Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
“Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?”, fragt er in Panik.
“Ganz ruhig”, bekommt er zur Antwort. “Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist.”
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: “Gut, und was jetzt?”
Mädchen zur Lehrerin: “Gestern wurde ich defloriert.”
“Das heißt konfirmiert”, sagt die Lehrerin.
“Ja, das war am Vormittag!”
Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: “Ist Ihre Frau rasiert?”
Der Kandidat: “Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!”
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völligsicher, dass ich es schaffe!"Pippi Langstrumpf
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
Kommt Klein-Fritzchen zum Vater:
“Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?”
Meint der Papa: “Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 10.000 Euro mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden!”
Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden,
worauf der Vater meint:
“Siehst du, in der Theorie sind wir jetzt um 20.000 Euro reicher. Praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!”
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
Sagt der Mann zur Prosituierten: „Was kostet es, wenn ich zwanzigmal kann?“
Die Prostituierte hat schon eine ganze Menge erlebt und sagt: „Das kann keiner – aber gut, wenn du das hinbekommst, ist es für dich umsonst!“
Sie nimmt einen Zettel und macht für jede Nummer einen Strich.
Einige Zeit später sagt der Mann: „So, noch ein Nümmerchen, dann sind’s zwanzig …“
„Nein, noch zweimal, es sind erst 18, ich hab’ mitgezählt!“
„Ach, lass uns nicht streiten – dreh einfach den Zettel um und wir fangen noch mal an …“
Ein äußerst konservativer Mann will heiraten und fragt seinen Arzt: „Wie kann ich denn feststellen, ob meine zukünftige Frau als Jungfrau in die Ehe geht?“
Sagt der Arzt: „Sie brauchen drei Dinge, die Sie in jedem Baumarkt kaufen können – etwas blaue Farbe, etwas rote Farbe und einen kräftigen Spaten.“
„Ich verstehe nicht ganz …?“
Der Arzt erklärt: „Vor der Hochzeitsnacht malen Sie einen ihrer Hoden rot und den anderen blau an. Wenn Sie sich dann ausziehen und Ihre Zukünftige sagt: ‚Das sind die merkwürdigsten Eier, die ich jemals gesehen habe‘ … dann verpassen Sie ihr eine mit dem Spaten!“
Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: “Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders …”
Die Frau ist besorgt: “Wieso, was ist denn mit ihm?”
Der Arzt: “Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit.”
“Ein was?”, fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: “Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!”
Fragt die Frau: “Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?”
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"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Ich meine, da kann sie doch ganz zufrieden sein. Wo wird denn sonst kostenlos die Einspritzung getestet? Auch die Achsschenkel und die Stossdämpfer werden ausgiebig von der Nachbarin getestet. Wenn er dabei aus der Spur gerät, fällt das der Nachbarin auch sofort auf.
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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Nach einem Besuch bei so mancher Dame denke ich mir im Nachhinein: Hätte ich mir mit dem 100er eine Kippe angesteckt, wäre es wenigstens cool gewesen.