Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
+ Ich arbeite hart körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus
Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres Antrages, ist die Kommission zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen
+ Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit beendet zu haben
+ Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Das Management
... hatte neulich Sex mit der neuen Praktikantin im Aufzug.
Die Chefin hat Wind davon bekommen und mir erklärt, dass das auf mehreren Ebenen unanständig war.
Ich hab nur geantwortet: "Ich weiß. Genauer gesagt waren es vier."
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
Eine Frau will sich einen Papagei anschaffen. Der Verkäufer hat einen sehr günstigen im Angebot. Der einzige Haken: Der war das Haustier von einer Bordellbetreiberin. Aber der Preis ist so unschlagbar, dass die Frau ihn nimmt.
Zuhause nimmt sie die Käfigabdeckung runter und es geht los:
"Ui, schöner Puff. Schicke Möbel."
Die beiden Töchter kommen nach Hause:
"Geile Nutten. Die müssen ordentlich rangenommen werden."
Der Ehemann der Frau kommt nach Hause:
"Hallo Jürgen, Uschi ist heute nicht da."
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
... kam die neue Nachbarin zu mir. Wohnt drei Straßen weiter, ist süße 28, lange Beine, bezauberndes Lachen und Augen ... hui.
Sie ist gerade dabei, die Nachbarschaft kennenzulernen und wollte am Samstag auf Kneipentour gehen und sich besaufen und danach wild rumvögeln.
Dann hat sie mich gefragt, ob ich samstags Zeit habe.
Ich so: "Ja, natürlich."
Sie: "Super, dann könntest Du auf meinen Hund aufpassen."
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“
– „Klar!“
– „Klasse, dann bis Montag!“
Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“
– Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“.
„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“
– „Ich meistens nur einmal.“
– „Aber du hast doch gar keinen Mann?“
– „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
Was sagt eine Frau, wenn sie ihren fünften Reihenorgasmus in 20 Minuten erlebt hat?
Uhh ... ohhh ... Danke .... ahhhh .... Saphirdion.
Und was sagt eine Frau, die nicht mehr mit Saphirdion ins Bett will?
Tut mir leid, aber Hermann ist besser.
Und was sagt eine Frau, die bei Hermann nicht zum Höhepunkt kommt?
Tut mir leid ... Mupfel hat mich für die Männerwelt verdorben.
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Die Frau meines Freundes hat etwas gegen mich. Neulich rief sie mich an, und warf mir vor,
daß ich auf ihren Mann einen schlechten Einfluß hätte, und er hätte deswegen ein schreckliches
Schimpfwort gebraucht.
Ich fragte sie: "Hat er Sie Schlampe genannt?"
- "Nein, das war es nicht", gab sie zur Antwort.
"Hat er Sie dann vielleicht eine dumme Fotze genannt?"
- "Nein, auch nicht!"
"Na dann", sagte ich, "kann er es nicht von mir gehört haben."
Ich wollte mir mal so richtig Karneval geben.
Bin zum Bahnhof und hab gesagt: "Bitte ein Ticket zur größten Narrenveranstaltung in Deutschland."
Steige am Zielbahnhof aus und gehe zum Taxi: "Bitte zur größten Narrenveranstaltung Deutschlands."
Der Taxifahrer setzt mich ab und sagt: "Ab hier müssen sie noch 400 m laufen."
Ich spreche einen freundlichen Polizisten an, der rumsteht und frage: "Wo geht's zur größten Narrenveranstaltung Deutschlands?"
Der Polizist: "Der Reichstag ist gleich da hinten."
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Ein Mann kommt ins Bordell. Er läuft zum Tresen, legt einen 10-Euro-Schein hin und fragt die Puffmutter:
"Was bekomme ich dafür?". Die Puffmutter antwortet spöttisch: "Ts, dafür kannst du runter in den Hof und dir selber einen wichsen!". Der Mann nimmt den Schein wieder und verlässt schweigend das Etablissement. Nach 20 Minuten kommt er wieder. Die Puffmutter fragt: "Was willst du denn nun schon wieder hier?". Er legt den 10-Euro-Schein hin und antwortet: "bezahlen!"
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
>>> Die 3 Stufen des weiblichen Vermögenserwerbs. Seins -> Unser -> Meins! <<<
"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
"Du, ich brauch kurz Deinen Rat. Ich hab von der Heiratsagentur drei Frauen als Vorschlag bekommen. Die Erste hat zwei Doktorgrade in Medizin und Politik. Die Zweite kann perfekt kochen und war drei Jahre hintereinander Siegerin beim deutschen Hauswirtschaftswettbewerb. Und die Dritte hat einen unglaublich reichen Erbonkel und ist die Alleinerbin. Welche soll ich nehmen?"
"Also das ist doch klar: Nimm die mit den dicksten Titten."
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
>>> Die 3 Stufen des weiblichen Vermögenserwerbs. Seins -> Unser -> Meins! <<<
"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.