der Mann geht wortlos. 10 Minuten später kommt er wieder. Die Puffmutter: "Was willst denn du Vogel schon wieder hier!". Der Mann legt 10 Euro auf den Tisch und sagt: "Bezahlen!".
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
Eine sehr attraktive Dame ist zum Kaptain-Dinner geladen. Das ein oder andere Weinchen wird getrunken.
Zu vorgerückter Stunde flüstert der Kaptain der Dame ins Ohr: "Gnädige Frau, wenn sie heute Nacht nicht mit mir schlafen sehe ich mich gezwungen, das Schiff untergehen zu lassen!".
Am nächsten Tag telefoniert die Dame mit ihrer besten Freundin die sich erkundigt, wie es denn so sei.
"Ach, es ist einfach wunderbar hier. Stell dir vor, vergangene Nacht hab ich der gesamten Besatzung das Leben gerettet.....und zwar ganze 4 mal!"
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