Bodo wird am Eingang des Nachtclubs vom finster blickenden Türsteher abgewiesen. Er läuft eine Runde um den Block und kommt wieder zurück. Dann gibt er dem Security was schokoladenfarbenes zum Knabbern:
"Da, probier mal." Der Türsteher beißt ein wenig darauf herum, verzieht schräg das Gesicht und sagt: "Bäh, das schmeckt ja wie Scheisse!" Darauf Bodo: "Hab ich mir´s doch gedacht! Der Bommel hing mir schon fast zwei Wochen hinten am Arsch!"
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Typ, 20 Jahre alt, klopft beim möglicherweise künftigen Schwiegervater an der Tür:
"Guten Tag, mein Name ist Fischer und ich würde gern Ihre Tochter zum Fischen abholen"
"Hää, ich dachte dein Name ist Vogel?!"
"Entschuldigung, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen"
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Nach einem Besuch bei so mancher Dame denke ich mir im Nachhinein: Hätte ich mir mit dem 100er eine Kippe angesteckt, wäre es wenigstens cool gewesen.
Udo erscheint bei seinem Hausarzt und schildert ihm sein Problem:
"Meine Verlobte und ich wollen in 4 Tagen, also am nächsten Samstag, heiraten. Das ist auch schon länger so geplant. Gestern kam sie jetzt plötzlich an und verlangt bis zur Hochzeit einen Aids-Test, sonst will sie die Heirat absagen." Der Arzt: "Innerhalb von 4 Tagen kann man keinen sicheren Aids-Test machen, dazu wird etwas mehr Zeit benötigt." Udo betrübt: "Dann wird es nix mit der Hochzeit! Gibt es denn keine schnellere Möglichkeit?"
Der Doktor: "Hm, es gibt da noch einen Schnell-Test, der ist aber nicht 100 % sicher. Geh auf eine Wiese, auf der sich Schafe befinden. Stell dich zwischen die Herde, öffne deine Hose und laß deinen Penis heraushängen. Dann werden alle Schafe angelaufen kommen und an deinem Schwanz riechen. Sollten sie ihn danach abschlecken, dann kannst du zu 95 % sicher sein, daß du kein Aids hast." Udo erfreut: "Ja prima, das mach ich."
Drei Wochen später trifft der Hausarzt Udo beim Einkaufen und fragt ihn: "Na, wie war die Hochzeit? Wie fühlt man sich als verheirateter Mann?" Udo: "Was heißt verheirateter Mann? Hab mir´s anders überlegt. Ich bin jetzt Schäfer!"
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Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Die Passagiere finden sich auf dem großen Kreuzfahrtschiff im Hafen zur Abfahrt ein.
Zwei Stunden später sagt ein Gast mit erkennbarer Übelkeit im Gesicht zum Kapitän:
"Das ist aber ein rauer Seegang hier. Das Schiff schwankt so sehr, man kann sich ja kaum am Geländer festhalten!"
Der Kapitän: "Wir haben noch gar nicht abgelegt. Das liegt an den 5 Hochzeitspaaren, die wir an Bord haben."
Steht in der Nähe von Hildesheim schon längere Zeit. Gestern hab ich mal allen Mut zusammengenommen und wollte mal nachfragen ob ich irgendwie helfen kann. Es kann ja sein, dass das Womo kaputt ist und die Frau darin schon länger auf Hilfe wartet.
Habe wochenlang beobachtet wie Männer da rein gehen und das Womo nach einer gefühlten Reparaturstunde immer noch nicht fahren kann. Bestimmt ist der Fehler am Womo schwer zu finden.
Ok, bei der Hitze war die Dame (Chantal ist ein sehr schöner Name) nur leicht bekleidet. Bestimmt hat sie den Herren ihre Kleidung als Schmierlappen gegeben. Sehr nettes Fräulein.
Als ich ihr helfen und mal gucken wollte was dem Womo fehlt, sagte sie nur...“ Blasen, anfassen, 50€“
Oh man, warum soll ich 50€ bezahlen, wenn ich ihr den Werkstattmann spiele?!
Außerdem weiß ich doch gar nicht, ob ich am Motor irgendwas blasen oder anfassen muß. Als sie dann noch sagte, ich kann auch von hinten ran, hab ich mal geguckt und musste lachen. Die wusste noch nicht mal, dass der Motor vorne ist.
Aber das Beste kommt noch.... (Von der Fete mit den durchsichtigen, länglichen Luftballons erzähl ich euch ein ander mal)
😉🙈🙈
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Ein junger Kerl will es mit seiner ersten Freundin zum ersten Mal machen.
Er mietet ein Hotelzimmer und hat Blumen und Kondome besorgt.
Aber trotzdem hat er das Gefühl, er weiß nicht so ganz, wie er zur Tat schreiten soll, wenn es so weit ist.
Das Mädel ist auch noch total unerfahren.
Sein großer Bruder will ihm helfen: "Schalt Dein Smartphone an und mach Dir Kopfhörer rein. Ich geb Dir dann Tips."
Im Hotelzimmer angekommen steht die Freundin erwartungsvoll da. Der junge Kerl bekommt von seinem Bruder den Tip: "Zieh sie langsam aus und küsse sie immer wieder."
Als das Mädel schließlich nackig ist, kommt der nächste Tip: "Bringe sie zum Bett und lege sie sanft auf die Matte." Dann weiter: "Jetzt ziehe Dich aus, aber auch ganz langsam. Mach sie richtig heiss."
Als der Kerle auch nackig ist, kommt die letzte Anweisung: "Jetzt schmeiß Dich mit einem wilden Sprung auf sie und leg volle Pulle los. Sonst überlegt sie es sich noch anders."
Der Kerle springt also auf das Mädel drauf, um es ihr so richtig zu besorgen.
Dabei schlägt er mit dem Kopf gegen das Kopfende des Bettgestells ... Bäng!
Laut ruft er: "O mein Gott, es blutet."
Sein Bruder: "Das ist immer so beim ersten Mal. Weitermachen und nicht aufhören."
Bäng, Bäng, Bäng .....
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Morgens früh in einem italienischen Hallenbad ziehen drei ältere Damen ihre Bahnen.
Nach einer Stunde steigt die erste aus dem Wasser und ein Mann zeigt seinen Respekt über die Leistung und fragt sie nach ihrem Alter.
"Ich bin 70 und war früher italienische Meisterin im Langstreckenschwimmen."
Nach 2 Stunden steigt die zweite Dame aus dem Wasser, und auch sie wird nach ihrem Alter gefragt.
"Junger Mann ich bin 80 Jahre alt und war früher Europameisterin im Langstreckenschwimmen."
Nach 3 Stunden steigt die dritte Dame aus dem Wasser, auch sie wird sehr gelobt und nach ihrem Alter gefragt.
"Tja ich bin jetzt 90 Jahre alt und war früher ..."
Da unterbricht sie der Mann und sagt: "Ja ja ich weiß schon. Sie waren früher Weltmeisterin im Langstreckenschwimmen."
"Nein junger Mann, ich war früher Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht"
__________________ Wer glaubt im Besitz der alleinigen Wahrheit zu sein, scheitert am Gelächter der Götter. (frei nach Albert Einstein)
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Was sagt der Brutalo-Ehemann zu seiner Frau, nachdem er sie zuvor die Kellertreppe runtergeprügelt hat?........"Wenn du schon grad da unten bist, kannst mir noch ein Bier mit hoch bringen!"
Ich kann mir nicht vorstellen, dass es Frauen wirklich schwer mit uns Männern haben. Das war so vorhersehbar!
Aber so gut!
High Five!
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>>> Die 3 Stufen des weiblichen Vermögenserwerbs. Seins -> Unser -> Meins! <<<
"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft zuhause an.
Eine kleine Mädchenstimme meldet sich.
Er sagt: "Hallo meine kleine Prinzessin, kannst Du mal Mama ans Telefon holen ?"
Die Antwort: "Nee, das geht nicht.
Die sitzt gerade mit Onkel Peter in der Badewanne.
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Prinzessin,
Du hast keinen Onkel Namens Peter"
"Doch, der sitzt gerade mit Mami in der Badewanne !"
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, Du gehst jetzt ins Badezimmer und rufst dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist sofort aus der Badewanne gesprungen und wollte zum Fenster rennen. Dabei ist sie auf den nassen Fliesen ausgerutscht und mit dem Hinterkopf gegen die Toilettenschüssel geknallt.
Jetzt liegt sie regungslos vor der Toilette.
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter ?"
"Der ist danach auch aus der Badewanne gesprungen.
Er war jedoch vorsichtiger und hat vorher ein Handtuch auf den Fliesenboden gelegt. Er ist aus dem Fenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass Du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er tot."
Langes Schweigen. Nach einiger Zeit:
"Pool...??? ----------- Uups, verwählt..."
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.
Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von von den dreien am besten für ihn geeignet ist.
Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt:"gebt es aus,wofür Ihr wollt."
Die erste geht shoppen, kauft Klamotten,
Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc.
Sie sagt zu dem Mann: "Ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein,um Dir noch mehr zu gefallen.
Weil ich Dich liebe."
Die zweite kauft einen Flachbildfernseher,
eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 3,
Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt:"Ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen.
Weil ich Dich liebe."
Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an
der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den
Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann
zurück und sagt:"Ich habe Dein Geld
investiert und damit das meine verdient.
Dieses kann ich nun für mich ausgeben.
Das tat ich, weil ich Dich liebe."
Also überlegt der Mann...
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (Männer überlegen viel)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
pupst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
rülpst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
(er denkt wirklich sehr viel nach...)
und überlegt...
und überlegt...
kratzt sich am Sack...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
(man, dauert das...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
Und heiratet dann die mit den größten Möpsen! 😁😁😁
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
An der Tür klingelt es. Frau Meier öffnet und draußen steht ein Mann, der sich ihr mit dem Namen Oberkreiner vorstellt.
Er fragt ganz direkt: "Gnädige Frau, ich habe sie gerade von der Straße aus am Fenster gesehen und würde gerne mit ihnen schlafen. Ich würde ihnen 500€ dafür geben."
Da der Mann ganz gut aussieht willigt die Dame ein. Am nächsten Tag kommt er wieder und bietet ihr erneut 500€ für Beischlaf. Da ihr Mann gerade auf Geschäftsreise ist willigt sie erneut ein.
Und prompt zwei weitere Tage später erfolgt ein weiteres Schäferstündchen für nochmals 500€.
Dann hörte sie nichts mehr von Hernn Oberkreiner.
Als ihr Mann, Herr Meier, wieder da ist macht sie ihm gerade Mittagessen als ihr Gatte sie fragt:
"Du, Schatz, ich habe jemandem 1500€ geliehen. Hat er die schon zurück gebracht? Sein Name ist Oberkreiner."
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Ich befürchte fast, bei mir denken die Damen:
-ich muss noch einen Friseurtermin ausmachen
-ich muss den Hund noch Gassi führen
-ich muss noch tanken
-warum ist Carry zu Mr. Big zurück und nicht in Paris geblieben
-die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Wie schmecke ich wohl?
Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie sehr gefällt ihm meine Vulva?
Das macht er schon ganz gut, aber irgendwie bringt es das noch nicht ganz.
Okay, nun ist er etwas weit südlich mit seiner Zunge...
Bitte wieder hoch zur Klitoris, danke!
Grummelt da gerade mein Bauch?
Stören ihn meine stoppeligen Beine? Ich hatte eigentlich nicht mit Sex gerechnet.
Okay, konzentriere dich. Schließ die Augen, atme tief durch und genieß einfach.
OMG was ist DAS für ein Zungentrick?
Kriegt er noch Luft? NICHT AUFHÖREN!
Wow, wie viel Zeit ist vergangen?
Und geht es nun direkt weiter mit Sex? Ich wäre ready dafür...
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