Witze

[uHund]

Arme Sau






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[Saphirdion]

Das 24-jährige Mädel, das Hugh Hefner im Alter von 86 Jahren geheiratet hat wurde gefragt:
"Warum hast Du das gemacht?"
Das Mädel: "Er hat mich über sein Alter belogen. Er hat mir erzählt, dass er 94 Jahre alt ist."

[Bob_Lazar]

GB

[Hermann Freier]

[horox]

Ein Paar in einer vornehmen Gesellschaft ist am tanzen.
Sagt Sie zu Ihm: "Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen."
Er ganz verlegen und leicht errötet: "Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?"
Sie: "Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'..."

Kommt Ihr Mann auch immer noch so spät nach Hause?"
"Nee, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen. Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise: Theo, bist du's?"
"Na und?"
"Mein Mann heißt Hans."

Lieber Dr. Sommer,
Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen.
Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt.
Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

[mupfel]

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[Hermann Freier]

[mupfel]

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[mupfel]

waschlappen mußt nicht kaufen, nimm einen von der letzten generation,
die laufen auf der straße rum, mußt nur einsammeln









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[E.B.]

Nimm einen alten Frottee-Tennissocken (ohne Loch), dreh ihn auf links, mach ein oder zwei von diesen Weihnachtsgeschenkseifenstückchen rein, die so mißgestalt sind, dass sie am Waschbecken nicht liegenbleiben wollen (die du aber nie weggeworfen hast, weil sie doch geschenkt waren) *, clippe oben eine Brotzeitbeutelklammer drüber, und schon hast einen de-luxe-Waschlappen mit eingebauter Seifendispenserfunktion und Schaumgenerator!

Nach dem Duschen mit der Brotzeitbeutelklammer am unteren Ende der Duschkopfhalterung einhaken, fertig.

Den anderen Socken dreimal verknoten, dann hast du einen Massagewaschlappen.

* oder etwas von den drei Eimern Aleppo-Kernseifenbruch, den man von der Oma geerbt hat.

[Saphirdion]

Ich hab mir neulich einen Waschlappen kaufen wollen.
Leider ausverkauft.

[Hermann Freier]

[E.B.]

[Zak_McKracken]

[Sabata]

[Sabata]

Leider nicht zum lachen.

Fand aber das Foto gut gemacht..

[horox]

Erdogans Geheimdienst verhört einen christlichen Kirchgänger:
„Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?“
„Ja.“
„Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?“
„Ja.“
„Würdest du auch die Füße von Erdogan küssen?“
„Sicher, wenn er dort hängen würde…“

Zwei Frauen (vermutlich Blondinen) fahren mit dem Auto die Landstraße entlang.
Plötzlich bleibt das Auto stehen.
Die Beifahrerin fragt besorgt: "Helga, was ist denn jetzt passiert?"
Helga antwortet: "Ach, das Benzin ist alle."
Die Beifahrerin entgegnet voller Bewunderung:
"Mensch Helga, Du kennst Dich aber mit Autos aus. Ich wäre glatt weiter gefahren..."
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„Wie lange sitzt du?"
"Lebenslänglich."
"Warum?"
"Beamtenbestechung."
"Dafür kriegste doch nicht lebenslänglich!"
"Ich habe aber ein Messer dazu benutzt ..."
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Mutti, darf ich die Schüssel auslecken?" Nein, du drückst die Spülung, wie
sich das gehört!"
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Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

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Ein Mann geht kurz vor 17 Uhr in eine Kneipe um sich die Heute-Nachrichten anzusehen.
Er setzt sich neben eine Blondine an die Bar um sich das Geschehen anzusehen.
Die Meldung des Tages war ein Mann, der drohte, sich vom 7. Stock eines Hochhauses in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt"
Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"
Sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"
Der Mann legt einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann in die Tiefe und ist sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber:
"Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Mann entgegnet:
"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er springt."
Blondie: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's noch mal machen würde ..."
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Ein Kölner verliert bei einem Unfall ein Ohr und wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Kommt der Arzt ins Zimmer und meint: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen. Die schlechte, der Tote ist ein Düsseldorfer!"
Dem Kölner ist das egal: " Transplantieren sie!"
Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt : " Sagen sie mal, was ist denn mit dem Kölner los, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"
Der Arzt sagt : "Der ist tot!"
"Wie, was, tot ? Wie kommt das denn ?"
“Ja“, sagt der Arzt, “das Ohr hat den Körper abgestoßen!“
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Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich habe ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."

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Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Sagt er: "Ich habe nicht mit dir geredet!"
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Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
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Und dann war da noch der Glaser, der 34 Glasscheiben erneuerte, bis er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte.
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[Sabata]

[Hermann Freier]

Dann wirds aber höchste Zeit, dass sie die Korrosionsschäden wieder beheben.

Rostiges Dach, Feuchter Keller

[Kassiopeia]

Frankreich importiert von Deutschland aktuell den "grünen Strom" um ihren Energiebedarf zu decken weil 50% der französischen Kernkraftwerke nicht am Netz sind, ganz zu schweigen von den vielen Milliarden welche die letzte Schwarz-Gelbe Bundesregierung den Stromkonzernen hier in Deutschland für die katastrophale Kernenergiepolitik Deutschlands als "Entschädigung" bezahlen musste

[Hermann Freier]

[Sabata]

Alt aber gut:

https://huren-test-forum.lusthaus.cc...ead.php?t=2629

[bangNfuck]

Ein Schwuler, ein Alkoholiker und ein Raucher wollen aufhören schwul, alkoholabhängig und nikotinsüchtig zu sein. Da kommt eine gute Fee und sagt:
"Wenn jeder nur einmal noch seiner verhassten Versuchung widerstehen kann, wird ihm sein Wunsch erfüllt werden. Gelingt das nicht, fällt derjenige sofort tot um."
Promt lässt sie eine Flasche Wodka erscheinen. Der Alkoholiker kann nicht an sich halten, schnappt die Flasche trinkt... und fällt tot zu Boden. Plötzlich fällt aus dem Nichts eine halb geöffnete Zigarettenschachtel zu Boden, voll mit nach Tabak riechenden Glimmstängeln. Der Raucher zuckt, als der Schwule warnend meint:
"Wenn Du Dich jetzt bückst, mein Lieber, sind wir beide tot!"

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Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"

Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

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"Kommst du mit ins Hallenbad?" wird Fritzchen gefragt.

"Darf nicht", sagt der Fritzchen, "Hab Hausverbot!"

"Im Hallenbad? Wie geht denn so was?"

"Hab in's Becken gepinkelt."

"Das machen doch andere auch!"

"Schon. Aber nicht vom Zehnmeterbrett."

[Sabata]

Zeitumstellung Winterzeit und Sommerzeit
Sonntag, 30. Oktober 2022: Zeitumstellung von Sommerzeit auf MEZ/Winterzeit. Die Uhr wird in der Nacht von Samstag auf Sonntag um 03:00 Uhr auf 02:00 zurückgestellt

[mupfel]

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[Saphirdion]

Die Grünen müssen echt vorsichtiger werden.
Wenn der Strom ausfallen sollte, dann geht die Ampel nicht mehr.
Und wenn die Ampel nicht mehr geht, dann gilt rechts vor links.


Karrieretip von den Jungen Liberalen:
Erfolg besteht aus
1% Inspiration
98% Fleiß und
2% Genauigkeit und Präzision.