Ich bin ja unsicher ob hier noch jeder Witz erlaubt ist , aber :
Warum hat 'ne Blondine einen blauen Fleck am Bauchnabel?
– Weil’s auch blonde Männer gibt.
Sagt die eine Blondine zu der anderen: „Weißt du, was? Gestern steckte ich eine Stunde wegen Stromausfall im Aufzug fest.“
Darauf die andere: „Ich steckte gestern sogar zwei Stunden auf der Rolltreppe wegen Stromausfall fest.
Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten? – Damit die Tomaten rot werden
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle schon nach einem Jahr fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2 bis 4 Jahre.
Blondine zur Freundin: „Ich habe das Gefühl, dass mich mein Mann betrügt. Und ob die Kinder von ihm sind, wage ich auch zu bezweifeln.“
__________________ Wieder da, schön war es im Urlaub
Zuerst einmal etwas, was überhaupt nichts mit Witzen, geschweige denn mit Humor zu tun hat.
Zitat von stützli
"Nette" Putzfrau Gretel
Wie man(n) diese auf Krawall gebürstete Ausgeburt einer Männerhasserin (vgl. ihre "Beiträge" im "Witze"-Thread!) als "nett" bezeichnen mag, ist mir rätselhaft
Zitat von stützli
@"Putzfrau Gretel"
Wenn Du der Meinung bist, Deine billigen, monothematischen (Anti-) Männerwitze hätten irgendetwas mit Humor zu tun, dann lass' ich Dich in dem Glauben!
Sollte ich irgendjemand mit den Beiträgen hier beleidigt haben bitte ich um Entschuldigung und gelobe Besserung.
Jetzt wieder zum eigentlichen Thema.
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Der Mann antwortet: "We are from Switzerland"
Seine Frau, die kein einziges Wort englisch versteht fragt: "Was hat er gesagt?"
Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen"
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel"
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er schon leicht genervt: "Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel"
Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst fuck in my whole life."
Treffen sich zwei Aliens.
Fragt der eine den anderen:
"Sag mal, sind diese Erdenbewohner eigentlich intelligent?"
Antwortet ihm der andere:
"Ja, die mit dem Gehirn schon.
Aber die mit den Hoden...?"
Der Witz ist nicht von mir und ich hoffe ich habe alles verstanden. Passt aber ins Lusthaus
Ein Mädchen, das über die Fasnet einen recht lockeren Lebenswandel hatte, geht am Beginn der Fastenzeit zur Beichte. Nachdem Sie ihrem Beichtvater das ganze Sündenregister ihrer Fehltritte offenbart hat, sagt dieser ganz entsetzt zu ihr: "Woisch Du eigendlich, was Du mit dene viele Sinda verdiena dädsch?" - "Ogfähr scho, abbr wissad Se Hochwirda, mir isch net om’s Geld!"
__________________ Wieder da, schön war es im Urlaub
Der Witz erinnert mich an eine Busfahrt in den Alpen.
Quelle tag24.de
Ein Pfarrer und ein Busfahrer begehren zeitgleich Einlass an der Himmelspfort.
Der liebe Gott gewährt beiden den Zutritt.
Kurz darauf beschwert sich der Pfarrer darüber, dass nicht er, sondern der Busfahrer zuerst eintreten durfte.
Sagt der Herr im Himmel: "Ja mein Sohn, während deiner Predigten schlafen deine Schäfchen nur. Während der Busfahrten jedoch sind sie hellwach und beten inbrünstig zum lieben Gott."
Der Zahnarzt während der Behandlung zur Patientin:
„Entschuldigung, aber Sie halten sich gerade an meinen Hoden fest …“
Patientin: „Ja, Herr Doktor. Und wir werden uns doch nicht gegenseitig wehtun, oder?“
... hat dieses Jahr irgendwie der Pepp gefehlt, oder?
Das war letztes Jahr noch besser. Siehe Bild.
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist befriedigend dann besser als gut?
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Ein Mann beim Urologen. Der Urologe: „Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!“
Der Mann: „Warum denn das?“
Der Urologe: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“
Schmidt kommt nach seiner Urlaubszeit den ersten Tag wieder ins Geschäft und wird von seinem Chef gefragt, wo er denn den Urlaub verbracht hat. „Ich war in Brasilien.“ Chef: „Und wie wars?“ Schmidt: „Dort gibt’s ja nur Fußballer und Prostituierte.“ Chef runzelt die Stirn und sagt: „Wussten Sie, daß meine Frau aus Brasilien kommt?“ Schmidt stutzt kurz und erwidert: „Nein. In welchem Verein hat sie denn gespielt?“
Ich habe die letzten Wochen versucht die Aufmerksamkeit meiner Lebensgefährtin zu bekommen.
Alles probiert: Blumen, Essen gekocht, die Bude geputzt ... die behandelt mich als wäre ich nicht da.
Dann hatte ich die Idee:
Ich hab mich einfach hingesetzt und war zufrieden und glücklich.
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Was ist der Unterschied zwischen einem positiven, einem negativen, einem religiösen und einem vorgetäuschten Orgasmus?
Der positive: Ja, ja, jaaaa!
Der negative: Nein, oh nein, ooh neihein…!
Der religiöse: Ohgott, oh Gott, oh Gooott!
Der vorgetäuschte: Gretel, oh Gretel, oh Greeetel …!
Die Flinte wäre von der Mentalität ja mehr was für „Annalena Baerbock“. Schreibt die hier neben „Gretel“ trotzdem noch weiter? Auf Gretels eigenem Bild ist aber gar keine Flinte, sondern ihr Fluggerät. 😉
Witze sind in der hektischen Zeit für mich eigentlich kein Thema.
Aber der Bundesflieger hat Verspätung und
Forist-Gump hat so nett gefragt.
Stellen Sie sich vor, Christian Lindner und Friedrich Merz
sind auf einem Schiff, das soeben sinkt.
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Witze
(vgl. ihre "Beiträge" im "Witze"-Thread!) als "nett" bezeichnen mag, ist mir rätselhaft 
