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Alt  14.04.2016, 18:16   # 1
Maikäfer3
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Beiträge: 18


Maikäfer3 ist offline
Nix wie weg!

Schon oft hatte ich von ihr gehört, der legendären Freude 39 in Bochum. Da sollte man doch mal gewesen sein. Nix wie hin!

Es war ein Samstag und erste richtig schöne Frühlingstag mit strahlendem Sonnenschein. Ich kam gegen 14:00 vor der Hausnummer 39 an. Der Gebäudekomplex Freudenbergstr. 38/39 misst 71x57 Meter, ist also etwa 4000 qm groß. Nur das vordere Drittel wird als Bordell genutzt. Früher wurde dort Fleisch verarbeitet. Die Immobilie machte äußerlich einen verwahrlosten Eindruck: schon eine Müllentsorgung hätte den Gesamteindruck wesentlich verbessert. Das massive eiserne Gitter vor dem Eingang wirkte abweisend. Und dann dieses Schild an der Tür: Smartphones und Tablets verboten!

Das Smartphone ist die bisher wichtigste technische und soziale Erfindung des neuen Jahrtausends. Sie vereint nicht nur Telefon- und Kamerafunktionen, sondern ist darüber hinaus Terminkalender, Stadtplan, Wecker, Diktiergerät, Musikbox, Fotoalbum, Lexikon, Spielesammlung, usw. Mit Google-Translate kann man in 103 Sprachen kommunizieren. Steve Jobs, der neue Gutenberg, hat damit die universalen Kommunikationsnorm für die nächsten Jahrhunderte geschaffen. Den Gästen die Benutzung dieses Universalkommunikators zu verbieten, zeigt deutlich: hier ist jemand nicht ganz dicht.

Ein Pizzabote mit einer großen Thermobox kam, klingelte und wurde von einer unbekleideten Frau eingelassen. Der kurze Blick ins Innere reichte. Sollte ich wirklich einen wunderschönen, sonnigen Frühlingstag gegen diese düstere und vermutlich auch noch verqualmte Spelunke tauschen?

Nie im Leben. Nix wie weg!
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Alt  06.09.2018, 22:05   # 25
Maikäfer3
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Mitglied seit 12.05.2014

Beiträge: 18


Maikäfer3 ist offline
Für die Buchhalter hier noch das komplette line-up vom Dienstag:

Rebecca, Bahar, Ivana, Alina, Bianca, Mirela, Kathy, Lori, Larissa, Dana, Maya, Laura, Dilan, Miriam, Jessica, Cindy und Jery.

Und hier, falls noch nicht bekannt, die neue Homepage der Freude.

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Alt  05.09.2018, 11:09   # 24
Loro_gris
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Beiträge: 26


Loro_gris ist offline
Meister Eddie und sein Pumuckl. Ein garantiert kaulquappenfreier Bericht.

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Liebe Kinder!

Heute erzähle ich Euch das Märchen vom lieben Onkel Eddie und dem Pumuckl.

Wie bitte? Gar keine Kinder da? Aber sicher ein paar Kindgebliebene! Oder zumindest ein paar kindliche Gemüter! Eins, zwei, drei, vier…, na also, es werden ja immer mehr! Setzt Euch alle im Kreis auf den Boden, es geht los.

Eines Tages paddelte der Onkel Eddie noch spätabends mit seinem Boot durch Bochum-Hamme. In einem einsamen Haus am Ende der Freudenbergstrasse brannte noch Licht. Weil er so erschöpft war und eine Rast brauchte, klingelte Onkel Eddie an der Tür. Ding-Dong! machte die Klingel. Und siehe da, eine wunderschöne Prinzessin machte ihm auf. Die aber war bettelarm und hatte nichts anzuziehen. Splitternackt kam sie zur Tür! Da wurde dem Onkel Eddie klar, das muss ein P…, äh, also: ein Pfefferkuchenhaus musste das sein. Weil er vom Paddeln so verschwitzt war, wurde er zuerst einmal unter die Dusche gestellt. Dann mußte er einen wunderschönen Mantel anziehen, der war so weiß wie frischgefallener Schnee. Jedenfalls als er noch neu war.

Dann ging Onkel Eddie ein wenig spazieren. Das Haus war nämlich so gross, dass man darin spazieren gehen konnte. Unter einem der künstlichen Bäume bemerkte er plötzlich ein Grinsen in der Luft. Es gehörte zu einem Kobold, der dort auf einem Sofa hockte. Sofort ging der Eddie hinzu und bot dem Kobold leckere Schokolade an. Der konnte gar nicht genug davon bekommen und ass die ganze Schachtel leer. Er suchte nach weiterer Schokolade, sogar unter Onkel Eddies Bademantel suchte er. Dann entdeckte Onkel Eddie, dass er den Kobold schon länger kannte; der kam nämlich aus Münster und wurde dort wegen seiner lustigen Frisur meistens Pumuckl genannt. In Wahrheit hieß er aber Ivana.

Dann wollte der Kobold Ivana gern mit dem Onkel Eddie in so ein kleines Zimmerchen zum F... äh…also… äh… zum Feiern gehen, denn das Wiedersehen mußte ja gefeiert werden. Das machten sie dann auch und feierten bis die Schwarte krachte! Zum Schluss der Feier bekam Ivana einen Schuss frische Spargelcremesuppe in den Mund. Das ist ein alter, norwegischer Brauch und soll Glück bringen. Das freute den Kobold Ivana Pumuckl fast so sehr, wie die 50 norwegischen Kronen, die Onkel Eddie ihm nach der Feier als Geschenk überreichte.



Falls Ihr auch mal mit dem Pumuckl f… äh, feiern wollt, hier ist ein Bild von ihm, damit Ihr ihn auch erkennt. Die Fotos sind ein paar Jahre alt, die Haarfarbe und die Frisur sind jetzt anders, aber das Grinsen ist noch genau dasselbe.

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Alt  04.09.2018, 18:06   # 23
Loro_gris
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Beiträge: 26


Loro_gris ist offline
Hallo Eddie!

Das geht in Ordnung mit dem Bericht. Aber mit Dir als Hauptperson. Inklusive Paddelboot!

Beagle und Maik kommen auch mit nach Bochum als unsere Bewährungshelfer. Das wird schon klappen, die Freude ist ja ebenerdig bis auf die Dusche.

Schick' schon mal‘n paar Bilder, wenn Du noch welche hast. Damit ich den Bericht illustrieren kann. Aber bitte richtige Fotos, keine verschimmelten Negative von Deiner Bakelitkamera!
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Alt  04.09.2018, 09:13   # 22
Lucky Eddie
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Beiträge: 10


Lucky Eddie ist offline
Hallo Loro!

Muss ich denn schon wieder nach Bochum paddeln? Und das wegen einem Pumuckl? Na gut, meinetwegen. Aber der Bericht lässt sich nicht als Gedicht schreiben. Auf Pumuckl reimt sich ja nix ausser krummer Buckel.

Also schreib' den Bericht mal schön selber. Und diesmal bitte ohne Kaulquappen!
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Alt  03.09.2018, 22:41   # 21
Loro_gris
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Beiträge: 26


Loro_gris ist offline
Hurra, Hurra, der Kobold mit dem roten Haar...

Hallo Eddie!

Hast Du schon gehört? Dein Pumuckl ist wieder da! In der Freude 39. Fast jeden Tag anwesend, ich hab mehrfach angerufen. Wir sollten das Pumuckl mal gemeinsam besuchen. Dann kannst Du noch so‘ne Ode dichten!
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Alt  02.09.2018, 12:45   # 20
Lucky Eddie
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Lucky Eddie ist offline
Wenn Eddie sich die Bella greift, dann ist der Blödsinn ausgereift!

Wohl das schönste Mädchen in den RTCs ist Bella. Dieses Gedicht für sie war mein letzter Post vor der Meuterei im Freiercafé und dem Umzug in dieses Asyl. Zur Zeit hoppelt sie im Kressenweg 6 in Dortmund herum, ich habe sie aber in der Freude 39 kennengelernt und stelle es deshalb hier ein.


Der Eddie kommt von See geeilt,
Und paddelt wieder fleissig!
Als Hafen hat er angepeilt
Die Freude neununddreissig.

Er parkt sein rotes Paddelboot
Heut senkrecht an der Mauer.
Er ist erschöpft und fast halbtot,
Will noch zur Happy Hour.

Das schafft er auch mit Ach und Krach,
Minuten vor High Noon
Sagt er der Theke: Guten Tach!
Und entert den Saloon.

Der Eddie sieht mit einem Blick
Den ganzen Ernst der Lage!
Bei allen Damen, dünn und dick,
Ist vieles nur Staffage.

Nur Bella ist ganz ungeniert,
Sie zeigt ihm ihre Muschi.
Und als sie sein Fagott poliert.
Da wird der Eddie wuschig.

Da hat er sie sofort gebucht.
Statt irgendeiner Ella
Hat er die Schönste ausgesucht,
Das schöne Fräulein Bella.

Schon gehts hinein in ein Kabuff,
Die Tür schließt sich mit Klicken.
Denn weshalb fährt man in den Puff?
Na klar, ein Mann will ficken!

Erst wird die Flöte erigiert,
Sie ist schon recht antike.
Weshalb der Eddie ihr diktiert
Zum Auftakt Blasmusike.

Nun wird gefickt, und mit Genuss
Gehts rein ins volle Leben!
Dass Bella dabei gähnen muss,
Ist irgendwie daneben.

Dann wird geritten, hopp hopp hopp!
Sie lässt sich nicht lang bitten.
Zuerst im Trab, dann im Galopp.
Es hüpfen mit die Titten.

Dann wird das Fräulein missioniert,
Hat nix zu tun mit Beten.
Den Eddie heftig stimuliert,
Die Titten ihr zu kneten.

Das Gummi weg und anvisiert
Auf Bellas Nasenspitze!
Und eins zwei drei, es explodiert
Die Wikinger-Haubitze!

Doch leider wars nicht gut gezielt
Erstmals in der Statistik!
Der nasse Schuss war voll verfehlt.
Zum Teufel die Ballistik!

Das gute Eiweisselixir,
Der Menschheit Lebensstütze,
Es bildet diesmal leider nur
Im Nabel eine Pfütze.

So bleibt vom schönsten Pferd im Stall
Und glaubt mir, was ich sage!
Am Ende nur, wie überall,
Ne teure Wichsvorlage.

Der Eddie paddelt still davon. Jedoch
Ein Einfall stimmt ihn froh:
Dass nur im Portemonnaie das Loch,
Zum Glück nicht anderswo!

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Alt  29.05.2018, 09:54   # 19
Beagle Boy
Panzerknacker
 
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Beagle Boy ist offline
woher weiss das Handtuch, welchen Job es machen muss?
Ganz einfach: weil ich selbst nicht der Schlauste bin, hab' ich eben schlaue Handtücher!

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Danke von
Alt  29.05.2018, 05:11   # 18
Maikäfer3
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Maikäfer3 ist offline
Maik, Du weißt, dass ich immer mein eigenes Essen dabei habe, wegen meines empfindlichen Magens. In einer Tupperdose, eingewickelt in ein Handtuch, damit es warm bleibt. Zu einem guten Essen gehört auch ein schönes Bier. Deshalb hatte ich auch ein kaltes Krombacher dabei, eingerollt in ein Handtuch, damit es kalt bleibt.
Also, Du wickelst Dein Essen in ein Handtuch, damit es warm bleibt. Und das Bier wickelst Du in ein Handtuch, damit es kalt bleibt. Jetzt erklär mir doch bitte mal eins: woher weiss das Handtuch, welchen Job es machen muss?
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Alt  27.05.2018, 23:11   # 17
Beagle Boy
Panzerknacker
 
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Beagle Boy ist offline
Big Brother in Bochum

Könnte der hochgeehrte Herr Beagle Boy einem simplen Maikäfer mal erklären, was es mit dieser Kameraüberwachung auf sich hat? Ich meine, wie hast Du das entdeckt? Oder ist das eine von Deinen berühmten Hypothesen, Herr Beagle Boy?
Maik, Du weißt, dass ich immer mein eigenes Essen dabei habe, wegen meines empfindlichen Magens. In einer Tupperdose, eingewickelt in ein Handtuch, damit es warm bleibt. Zu einem guten Essen gehört auch ein schönes Bier. Deshalb hatte ich auch ein kaltes Krombacher dabei, eingerollt in ein Handtuch, damit es kalt bleibt. Kurz nach zwölf fragte ich die Thekenfrau (Kati aus Polen), ob ich mein eigenes Essen verspeisen und das Krombacher dazu trinken könne. Das Essen wurde mir großzügig erlaubt, das Bier streng verboten! Man habe nämlich keine Konzession, deshalb ginge das nicht. Wenn das Ordnungsamt das erführe, würde der Betrieb geschlossen und sie selbst würde entlassen werden.

Das ist natürlich purer Blödsinn, eine fehlende Konzession ist kein Alkoholverbot. Da ich aber mit Domestiken grundsätzlich nicht diskutiere, versteckte ich die Dose in meinem Bademantel, sie passte problemlos in die Tasche. Dann holte ich mir ein Glas vom Saftautomaten, zur Tarnung sogar mit einem Schluck Wasser drin, und schlenderte ganz langsam ins Kino, setzte mich auf ein Sofa und goß mir ein Bier ein. Kein Mensch weit und breit zu sehen. Der Hoppelwestern ohne Ton störte nicht so sehr wie die bekloppte Musik.

Nach etwa einer Viertelstunde erschien eines von den Mädels, sammelte ein paar Gläser ein, baute sich dann vor mir auf und erklärte: der Raum sei kameraüberwacht, man habe gesehen, was ich da mache, und Alkoholkonsum sei verboten. Fordernd streckte sie die Hand nach meinem Glas aus. Ich hab seelenruhig weitergesüffelt. Ich bin nämlich volljährig und darf das! Schließlich gab sie auf und verschwand. Ich versuchte, die Kamera zu finden, konnte sie im Halbdunkel des Raumes aber nicht entdecken. Ich hab dann in Ruhe ausgetrunken und mir mein Essen aus dem Spind geholt.

Die Thekenfrau ist auf den Vorfall nicht zurückgekommen. Aber es ist definitiv richtig, Big Brother is watching you in Bochum. Alle die da bisher gerammelt haben, waren ständig unter Kontrolle. Ob’s Aufzeichnungen davon oder noch weitere Cams gibt, kann ich nicht wissen. Interessant ist die Diskrepanz: dem Gast ist das Smartphone wegen der Kamera verboten, gleichzeitig wird er vom Chef mit einer Kamera überwacht. Ich finde, Hans-Günther de Beyer ist endgültig reif für die Rente.

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Alt  27.05.2018, 21:02   # 16
Maikäfer3
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Beiträge: 18


Maikäfer3 ist offline
...ich hatte bei unserem Besuch in der Freude ja zufällig entdeckt, dass der Kinosaal kameraüberwacht ist.
Könnte der hochgeehrte Herr Beagle Boy einem simplen Maikäfer mal gütigst erklären, was es mit dieser Kameraüberwachung auf sich hat? Ich meine, wie hast Du das entdeckt? Oder ist das eine von Deinen berühmten Hypothesen, Herr Beagle Boy?

Beim nächsten Live-Interview stelle ich Ihnen als meinen Gast Professor Maikäfer vor.
Den Honorarvorschuß kannst Du ja schon mal überweisen!

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Alt  27.05.2018, 17:53   # 15
Beagle Boy
Panzerknacker
 
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Beagle Boy ist offline
Vorsicht Kamera!

Mein lieber Loro!

Ganz grosse Klasse! Ich gebe zu, Du hast mich durchschaut! Auch dass ich immer über meine eigenen Witze lache, stimmt. Aber sag mal ehrlich: bin ich wirklich so rabiat? Oder hast Du vielleicht ein ganz klein bisschen übertrieben?

Jetzt bin ich gespannt, wie Du den Maik parodierst!

Aber jetzt mal was anderes: ich hatte bei unserem Besuch in der Freude ja zufällig entdeckt, dass der Kinosaal kameraüberwacht ist. Wenn man im Kino aktiv wird, hat man dabei nicht nur sichtbare, sondern auch unsichtbare Zuschauer. Jetzt stellt sich mir natürlich die Frage, welche Bereiche außerdem noch überwacht werden. Die Sofahalle? Die Fickzimmer? Die Umkleide?

Ich finde, diese heimliche Überwachung ist nicht in Ordnung. Zumindest sollte der Betreiber die Gäste durch ein Hinweisschild darüber informieren. Möglicherweise ist es sogar eine Straftat. Ob ich hier aktiv werden sollte? Und wenn ja, in welcher Form?

Auf jeden Fall war das mein letzter Besuch in dieser Hütte.

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Alt  27.05.2018, 13:13   # 14
Loro_gris
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Benutzerbild von Loro_gris
 
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Beiträge: 26


Loro_gris ist offline
Einfach tierisch!

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Liebe….äh....Leserinnen und Leser des Lusthauses! Wie schon lange versprochen, hier nun das langversprochene Live-Interview mit meinem Gast Beagle Boy, einem legendären Mitglied der legendären Panzerknacker.

Graupapagei: Lieber Beagle! Auf Ihren Reisen durch die Unterwelt machen Sie immer wieder Station im Rotlichtmil…..
Beagle Boy: Halt mal den Schnabel Flattermann, für Dich immer noch Herr Beagle Boy!
Graupapagei: Natürlich, Herr Beagle Boy! Wo waren wir stehengeblieben?
Beagle Boy: Im Puff, alte Hakennase! Erst gestern hab ich die Mädels durchgebeagelt ….äh….durchgebügelt. Freude 39 hieß der Schuppen.
Graupapagei: Und unsere….äh….Leserinnen und Leser sind begierig zu erfahren….
Beagle Boy: Wenn die so begierig sind, solln’se doch selber da auflaufen!
Graupapagei: Wie dürfen wir uns nun so einen Besuch in diesem Sodom und Gomorrha vorstellen?
Beagle Boy: Vorstellen braucht man sich da nicht. Man drückt einfach die Klingel und wird von einer splitternackten Mickimaus begrüsst. Dann geht’s rein in die Fickbude!
Graupapagei: Und wie ging es bei Ihrem letzten Besuch weiter?
Beagle Boy: Erstmal gings zum Nassmachen in’n Keller, dann wieder ab nach oben zur Abnahme der Mopsparade. (Beagle Boy kramt einen zerknüllten Lidl - Kassenbon aus der Tasche und liest vor): Cindy, Dana, Alice, Miriam, Christina, Julia, Isabell, Myky, Gina, Patricia, Rebecca, Mirela, Stella und Bella hießen sie.
Graupapagei: Und die haben Sie alle… äh… ich meine…was für eine enorme Kondition!
Beagle Boy: Quatsch! Hab mir zwei Paar Möpse ausgesucht, Patricia und Bella. Von Patricia hab ich mir den Schneidbrenner polieren lassen. Saugeil!
Graupapagei: Wie bitte? Was bitte?
Beagle Boy: Na ja, also die Sauerstofflanze, mein Arbeitsgerät eben!
Graupapagei: Ach so, ich glaube, ich verstehe. Und die andere? Wie hieß sie noch?
Beagle Boy: Bella. Die durfte mir dabei ihre Lustgrotte präsentieren. Sie ist unmusikalisch und mehr was zum Anschauen.
Graupapagei: Unmusikalisch? Wie soll ich das verstehen?
Beagle Boy: Sie versteht nix von Blasmusik! Hähähähähä! (Lacht sich fast tot über seinen eigenen blöden Witz).
Graupapagei: Was hat Sie der Spass gekostet, Herr Beagle Boy?
Beagle Boy: 80 Taler. Und Eintritt natürlich. Das ist viel für einen Panzerknacker, denn wir haben Dagoberts Geldspeicher immer noch nicht geknackt. Aber bald wird’s klappen. Dann miete ich die ganze Hütte für eine Woche!
Graupapagei: Dann laden Sie doch sicher alle Kollegen vom Lusthaus ein? Oder zumindest alle aus diesem Thread?
Beagle Boy: Flattermann, mach die Flatter! Sonst gibt es heute abend wieder mein Leibgericht: Papageiengulasch!
Graupapagei: Hilfe, Hilfe! Jetzt wird er rabiat! Ich mach’ den Abflug!
Beagle Boy: Dein Glück, dass Du fliegen kannst!
Graupapagei (ganz oben im Baum): Liebe….äh …Leserinnen und Leser des Lusthauses! Beim nächsten Live-Interview stelle ich Ihnen als meinen Gast Professor Maikäfer vor. Ende des Interviews. Gott sei Dank!

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Alt  15.04.2016, 13:29   # 13
Mescalero
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Beiträge: 21


Mescalero ist offline
Mescals letzter Post in diesem Forum.

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Ist eine völlig bescheuerte Argumentation.
Das nennt man nicht Argumentation, sondern Hypothese.

Aber dies ist eine Argumentation:

Smartphones fotografieren optimal bei Tageslicht. Bei Kunstlicht brauchen sie immer zusätzliches Licht, in der Regel ein synchrones Blitzlicht. In der lichtarmen Freude 39 ist es nicht möglich, mit einem Smartphone wiedererkennbare Fotos zu machen, ohne einen Blitz zu benutzen. Der würde natürlich sofort auffallen. Auch die schwachen LED-Blitze der Smartphones reichen nur 2 Meter weit, dahinter ist wieder alles dunkel. Wollte man dort jemanden wiedererkennbar fotografieren, müsste man ihm die Kamera direkt vor den Körper halten und abdrücken. In der Freude 39 liefern heimliche Aufnahmen aus größerer Distanz deshalb keine wiedererkennbaren Fotos. Das Smartphone-Verbot kann also mit Diskretion nicht begründet werden.

Und dies ist eine weitere Argumentation:

Der Pearl-Katalog listet unter dem Begriff Spycam 53 Artikel auf. Versteckte Kameras gibt es als Kugelschreiber, Armbanduhr. Brille, Zigarettenschachtel, Feuerzeug, Kaugummidose, Krawatte, Basecap, usw. Wenn man in der Freude 39 tatsächlich ohne Blitzlicht wiedererkennbare Fotos aufnehmen könnte, wäre dies mit einer Spycam problemlos möglich. Fast jeder Gast hat Zigaretten und Feuerzeug neben sich liegen. Die Pearl Feuerzeug-Kamera ist nicht als Kamera zu erkennen. Wenn der Betreiber also Fotos effektiv ausschließen möchte, müsste er bei jedem Gast konsequenterweise eine Leibesvisitation und eine Taschenkontrolle machen, um eventuelle Spycams zu konfiszieren. Das Smartphone wegen der Fotofunktion zu verbieten ist also doppelt unsinnig, da diese Funktion durch Spycams problemlos ersetzbar ist.

Das Argument, das Smartphoneverbot schaffe Diskretion, kann also zweifach widerlegt werden.

Und dies ist kein Argument, sondern Empirie:

In vielen Clubs sind Smartphones erlaubt. Die Pauschalclubs (MS/BO/DO)verbieten sie den Mädels, damit sie nicht zuviel untereinander kommunizieren, sondern sich um die Gäste kümmern. Sie erlauben sie aber den Gästen. Sie haben sogar offene Hotspots, damit die Gäste besser ins Netz kommen. Ostern war ich im LOVE - Saunaclub. Die Smartphones waren allgegenwärtig.
Sehr wichtig ist für mich die Funktion Google - Translate. Damit kann man auch komplizierte Sachen auf rumänisch sagen. Daher weiß ich auch, das die Mädels im Pauschalclub Handyverbot haben. Sandra hat’s mir erzählt. Obwohl sie kein Wort Deutsch spricht!

Warum verhängt der Betreiber also das Verbot?

Es kann nur eine Antwort geben: aus Dummheit. Sein Konzept ist ohnehin veraltet und seine Läden werden verschwinden, wenn er sich nicht umstellt. Wenn das immer noch der alte RTC - Chef Günther de Beyer ist, hat er vielleicht einfach zu lange im Knast gesessen.
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Alt  15.04.2016, 12:58   # 12
Jesse Stone
East Coast Cop
 
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Mitglied seit 12.05.2013

Beiträge: 795


Jesse Stone ist offline
@Mescalero/Maikäfer3

Du bist ganz nahe an einer längeren Denkpause. Damit Du auch siehst, dass es mir ernst damit ist, gibt es eine Verwarnung für Dich.
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Danke von
Alt  15.04.2016, 12:10   # 11
Mescalero
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Mitglied seit 07.05.2014

Beiträge: 21


Mescalero ist offline
Selbstgespräche mit seinem Klon schaffen kein Vertrauen.
Der Maikäfer hat einige Vorteile, die ich sehr schätze: er pöbelt nicht und er stänkert nicht. Er ist ein scharfer Beobachter und kann sauber argumentieren. Außerdem schreibt er ein stilsicheres und fehlerfreies Deutsch.

Damit hat er den meisten Forumskollegen sehr viel voraus.

Nur gegen mich ist er gelegentlich etwas anzüglich. Das nehme ich ihm aber nicht übel.
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Alt  15.04.2016, 07:48   # 10
LonelyJoe
Pauschalclubber
 
Mitglied seit 20.01.2013

Beiträge: 1.672


LonelyJoe ist offline
Er ist einer der typischen Poster mit Nähe zu Bordellbetreibern, wie es sie in den meisten Foren zuhauf gibt.
Interessant. Wusste ich noch nicht. Ist eine völlig bescheuerte Argumentation.

In meiner Antwort ging es um Privatsphäre. Das Leute nicht wissen, was das bedeutet ist schon schlimm genug.
Und das Leute den Unterschied zwischen einen Puff und einer Kneipe nicht kennen, verstehen sie wohl erst dann, wenn sie ihr Foto irgendwo im Internet wiederfinden und die Ehefrau, Bekannte, Freunde oder Kinder es sehen.
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Danke von
Alt  15.04.2016, 06:36   # 9
Jesse Stone
East Coast Cop
 
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Mitglied seit 12.05.2013

Beiträge: 795


Jesse Stone ist offline
@Mescalero/Maikäfer3

Selbstgespräche mit seinem Klon schaffen kein Vertrauen

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Danke von
Alt  14.04.2016, 23:44   # 8
Mescalero
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Benutzerbild von Mescalero
 
Mitglied seit 07.05.2014

Beiträge: 21


Mescalero ist offline
Minimalniveau!

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Mecal, fahr doch gefälligst selbst mal hin und teste den Laden.
Na gut, hab’ ich gemacht.

Ich kam an einem Mittwochnachmittag dort an. Justyna machte Theke und Empfang. Eintritt 30 Euro. Zum Duschen in den Keller, dann rein in die Sofalandschaft. 25 splitternackte Mädels aus dem klassischen rumänischen Wanderzirkus saßen herum. Etwa ein Dutzend Eisbären beglotzte die Figurprobleme der Töchter Dakiens. Ein paar Ausnahmen ohne Figurprobleme, z.B. Alexandra und Emma. Sandra, die ich Ostermontag noch im PC Dortmund gebucht hatte, hüpfte jetzt auch hier rum. Die vielfach beschriebenen öffentlichen Aktionen fanden nicht statt. Ein paar Eisbären lagen im Kino und schliefen.

Hab’ deshalb einen Rundgang gemacht: es war zwar alles sauber und intakt, jedoch immer mit Minimalaufwand erstellt. Die Innendekoration hatte nicht der gute Geschmack inspiriert, sondern der Horror vacui. Zum Trinken gab’s Kaffee und einige Sprudelwässer, zum Essen beleckte Brötchen, Würstchen und Suppe. Aus den Lautsprechern dröhnte ein Rundfunkprogramm. Die Wellnesseinrichtungen wurden kaum genutzt. Weil der Laden sehr groß ist, störte der Zigarettenqualm nicht sehr.

Zurück zur Sofalandschaft. Völlige Lethargie. Nichts passierte. Das Handyverbot nervte. Gelegentlich holte sich ein Eisbär ein Mädel vom Sofa und verschwand mit ihr. Im Laufe des Nachmittages ließen sich 4 oder 5 Eisbären im Kino oder auf den Sofas dahinter den Saft absaugen.

Alexandra spielte heimlich mit ihrem Telefon. Um den Tag nicht als teuerste Dusche meines Lebens abhaken zu müssen, setzte ich mich zu ihr. Kommunikation ebenfalls auf Minimalniveau: “Na, Langeweile?”
Alexandra: “Siehst Du nicht, was hier los ist? Is’ doch Scheise!” Hat sie genau so gesagt: Scheise. Scheise 39.

Also ab aufs Zimmer!

Alexandra hat ein niedliches Gesicht, blondierte Haare, einen zierlichen Körper und sehr kleine Hände und Füße. Sie ist völlig naturbelassen: keine Plastikkrallen an den Fingern, keine auffälligen Tattoos oder Piercings. Schön die ausgeprägten und leicht hervorlugenden Schamlippen. Und ihre Titten stehen, als gäbe es keine Schwerkraft!

Ich hab sie abwechselnd Blasen und Wichsen lassen, Muschi lecken erlaubt, Finger reinstecken verboten. Dann in Reiterstellung gefickt und dabei ihr süßes Gesicht abgeknutscht. Zum Abschluß hat sie sich meine Soße in den Mund gewichst und wieder ausgespuckt. Ganz gute Nummer, ich kann das Mädel empfehlen! Am meisten strahlte sie, als ich ihr den Fuffi in die Hand drückte. Sie wolle sich in Rumänien ein Haus bauen, sagte sie, das Grundstück hätte sie schon gekauft. Viel Erfolg dabei, süße Maus!

Kurz vor 20:00 Uhr verließ ich den Laden. Schön war: der Lidl an der Ecke hatte bis 21:00 Uhr geöffnet. So gab’s noch ein preiswertes Bier für die Rückfahrt im Zug.

Die einzige Attraktion des Ladens ist die Textilfreiheit der Mädels. Man kriegt viel Arsch-und-Titten zu sehen. Alles andere ist auf Minimalniveau. Mit ein paar zusätzlichen Attraktionen würde er viel besser laufen. Wenn man all die 30-Euro-Quickies auf eine öffentliche (Dreh)-Bühne verlegen würde, gäb’s viel mehr zu kucken. Oder 20-Euro-Blowjobs einführen, ebenfalls auf offener Bühne. Wer das dann nicht will, kann für 50 Euro aufs Zimmer gehen. Außerdem ist der Laden viel zu groß. Bis zur nächsten Nackten sind es immer mindestens 5 Meter Luftlinie. Viel zu weit weg, um ihr mal unverbindlich an die Nippel zu greifen. Man muss sich dazusetzen, sie anquatschen, und hat dann schon das nächste Date am Hals.

Das Konzept des Ladens stimmt nicht. Keine Ahnung, ob ich wiederkomme.
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Alt  14.04.2016, 23:00   # 7
Mescalero
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Benutzerbild von Mescalero
 
Mitglied seit 07.05.2014

Beiträge: 21


Mescalero ist offline
Bruchbude II

Sag’ mal Mescal, muss ich auf den Post von diesem LonelyJoe antworten?
Nein Maik, das musst Du nicht. Er ist einer der typischen Poster mit Nähe zu Bordellbetreibern, wie es sie in den meisten Foren zuhauf gibt. Hier sind sie gottlob seltener. Deshalb sind wir ja vor zwei Jahren hierher umgezogen.

Übrigens: ich war mittlerweile selbst dort. Hab’ auch Fotos von der Bruchbude gemacht. Der Bericht kommt morgen.
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Alt  14.04.2016, 22:36   # 6
Maikäfer3
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Mitglied seit 12.05.2014

Beiträge: 18


Maikäfer3 ist offline
Bruchbude

Mecal, fahr doch gefälligst selbst mal hin und teste den Laden. Ich habe in meinem Leben genug Immobilien verkauft, um zu wissen, dass es nur eins gibt, was zählt: der erste Eindruck. Und der sagt hier eindeutig: Bruchbude.

Sag’ mal Mescal, muss ich auf den Post von diesem LonelyJoe antworten?
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Danke von
Alt  14.04.2016, 22:31   # 5
easyrider
:-)
 
Mitglied seit 26.10.2002

Beiträge: 758


easyrider ist offline
Handy Verbot

Ein Grund mehr wiedermal da raufzufahren....

Übrigens, das gab's alles schon vor Steve Jobs, der hat nur den touchscreen dazu gemacht und wie üblich bei Apple, das bessere Marketing

So long, Tigger
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Alt  14.04.2016, 21:20   # 4
Mescalero
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Benutzerbild von Mescalero
 
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Beiträge: 21


Mescalero ist offline
Maikäfer flieg!

Da hat der Maikäfer also den Abflug gemacht! Soso, wunderschöner, sonniger Frühlingstag! War wohl mehr die Ausrede für Deine nachlassende Potenz, was?
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Danke von
Alt  14.04.2016, 20:05   # 3
lusthansa69
und der kleine Lu
 
Benutzerbild von lusthansa69
 
Mitglied seit 02.10.2010

Beiträge: 3.649


lusthansa69 ist offline
Sowas wird in kaum einem Laden akzeptiert, weil das niemand kontrollieren kann.
In vielen NRW-Clubs eben schon, denn die haben kapiert - fotografieren verboten, telefonieren wo es keinen stört - Smartphone erlaubt bzw. nicht geregelt...

Schon öfters diskutiert worden; versteht nicht jeder...
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Danke von
Alt  14.04.2016, 18:48   # 2
LonelyJoe
Pauschalclubber
 
Mitglied seit 20.01.2013

Beiträge: 1.672


LonelyJoe ist offline
Und dann dieses Schild an der Tür: Smartphones und Tablets verboten!
Das Smartphone ist die bisher wichtigste technische und soziale Erfindung des neuen Jahrtausends.
Unabhängig davon : Ein Smartphone ist ein Gerät mit dem du Fotos und Filme erstellen kannst.
Sowas wird in kaum einem Laden akzeptiert, weil das niemand kontrollieren kann.
Kannst du dir nicht vorstellen, dass weder die Frauen noch die Kunden auf Fotos oder Filmen landen wollen ?
Wie naiv bist du ?
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Danke von






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