Witze

[uHund]

Arme Sau






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[lusthansa69]

FSK6. Es kommt keine Frau vor
FSK12: Der Held bekommt die Frau
FSK:16: Der Böse bekommt die Frau
FSK:18: Alle bekommen die Frau

[VoalGDH]

Treffen sich zwei Rumänen irgendwo am Schwarzen Meer.
Vlad zu Emil: "In Deutschland du trinkst morgens Gläschen Sekt und dann bumsen, bumsen, bumsen und nix Arbeit. ... mittags ... Du trinkst zwei Gläschen Sekt und dann bumsen, bumsen, bumsen und nix Arbeit. Und abends das Beste ... Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann bumsen, bumsen, bumsen und nix Arbeit."
Emil zu Vlad: "Oh, Deutschland ist eine schöne Land. Warst du schon einmal dort?"
"Nein, Schwester hat erzählt!"

[DonTschuVanni]

War isch gestern bei IKEA.
Hab isch gesucht Lampe für meine Dusch.
Gehe isch zu Tussi von Information und frage:
"Duschlampe?"
Jetzt isch habe Hausverbot bei IKEA.
Warum, eh?

[gironimo111]

Was hat eine Frau mit einem Hurrikan gemeinsam?

Wie, keine Antwort?

Na wenn sie kommen, sind sie beide naß und feucht und wenn sie gehen, nehmen sie dein Haus mit!

[visatarget]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt.

Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, unnd ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

[visatarget]

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

[visatarget]

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel.
Für sie war immer gleich alles furchtbar. Sie war die Koenigin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen.
Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 20 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie anturnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 22 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre
Interessen, war impulsiv und stritt mit Jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung
keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 23 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin.
Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
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Jetzt, 24 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit großen Titten.

[joe2927]

Ne Pokerrunde zwischen vier Kumpels. Der eine hat seine Frau dabei! Ein scharfes Gerät! Nach einer gewissen Zeit fällt einem eine Karte runter, bückt sich unter den Tisch und sieht, dass die Frau nichts drunter trägt. In einer Pokerpause spricht er die Frau von seinem Kumpel an und berichtet ihr, wie scharf ihn das gemacht hat, was er gesehen hat! Die Frau erwidert, dass sie für 500€ bereit wäre, mit ihm zu schlafen! Gesagt getan! Am nächsten Tag fährt er zu ihr und poppt sie zwei Stunden richtig durch! Das ganze Programm! Danach legt er 500€ hin, bedankt sich und fährt!

Ne halbe Stunde später kommt ihr Mann nach Hause und fragt: Du sag mal, kann das sein, dass Helmut vorhin hier war? Die Frau leicht errötet: Ähm, ja ja, aber nur 5min! Ihr Mann fragt weiter: Kann das sein, dass er Dir auch 500€ gegeben hat? Die Frau wird immer nervöser und denkt sich es lieber einzugestehen: Ja Schatz, das hat er!

Der Mann sagt: Phantastisch, dann hat er doch Wort gehalten! Er kam heute zu mir in die Firma und hat mich gebeten, ihm aus der Klemme zu helfen! Er bräuchte ganz dringend 500€ und er würde sie mir heute Nachmittag wieder bringen!!!

[Raubritter]

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: 'Na, wie war es?'

Der Mann sagt: 'Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen..'

[Aligator]

[joe2927]

Ein Schwung Spermien schwimmt durch die feuchte, warme Finsternis.
Sagt eine Spermie "ach was freue ich mich, ich werde ein Junge!"
Sagt die andere "Du wirst gar nichts, ich bin schneller und werde ein Mädchen"
Sagt die dritte : "Wir werden alle nichts, das hier ist die Speiseröhre !!!"

[Ossi]

Kommt ein Mann mit einem Dackel, der aber keine Beine hat in die Kneipe. Fragt der Wirt: Ist aber ein schöner Hund wie heisst er denn, sagt der Mann, der Hund hat keinen Namen, denn wenn ich rufe kommt er ja sowie so nicht.

[joe2927]

Revolte im Frauengefängnis. Keinem der Aufseher gelingt es, die Frauen zu beruhigen. Da kommt eine Aufseherin auf eine grandiose Idee. Über Lautsprecher verkündet sie: „Wenn nicht sofort Ruhe und Ordnung herrscht, gibt es ab jetzt die Bockwürste in Scheiben !“ Innerhalb von Minuten war Stille …..

[joe2927]

Ein Junge fragt seinen Vater: "Warum heißt meine ältere Schwester eigentlich Vollmond?"
"Naja weil sie bei Vollmond entstanden ist."

Nächsts Frage: "Und warum heißt meine jüngere Schwester Maisfeld?"
"Naja weil sie im Maisfeld gezeugt wurde, aber jetzt höre bitte auf zu fragen, Gerissenergummi."

[visatarget]

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat?

Ich auch nicht.

[visatarget]

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt!!!"

[visatarget]

An alle Hauseigentümer,

so muss eine Schadensmeldung aussehen!

*Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin
(Polizeibedienstete) an Ihre Versicherung.
Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, das ein
Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist.

Sie fühlte sich wohl etwas verarscht.*

Sehr geehrte Damen und Herren,

Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, das mein Zaun von einem Sturm
zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl
schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meinen Pflichten
als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:

"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die
Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg Auftrifft
(Nord- und Südpol).

Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.

Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher
(man nennt das "Hochs").

An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").

Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt
von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck, je
größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft mit
6 Km/h, nennt man das Wind.

Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.

So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein
solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.

Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch
durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.

Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden.
Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich
mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang
ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die
schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.

Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was
nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder
zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.

Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun
heimtückisch niedergedrückt.

Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus,
welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.
Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als
ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist,
außer das an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.

Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer
Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne
zur Verfügung.

[joe2927]

Eine Mutter läuft mit ihrer kleinen Tochter spazieren. Plötzlich sehen die beiden zwei Hunde, die es gerade so richtig wild miteinander treiben. Und die Kleine fragt: „Du Mutti, was machen die beiden Hunde da?“ „Ach weißt du, der eine ist blind und der andere schiebt ihn über die Straße!“

Erzählt von Empfangsdame Laura im Geilhaus Stuttgart

[gerlinde]

Eines Morgens sagt die Frau eines älteren Ehepaares zu Ihrem Mann, sie sei so heiß, da sie heute einen erotischen Traum hatte.
Auf die Frage von ihrem Mann, was sie geträumt hätte antwortet sie: "Ich habe von einen Eimer voll mit lauter geilen Scwänzen geträumt, grosse, dicke lange, schwarze rasierte usw."
Der Mann fragt ob denn sein Pimmel auch dabei war?
Sie sagt, ja ganz unten war ein kleiner verschrumpelter Pimmel der nicht steht.
Zwei Tage später sagt der Mann zu der Frau, heute Nacht hätter er einen geilen Traum gehabt.
Auf die Frage was er geträumt hätte, antwortet er:" Einen ganzen Eimer voll mit geilen Muschis, rasierte, haarige, schwarze, nasse, große Kitzler usw."
Die Frau fragt war denn meine Muschi auch dabei?
Darauf er, Ja da war der Eimer drin gestanden.

[gerlinde]

Was wäre passiert wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären!
-Wir wären alle noch im Paradies
- Sie hätten nicht den Apfel gefressen sondern die Schlange!

[iloveballs]

Was ist eine junge Blondine auf dem Fussballplatz?
...
...
Freistoss!

Was ist eine alte Blondine auf dem Fussballplatz?
...
...
Strafstoss!

[joe2927]

Mama und Papa treiben es heftig miteinander. kommt der kleine 5 jährige Max rein ins Schlafzimmer und sieht die beiden bei der Vereinigung .

Max fragt " Was macht ihr da ? " Papa druckst rum und sagt dann .
"Ich fahre mein Auto in Mamas Garage !

Darauf Max : "Passt mein Bobbycar auch noch rein ? "

[Fauler Sack]

es ist nie zu spät !

[doedi]

Hallo, ich bin 60 und meine Frau furzt immerzu ? Wat nu ? Ich hatte aber noch nie mit ihr anal.

[Hans Dampf]

Zwei Freunde gehn im Hochsommer am See spazieren.
Sagt der eine: "Mensch schau mal, da treibt ein Körper im Wasser, schnell, den müssen wir rausholen."
Sie holen ihn also raus.
Meint der andere: "da müssen wir Mund-zu Mund-Beatmung machen."
Gesagt getan, er fängt also damit an.
Nach einer Weile sagt er: "mach du mal weiter, der stinkt dermaßen aus dem Mund."
Sagt der andere: "kein Wunder, der hat ja seine Schlittschuhe noch an."