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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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Beiträge: 1.458


uHund ist offline
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Alt  13.11.2004, 23:06   # 935
soiled Dove
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Mitglied seit 26.04.2003

Beiträge: 5.998


soiled Dove ist offline
warum Justitia sich die Augen verbindet

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch "Disorder in
the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht
gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
Das ganze ist aus dem Amerikanischen übersetzt:



F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat hat er recht)



F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,
das Sie vergessen haben?

(Idiot ...)


F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)


F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als
Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)


F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)


F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)


F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)


F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)


F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)


F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche
Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)


F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber....)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den
Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als
Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.

... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen
Ehrenbeleidigung eingebracht.
__________________
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer

Maurice Chevalier
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Alt  13.11.2004, 20:16   # 934
-
 

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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie

nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer

beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter

war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete

sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans!

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbe-

spruch: Live Life King Size... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich

heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte

bloß: British Airways... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich

eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott!!!

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
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Alt  08.11.2004, 14:23   # 933
donaldo
Quack - salber
 
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Beiträge: 10.387


donaldo ist offline
Eine junge Frau geht zum Beichten. "Ich gestehe die Sünde der Eitelkeit. Ich stehe jeden morgen stundenlang vor dem Spiegel und denke mir, wie schön ich doch bin." Darauf der Pfarrer: "Das ist keine Sünde mein Kind, das ist ein Irrtum."

__________________
Einer Versuchung sollte man stets nachgeben. Wer weiss, ob sie jemals wiederkommt. (Oscar Wilde)

Ich bin gern in Gesellschaft einer guten Frau. Wobei ich entscheide, ob sie gut ist. (Klaus Löwitsch)
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Alt  08.11.2004, 11:32   # 932
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!
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Alt  08.11.2004, 11:28   # 931
Quaqua
Denk dir was
 
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Beiträge: 3.963


Quaqua ist offline
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Ich bin verantwortlich für das was ich sage, du für das was du falsch verstehst.
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Alt  08.11.2004, 11:26   # 930
soiled Dove
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Beiträge: 5.998


soiled Dove ist offline
Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund


Und die Bilder dazu:
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Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer

Maurice Chevalier
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Alt  31.10.2004, 12:54   # 929
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Was íst der Beweis dafür , dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.

Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels?
Sie haben keine Zeit.

Wie bringt man einen Mann dazu Sit-ups zu machen?
Befestige die Fernbedienung an seinen Füßen.

Warum gibt es überhaupt Männer?
Weil ein Dildo nicht rasenmähen kann.

Was ist 20cm lang, 3cm breit und macht Frauen verrückt?
Eine Packung Toblerone.

Ehemann:Mal Lust auf einen Quickie?
Ehefrau:Im Gegensatz zu was???



Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
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Alt  30.10.2004, 12:23   # 928
Mallorca
Eistee macht Geil
 
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Beiträge: 23.523


Mallorca ist offline
Warum bekommen Männer so gerne einen geblasen ?

Das ist der einzige Weg, etwas in den Kopf einer Frau hineinzubekommen
__________________
Niemand stirbt als Jungfrau denn das Schicksal fickt jeden München ist ROT
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Alt  30.10.2004, 02:32   # 927
soiled Dove
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Beiträge: 5.998


soiled Dove ist offline
Schneewittchen auf türkisch!!!

Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un dem angelabert: "Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?" "Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln gesagt.

Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: " Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!" Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt. An Abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: "Ey geil, Aldern, was fur oberngeile Tuss,
kuck ma wie geil dem aussieht." Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil fett aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt.

Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör! Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in dem geilgetiefert 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder!

Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.
__________________
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer

Maurice Chevalier
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Alt  27.10.2004, 22:53   # 926
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George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.
Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.
Nein!", sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum:
Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist ,auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; „Das ist nichts für mich!" kommentiert George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür:
Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet.
Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!
George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."
Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"
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Alt  27.10.2004, 12:33   # 925
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Jonas geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:

'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt Jonas: 'Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.'

Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Jonas hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: 'Dann musst du's mit Nancy tun.' Jonas beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.

Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt Jonas, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.

Darauf antwortet Jonas: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir.
Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel poppen.

Und das ist der Scheißkerl, der meinen armen Frosch überfahren hat....
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Alt  27.10.2004, 12:32   # 924
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.

Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug ! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte : " Hast du vorhin unter dem Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat ? " Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte : " Du kannst es haben. Es kostet allerdings 300 Euro."

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton, Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr sein sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 300 Euro und die Beiden vergnügten sich etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau : " War Horst heute Nachmittag hier ? " Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig : " Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte : " Und, hat er dir 300 Euro gegeben ? " Dagmar dachte : " das ist das Ende ", setzte ein Pokerface auf und sagte : " Ja, er hat mir 300 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte : " Gut !"

Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 300 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
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Alt  27.10.2004, 12:25   # 923
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Mallorca schrieb an seinen Freund Anti folgende SMS:

Hi Anti, habe gehört, um eine Frau zum Höhepunkt zu bringen, muß man(n) da herum lecken wo sie pipi macht. Aber? muß ich nur die Brille, oder auch die ganze Kloschüssel lecken??????
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Alt  27.10.2004, 12:23   # 922
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Ein älterer Herr geht zu einer Hure. Als es nun zum Unvermeidlichen kommt will sein bestes Stück nicht so wie er soll, also nimmt der Alte ein Lineal zu (Unter-)Stützung. Nachdem alles vorbei ist unterhalten sich die beiden Eierstöcke der Nutte:

"Du, ich hab ja schon 'ne Menge erlebt, aber daß einer auf der Bahre hier reingetragen wird..."
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Alt  25.10.2004, 23:22   # 921
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie..
Schließlich fragt der Hippy: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippy!"
Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!!!"
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Alt  25.10.2004, 23:19   # 920
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Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett
findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner
uralter Chinese oeffnet ihm. Der Mann erklaert seine Notlage und der
Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn,
gemeinsam zu Abend zu essen.


Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine
Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast
sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf
die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese
nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er
einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest ueberstehen.
Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung
auf sich hatte,die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame
und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des
Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien
Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit
ihrem Grossvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was
passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer
des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er
dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest
gegen eine Nacht mit dieser Frau.
Die Nacht war dann tatsaechlich auch die schönste Nacht seines Lebens.


Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein
beklemmendes Gefuehl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah,dass
ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der
Aufschrift:


'Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust'.


Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen,
aber der Stein ist wohl laecherlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn
aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch
ein zweiter Zettel klebte:


'Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden
angebunden'.


Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr
fangen. Geistesgegenwaertig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher,
um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen
und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der
Hauswand mit der Aufschrift:


'Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten
angebunden.'
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Alt  25.10.2004, 23:16   # 919
-
 

Beiträge: n/a


Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du?
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder.
Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super.
Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau ..."
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Alt  16.10.2004, 07:22   # 918
haribo_x
 
Benutzerbild von haribo_x
 
Mitglied seit 03.07.2002

Beiträge: 950


haribo_x ist offline
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast

nicht sprechen konnte.



So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er vor der ersten

Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er

dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer

das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die

Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei

zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:





Geschätzter Pfarrer!



Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und

hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe

nicht wiederholen werden:



- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein

Käppchen an.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die

Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist

nicht 'El Padrino'.

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken

zu erfrischen.

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann

Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben,

ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen

vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie dient nicht als Apperitif zum Wein, sondern ist

für die Gläubigen gedacht.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt

es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich

zu übergeben und die Schweinerei dann noch unter den

Achselhöhlen zu verteilen.

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch

nicht die Primarlehrerin gemeint.

- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche".

- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine

Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria;

stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger

müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als

"kleine Fickmaus".

- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da

auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine

letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche..."

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau ,

ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.



Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins

Wasser und nicht umgekehrt.



Herzlichst

Ihr Bischof
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Alt  16.10.2004, 05:30   # 917
soiled Dove
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Beiträge: 5.998


soiled Dove ist offline
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.

Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstüre meines Büros. Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zukam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an die Tür und sagte "Es ist ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und trinken noch einen Kaffee."

Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Janet: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Bequemeres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da".

Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".

Und ich saß auf der Couch ... und hatte außer meinen Socken nichts mehr an.



... warum ich meine Sekretärin feuerte.
__________________
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Maurice Chevalier
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Alt  16.10.2004, 05:20   # 916
soiled Dove
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soiled Dove ist offline
Ehrlichkeit


Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Confort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.


Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Eßzimmertisch folgenden Brief :


Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke sehr Dir für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ..."
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Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer

Maurice Chevalier
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Alt  16.10.2004, 05:11   # 915
soiled Dove
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soiled Dove ist offline
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail,willst Du den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt einen Bailey's und einen Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund
schütten, dann erst den Limettensaft ".

Er macht's genauso wie sie's ihm vorgeschlagen hat.

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.


+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im
Bailey's und klumpt zusammen.


+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an,
er schluckt das Zeug runter

+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Brechreiz


+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:
Der Drink heisst übrigens "Blowjob's Revenge".

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Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer

Maurice Chevalier
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Alt  15.10.2004, 22:21   # 914
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Mit Jesus im Verkehr...

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei,
als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah.
Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen
Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn
auf meinen Wagen. Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die
nachfolgende Begebenheit gehört zum erhebendsten, was mir je
widerfahren ist. Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und
während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die
Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand
anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl
nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an,
und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott,
vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch
liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem
Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte
sogar mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben. Ich sah einen anderen
Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte
meinen Tochter auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und
sie meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder
so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich
ihm den Gruß zurück. Meine Tochter brach in Gelächter aus,
offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung. Einige Leute
waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren
Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche
Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber
da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd
meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf,
dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte,
bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, dass ich diese
Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte
verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal
aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen
Glücksgruß zu, während ich davonfuhr. Lobe den Herren für solch
wunderbare Menschen!
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Alt  15.10.2004, 12:51   # 913
-
 

Beiträge: n/a


Nach der Bibel leben... Laura Schlessinger ist eine
US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen.
Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß
Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da
diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura,
der im Internet verbreitet wurde.


Liebe Dr. Laura
Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die
Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung
gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich
zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel
zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus
18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt.
Ende der Debatte. Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von
Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu
befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich,
daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das
Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht
lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in
Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein
angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie
sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24).
Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen,
aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl
männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen
erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner
zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf
ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2
stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich
moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie
Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein
geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten
Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht
nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich
muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt
sein oder gibt’s hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und
Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das
eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten
Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen,
wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil
er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt.
Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen
Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert
außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen
Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu
steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer
kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit
Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)


Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt
haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein
können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern,
daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan


Jake
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Alt  02.10.2004, 17:37   # 912
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Alt  02.10.2004, 17:35   # 911
tobi64
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Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer."Was ist das denn das, Papi?" Er: Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen. Du Mami,Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, du sollst den Bären mitbringen. Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten. Erna rennt wieder zum Vater. Du,Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten. So ein Mist.Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen.
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