|
Die 10 Gebote!
Hallo
Nachdem ich letzte woche den artikel Wie blöd kann ein Falang sein reigestellt habe und ich ein paar PN bekommen habe habe ich heute die 10 gebote für euch:
Hi Jungs,
ist ja alles gut und schön mit diesen 10 Geboten. Aber Ihr solltet endlich mal von Eurem erbärmlichen Egotripp runterkommen und auch mal an die Hühner denken! Wie die das wohl sehen?
Die 10 Gebote für Thainotten
1. Deine Geldautomaten mit Arbeitsplätzen in Thailand (sog. Expats) tauchen oftmals am Freitag oder Samstag auf. Dann gab's 1. Kohle und 2. haben die Trottel Zeit. Wieviel Kohle und Zeit, erkennst Du am Outfit. Vergiss die Typen mit den karierten Hemden und den Sandalen. Das sind Englischlehrer. Die haben Zeit, aber keine Kohle. Fokussiere Deine Bemühungen stattdessen auf die Geldautomaten in Anzügen. Die haben Geld und lassen Dir Zeit für andere Geldautomaten. Aber Achtung: Checke den Anzug. Hat er ihn in Europa gekauft, ist es ok. Hat er ihn in der Suk bei Versaces gekauft, vergiss es. Das ist nur ein Juniorautomat mit geringer Füllmenge.
2. Die meisten der Burschen, die in Deiner Bar auftauchen sind alt, fett und hässlich und sturzbesoffen. Erzähle ihnen trotzdem wie toll sie doch aussehen. Sie sind zumeist nicht nur alt, fett und hässlich und sturzbesoffen, sondern kenenn Frauen bislang nur vom Hörensagen. Je süsser und charmanter du ihm gegenüber bist, desto wahrscheinlicher, daß der Depp alles glaubt. Sogar, daß er gut aussieht. Nur wenn er das glaubt, zahlt er die Barfine. Das ist Deine eigentliche Herausforderung. Wenn er Dich erstmal ausgelöst hat, ist der Rest nur noch Formsache. Du kannst ihm beliebig weiter das Geld aus der Tasche ziehen und mußt nicht mehr viel tun. Keine Sorge, was Sex (oder das, was er dafür hält) anbelangt. Im Hotel angekommen, pennt der besoffene Stinker sowieso gleich ein. Morgens erzählst Du ihm dann, daß er ein wahrer Sexgott sei. Die 5-mal seien einfach phantstisch gewesen. Er wird Dir sehr stolz viel Geld überreichen.
3. Sammele email-Adressen. E-mails sind eine wunderbare Sache. Du kannst ein -und diesselbe email an unzählige Trottel rausschicken. Tausche lediglich den Namen aus. Jeder von den Weicheiern wird glauben, daß er der Einzige sei, der eine mail von Dir bekommt. Manche sind aber noch nicht ganz blöd. Sie könnten merken, daß Du eine Standardmails rausschickst. Notiere die von diesen Schlaubergern ein-oder zwei persönliche Sachen und bringe Hinweise darauf irgendwo in der Standardmail unter. Die harten Jungs haben ein weiches Herz. Alles jammer Ihnen mal schön einen vor. Die Mama ist krank, die Oma ist gestorben und das bist schwanger. Von ihm natürlich. Fast alle Väter Deines Kindes werden Dir dann großzügig Geld überweisen. Merke: Email-Schreiben ist lukrativer als Ficken.
4. Lerne auf (eigenes) Kommando zu weinen. Tränen brechen den Trotteln das Herz und sie werden alles für das arme, traurige Thaimädchen in ihren Armen tun. Vor allem zahlen. Tränen sind noch lukrativer als emails.
5.Gehe mit Ihnen Shopping. Wenn sie eine Stadtrundfahrt machen wollen, führe sie nach einem langweiligen Alibi-Tempel schnurstracks in den Konsumtempel. Die Shoppingmalls beim Siam Square sind ein Paradies (nicht weit vom Lumpinipark entfernt, den die Deppen alle in ihren Reiseführeren stehen haben). Sie werden Deine strahlenden Augen (alternativ: Deine Tränen; siehe Gebot 4) sehen und kaufen. Wichtig: Lasse sie nicht irgendeinen Scheiss kaufen, sondern Goldschmuck. Sie werden gerne Goldschmuck kaufen, weil du damit so wunderbar aussiehst. Sobald der Trottel weg ist, gehe zurück in den Laden, verchecke den Goldschmuck wieder und kaufe dir ein paar geile Klamotten.
6. Stelle sicher, daß Dich die Deppen nie verstehen, wenn du mit anderen Mädels redest. Ein paar besonders schlaue Deppen, verstehen ein paar Brocken Thai. Dafür haben sie ca. 8 jahre gebraucht (Du hast nur wenige Monate gebraucht, um die essentials in englischer Sprache zu erlernen. Daran siehst du wie blöd die sind). Wenn du so eine studierten Geldautomaten vor die hast, dann wechsele schnell auf Dialekte wie Khmer oder Lao. Damit sind sie überfordert. Betrachte diese Dialekte als Heiligtum und bringe sie niemals einem dämlichen Farang bei.
7.Bringe ihn zum Flughafen. Mit Baht kann er in seiner Heimat nun gar nichts anfangen und die Wahrscheinlichkeit, daß er Dir alles gibt, was er noch in der Tasche hat, ist groß. Halte ihn unbedingt davon ab, Souvenirs für seine ahnungslose Familie kaufen. Was er nicht ausgibt, könnte schnell Deins werden. Falls nötig, inszeniere ein vernünftges Tränendrama (siehe Gebot 4)
8. Nimm auch Asiaten aus. Sie wissen oft, was Armut bedeuet und das wir viele arbeitslose Brüder und Schwestern haben und zahlen daher mehr als die geizigen Farangs.
9.Fahre oftmals mit ihm im Taxi und sorge dafür, daß er zahlt und Du dem Taxifahrer das Geld überreichst. Bedauerlicherweise kann der Taxifahrer auf den großen Geldscheine nicht rausgeben. Dann sorge nur noch dafür, daß der Geldautomat das viele Kleingeld nie bei Dir findet.
10. Wenn Du in BKK keine Kohle mehr machst, gehe nach Pattaya oder Phuket. Die aufgegeilten Blindfische merken nie, daß Du schon jenseits der 50 bist.
__________________
Treki 
|
Login
DERINDERINDERINDERIN