An die legendäre „Lounge“, vulgo „Saloon“, da kömma natürlich niemals nicht hin stinken, eh klar. Die ist nun im Lusthaushimmel und schaut hoffentlich nicht mit allzu viel Groll, eher mit einer gehörigen Portion Altersmilde auf das hinab, was nun kommen soll.
„Kuching´s Küche“ ist im besten Falle die ersehnte Anlaufstelle für den einsam verirrten Wanderer und im schlechtesten Falle wird dieser halt einfach verwurschtet.
Autisten, Waschweiber, Schlaumeier und sonstige Deppen, Narzissten, Mauerblümchen, Legastheniker (nicht umsonst ist im Titel ein Deppenapostroph), Literaten, Sportskanonen und Couchpotatoes, Halb- und ein Zehntel-Gebildete, Abstinenzler und Alkis, alle sind herzlich willkommen. Wer nicht genannt wurde ist trotzdem gern gesehen…
Nur überbordende, masslose Bilderfluten und überbordender Fanatismus – da gibt es schon Threads bzw. andere Foren – das sollten wir uns sparen.
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---- "Ihr sorgt euch um das Ende der Welt, wir sorgen uns um das Ende des Monats!"
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Jedes Auto rostet auf dem Lack, weil Rostpartikel aus der Umgebung, Bremsabrieb, eisenhaltige Partikel von Verbrennungen sich auf dem Lack niederlegen und da einen oberflächlichen Punktrost bilden. Das sind jene erhabenen "Teer"flecke, die mit dem Teerentferner nicht weggehen, sondern chemisch mit einem Oberflächenrostlöser oder mechanisch mit so Knetmasse auf dem nassen Lack weggemacht werden muss.
Beim Cybertruck gibts nun keine schützende Schicht und der gemeine Flugrost geht gleich aufs Metall über.
Folieren oder lackieren würde helfen. Geht natürlich auch mit Rostlack, wenn man die "hab es doch gleich gesagt" Fraktion komplett durchschaltern wollte.
Mein Favorit wäre Hammerite mit der Rolle
__________________ Things fall apart, the centre cannot hold, mere anarchy is loosed upon the world.
... soll der Tesla Cybertruck ein gutes Auto sein. Allerdings rostet der anscheinend sehr leicht, wenn er nicht täglich gereinigt wird. Wer sich rüsten will sollte also nicht vergessen geeignete Utensilien für eine komplette Wagenwäsche einzupacken und hoffen, dass die Waschstraßen noch funktionieren, wenn das Chaos ausbricht.
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Heute abend um 22.25 Uhr auf 3SAT kommt "The Innocents".
Vier vernachlässigte Kinder in einer Hochhaussiedlung entdecken ihre übersinnlichen Fähigkeiten und freunden sich an. Mehr verrate ich nicht, aber der Film soll bei seiner Deutschlandpremiere einige Zuschauer zum Verlassen des Kinos veranlasst haben ... und das war im Rahmen eines Festivals für Fantasy- und Horrorfilme.
Soll ein ziemlich derber Film sein.
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Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Bevor du den deaktivierst, würde ich klären, ob der Concierge Service männlich oder weiblich ist.
So ein Test der Rückbank mit dem (richtigen) weiblichen Concierge Service klingt nicht soooo schlecht.
Zum Thema Garantie…
Wie schon geschrieben, die Bedingungen/den Umfang checken. So richtig interessant können ggfs. Service Garantien sein, bei denen Verschleiß mit erfasst ist. Die bekommst aber in der Regel nicht für den Gegenwert einer halbstündigen Fickerei.
__________________ Wer immer auf dem Teppich bleibt, hat sicher einiges darunter gekehrt.
... für die beiden hilfreichen Antworten. Dann checke ich das mal. Service ist absolut vollständig.
Erstaunlich, dass man auf 'nem Fickforum die verwertbarsten Antworten zu Autofragen findet.
Vielleicht sollte ich auf 'nem BMW Forum mal pay6 Fragen stellen
Ach ja, das war 'ne Garantieverlängerung von BMW. Irgend sowas inklusive-sorglos-blabla-Paket. Da war auch diverser Kram aktiviert, den ich gar nicht brauche ... so Concierge Service, Staumeldung, Remote Gedöns oder irgendsoein Krempel. Allerdings hab ich die Kiste über einen Bekannten gekauft, der den Verkaufsleiter im Autohaus kennt.
Wenn ich meinen Kumpel nicht gut kennen würde, dann würde ich vermuten, der war mit dem Verkaufsleiter früher mal auf Pufftour.
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ich geh mal davon aus, dass wir von einer gebrauchtwagengarantie sprechen die verlängert werden soll,
keine werksgarantie von bmw
wer ist der garantiegeber, da gibts acuh unterschiede von vers zu vers
ob anfällig hängt vom modell ab
was die garantie umfaßt kannst du nur in den garantiebedingungen ersehen, die du eigentlich haben müßtest
außerdem mußt du kontrollieren an was für bedingungen die garantie gebunden ist
wird vorgeschrieben in welcher art von werkstatt der service durchgeführt werden muß
vertragswerkstatt oder fachwerkstatt zum beispiel
wenn dein serviceheft bis jetzt den bedingungen entsprechend geführt wurde macht das schon sinn
100 euro zu investieren das ist n lacher
ist dein serviceheft leer kannst dir das geld sparen, nicht durchgeführte wartungsarbeiten sind ein ablehnungsgrund
hat dein fzg ein digitales serviceheft kannst das nur anhand der serviceberichte im auto feststellen
oder beim freundlichen bmw händler abfragen lassen, wahlweise bei einer freien werkstatt die zugriff hat
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Garantieverlängerungen sind schon länger Standard. Kenn das nur bei Mercedes, die verlangen mehr. 100 Tacken-da würd ich mir mal die Garantiebestimmungen geben lassen, was das so enthalten ist-das wär aber grundsätzlich ein Schnapper, oder fährst Du nen 3 Jahre alten BMW/ALDI Roller?
Bei meinem BMW kam von der Versicherung reingeschneit, dass ich Garantieverlängerung für ein weiteres Jahr für knapp 100 Euro machen lassen kann. Die Kiste ist 5 Jahre alt (Baujahr 2019).
Ich kann nicht einschätzen, ob sich das bei einem BMW lohnt.
In meinem Bekanntenkreis haben einige gesagt, dass das ein Muß ist, weil bei BMWs immer was sein kann bis hin zum Motorschaden.
Andere haben gesagt, dass das bei einem BMW überflüssig ist.
Ein paar haben gesagt, dass die Garantieverlängerung nix hilft, wenn wirklich was passiert, weil die Versicherung sich dann rauswindet oder man nachweisen muss, dass es kein Eigenverschulden ist und das kaum möglich ist.
Für hilfreiche Tipps wäre ich gerne auch per PM dankbar. Für mich ist das Auto nur ein Nutzfahrzeug. Ich hab keine Ahnung, wie anfällig so eine Kiste ist oder was eine Versicherung da an Nutzen hat.
P.S. AUf BMW Foren zeigt sich übrigens das gleiche diffuse Meinungsbild.
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Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
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Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
... mir fällt zu der ganzen Pferdediskussion nur ein:
Petting statt Peta.
Mir persönlich ist das eher wurscht ... solange nicht die Abschaffung der Reiterposition gefordert wird.
Karusselle verbieten kann ich mir bei den Grünen nicht vorstellen. Das ist Staatsbürgererziehung. Da wirst Du als Kind reingesetzt und musst dann im Kreis fahren ohne Einfluss nehmen zu können. Für Autos würde sprechen, dass Du lenken kannst wie blöd ohne dass es was bewirkt.
Für politisch korrekte Karussellmöblierung würde sich aus grüner Sicht natürlich eine Geburtsliege, ein Klappsitz und ein sehr teurer komfortabler Bürostuhl anbieten, um die Grüne Jugend heranzuzüchten für den Saaldreisprung: Kreissaal, Hörsaal, Plenarsaal.
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Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
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Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Kein genereller Widerspruch - aber ich bin der Meinung es müsse anstatt Spinner:innen Mütter:innen heißen, denn (auch) kein weibliches Wesen kann ohne die einschneidende Prägung durch die Mutterschaft auf so eine blöde Idee kommen
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Ein Mann kann anziehen was er will, er bleibt
- lt. Coco Chanel -
doch immer nur das Accessoire der Frau
Zum Glück haben die Vollpfosten von PETA keinerlei Entscheidungskompetenz.
Zum Glück haben sie die nicht, aber mit solchem Schwachsinn von diesen Spinner:innen (hier gendere ich mal ganz bewusst, um die maßgebliche geistige Urheberschaft des weiblichen Geschlechts an derartigem Unfug zu betonen) werden mit Sicherheit auch politische Gruppierungen wie jene im Beitrag #3411 erwähnte direkt beeinflusst!
Ich bin mir daher absolut sicher, dass dies in naher Zukunft in irgendeinem Antrag bei den Grünen auf der Tagesordnung erscheinen wird, weil das ja ohne Wenn und Aber eines der allerwichtigsten Probleme ist, welches wir augenblicklich in diesem unserem Lande zu lösen haben
Die größte Tierschutzorganisation der Welt, PETA, will Kinderkarusselle verbieten lassen. Die Sitze brächten Kindern die „Ausbeutung bewusster Lebewesen“ bei.
Weil Kinderkarusselle oft Sitze haben, die aussehen wie Pferde oder andere Reittiere, hat die weltweit größte Tierschutzorganisation PETA beschlossen, sie zu bekämpfen. „[Karusselle] feiern unwissentlich die Ausbeutung bewusster Lebewesen“, sagte PETA Niederlande der Tageszeitung „AD“ . „Die Kinder bekommen durch die Karusselle den Eindruck, dass es in Ordnung ist, Tiere zum menschlichen Vergnügen auszunutzen.“
Sofort müsse Hollands größter Themenpart Efteling daher seine Fahrgeschäfte niederlegen. Er habe schließlich eine „Vorbildfunktion“ für andere Parks. Dass dieser Wandel so plötzlich beschlossen worden sei, sei zwar bedauerlich. Doch, die „Zeiten änder[ten] sich“ nun mal.
Schausteller-Branche wehrt sich
Die Schausteller der Niederlanden jedoch wollten diesen PETA-Beschluss nicht einfach akzeptieren, berichtet die „Bild“ .
„Kein erwachsener Mensch, der noch bei Verstand ist, hält [diesen Schritt] für notwendig“, sagte der Präsident der niederländischen Vereinigung der Schausteller, Atze J. Lubach-Koers. „Vielleicht sollten wir PETA mal alle gemeinsam erklären, dass die Pferde [am Karussell] nicht mehr am Leben sind.“
Zum Glück haben die Vollpfosten von PETA keinerlei Entscheidungskompetenz.
... und rechtzeitig vorher haben die Jungen Grünen ihre Ideen dazu geäußert:
1. Auf das Schwenken von Deutschlandfahnen sollte verzichtet werden, da dies neben Nationalstolz (ein Konzept, das mir eher fremd ist) auch rechtsradikales Denken (was mir noch fremder ist) signalisieren könnte. Ich hab aber nicht kapiert, was bei der zu erwartenden Leistung unserer Mannschaft das Schwenken unserer Flagge mit Stolz zu tun haben soll.
2. Das Konzept Mannschaften nach Geburtsort oder Abstammung der Spieler einzuteilen ist in Frage zu stellen. Nationale teams sind nicht mehr up to date. Damit könnte ich mich anfreunden. Vielleicht könnte man ja Mannschaften mit Namen Hufflepuff, Slytherine und anderen Namen aus der fantasy fiction kreiieren und die zur Verfügung stehenden Spieler per Auslosung zuteilen.
3. Die Grüne Jugend scheint sich für Fußball eher kaum zu interessieren und es ist wohl nicht einsehbar, dass viele Bundesbürger hier anders denken. Das Volk scheint sich hierrr mit derrr Parrrtei nicht einig zu sein. Ich bin da offen. Wenn die Grüne Jugend ein internationales Quidditch Turnier organisiert ... ich würde dem eine Chance geben.
Voller action scheint das Spiel zu sein ... nur der Besen zwischen den Beinen ... das hat was Verstörendes:
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Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
... die nächste Generation sitzt schon in den Startlöchern und ist bereit den Staffelstab zu übernehmen.
Die gute Nachricht wäre somit: Wenn der Wesir tot umkippt, dann ist die kuchl nicht ohne Obhut.
Dass mir trotzdem keiner auf seltsame Ideen kommt.
P.S. Heute wär's fast so weit gewesen. Das Mädel, das ich besucht habe hat mich fast tot gevögelt.
Tipps für nicht lebensgefährdende SDL Besuche erwünscht.
P.P.S. ah äh chief ... wie schaut's denn mit einer Beförderung zum Großwesir aus? Oder gibt es die nur posthum?
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Als ich dann mal vor Ort war hat sie mir die Räumlichkeiten, die Obstlerbatterie und den Bierkeller gezeigt.
... wir haben einen Bierkeller? Ich schlepp immer die Fässer vom Karren hinterm Haus und muss alle zwei Tage zur Brauerei, um Nachschub zu holen. Aber wir haben einen Bierkeller?
Warum hat mich der chief nicht darüber informiert? Als Franke bin ich des überbordenden Bierkonsums ja wohl absolut unverdächtig.
Immerhin, jetzt, wo ich bescheid weiß werde ich mal im Bierkeller nach unserer verschwundenen Reinigungskraft suchen.
P.S. Falls sich unter der kuchl noch irgendwas anderes befindet (Schrumpfkopfsammlung, bondage Keller etc.), dann würde ich sehr schätzen informiert zu werden. Dann würde ich neben einem Rääbelichtli noch eine Pulle Schnaps mitnehmen, um mir Mut anzutrinken.
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Reden wir doch mal Klartext, denn das Ding ist doch viel profaner als gemeinhin angenommen wird oder wurde.
Mei, die Gretel hats halt vorm Kühlschrank zerrissen…. Wer kennt das nicht? Da machst dir einen schönen Abend auswärts, eventuell am Wochenende, wo du halt auch mal a bisserl die Handbremse lockern kannst, sofern sie denn überhaupt noch Blockierfähigkeit hat und dann, auf dem etwas beschwerlicheren Heimweg, da zerreißt es dich halt kurz vor der Heimstatt und du küsst – wahlweise – den Gehsteig, den Steinboden im Treppenhaus oder die Motorhaube des nachbarlichen Autos, welches da so unschuldig unter der Bewachung der Straßenlaterne vor sich hin parkt….einfach so.
Dass es jetzt die Gretel halt vorm Kühlschrank zerrissen hat, ist einfach nur tragisch, kommt aber vor, wenn das Leben nicht nur aus ZDF-Fernsehgarten oder Titten-Bildchen posten besteht. Tragisch deswegen, weil es schon einige kurz vorm Ziel zerrissen hat, sei es, weil sie sich übel verirrt oder verhoben haben oder sei es, weil sie einfach nur überfordert waren.
Wobei, dieses Wort „Überforderung“ ist schon ein mittlerer bis schwererer Hammer, den man einem so an den Kopf werfen darf. Allerdings macht das eben auch besonders viel Spaß, vor allem, wenn man damit auf andere Leutchen deuten kann. Aber, selbst das Bildungsbürgertum, vermeintlich oder nicht, stößt manchmal eben auch an seine Grenzen. So gesehen in diesen Tagen im Theater, als ein schweiz-gebürtiger Regisseur sein Publikum mit einem Mix aus Motiven von „Platonow“ und „Warten auf Godot“ ein wenig mehr in die Mangel nahm.
Dabei hatte man das Stück eh schon gekürzt, auf die Pause verzichtet und doch verließen nicht wenige des Publikums deutlichst vor dem Ende das Theater. Nun wird ganz sicherlich irgendeiner gleich um die Ecke kommen und über Regisseur und dergleichen einen Kübel Häme ausgießen, weil dieser ja mit dem Stück so gescheitert sei. Dem würde ich sehr gerne entgegenhalten, der Regisseur/der Dramaturg hat alles richtig gemacht. Nur weil paar oder paar mehr Crétins das Verlassen ihrer Wohlfühloase nicht länger ertragen konnten, bedeutet das kein wie auch immer geartetes Versagen. Man kann auch Vergnügen haben, wenn es mal schwieriger wird. Sollen sie doch zu Adele gehen oder in die Komödie im Bayerischen Hof, aber die anderen das in Ruhe fertig schauen lassen. Mögen sie doch die Häme über sich selbst ausgießen.
Womit wir, kleiner Sprung, wieder bei der Gretel wären: mit Grandezza gescheitert. Kurz vor dem Ziel des allerletzten Absackers sich flach gelegt, wie gesagt, kommt vor und verdient etwas mehr Respekt. Grandios Gescheiterte waren immer und bleiben immer sympathischer als die „ich weiß und ich kann alles besser“-Fraktion.
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Trinkfest ist Eure Gretl aber nicht.
Das Ende vom Lied: s. BILD
Na, jetzt tust der Gretel aber Unrecht. Mir hat sich versichert, dass ihr - als das Bild entstanden ist - lediglich etwas unter dem Kühlschrank gefallen ist, was sie dann versucht hat, mit vollem Körpereinsatz da wieder hervorzuholen. Dass sie die Kuchl, Versorgungsmöbel und sämtliche Kellerräume in tadellosen Zustand hat, daran lässt das Bild ja wohl keine Zweifel. Gesucht hat sie angeblich was kleines Blaues … naaaa nicht AfD… sondern so eine kleine Pille, die ihr männlicher Greter (glaube die diverse Form ist Greta [Thunberg]) wohl aus „gesundheitlichen“ Gründen regelmäßig zu sich nehmen muss. Daher auch die ausgeprägte Suche im… ähem unter dem Kühlschrank.
__________________ Wer immer auf dem Teppich bleibt, hat sicher einiges darunter gekehrt.
... dass die Gretel da vorher schon in der kuchl war? Zwei Krüge Wein sind keine gute Basis für weitere Trinkexzesse. Weiterhin hab ich neulich alte Wiskeyfässer verbrannt, die einem vorüberziehenden Kaufmann vom Karren gefallen sind. Könnte sein, dass die Luft da etwas alloholschwanger war.
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
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Bis auf die Reinigungskraft Gretel, die sich unbeobachtet wähnend einmal die Woche reinschneit, den Staub großzügig im Raum umverteilt und dann zwei Krüge Wein kippt ist die kuchl schon länger verwaist.
.....
Die Gretl unterstützt auch das Management meines Lieblingsclubs in der Schweiz bei der Sauberkeit.
Dort habe ich sie kennengelernt und sie hat mir von der legendären Kuchl erzählt.
Als ich dann mal vor Ort war hat sie mir die Räumlichkeiten, die Obstlerbatterie und den Bierkeller gezeigt.
Wir sind dann etwas versackt.
Trinkfest ist Eure Gretl aber nicht.
Das Ende vom Lied: s. BILD
... wobei der Wesir treu fast täglich vor Ort ist, um die kuchl zu lüften und das Herdfeuer zu hüten.
Der Wesir hat allerdings das Gefühl, dass seine Anwesenheit die Gäste fernhält und versucht sich deswegen im Halbdunkel zwischen Kanonenofen und Obstlerbatterie im Verborgenen zu halten.
Allein, es hilft nix. Bis auf die Reinigungskraft Gretel, die sich unbeobachtet wähnend einmal die Woche reinschneit, den Staub großzügig im Raum umverteilt und dann zwei Krüge Wein kippt ist die kuchl schon länger verwaist.
Der einzige Besuch waren zwei Schwedinnen, die mit einer Autopanne vor der kuchl liegengeblieben sind und in der kuchl drei Stunden auf den ADAC gewartet haben. Ich habe mein Bestes getan, den Damen den Aufenthalt in der kuchl so angenehm wie möglich zu machen.
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Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Jemand mit der Funktion eines Wesirs sollte mindestens einmal täglich hier aufschlagen oder zumindest erscheinen und einen qualifizierten Beitrag hinterlassen
... ein Ferrari Garagenwagen ist 'ne super Geldanlage.
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Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
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