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Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Danke von

KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  02.04.2003, 00:38   # 92
Bussybär
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Bussybär ist offline
Was haben Männer und Wale gemeinsam?

Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz!
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Alt  02.04.2003, 00:36   # 91
Bussybär
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Bussybär ist offline
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?

Damit die Männer sie auch verstehen.
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Alt  02.04.2003, 00:35   # 90
Bussybär
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Bussybär ist offline
Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen??

Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen!
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Alt  02.04.2003, 00:34   # 89
Bussybär
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Bussybär ist offline
Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel?

Es gibt eben auch blonde Männer!
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Alt  02.04.2003, 00:33   # 88
Bussybär
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Bussybär ist offline
Warum gibt es Männer?

Schonmal nen Vibrator gesehen der Rasenmähen kann?
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Alt  02.04.2003, 00:32   # 87
Bussybär
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Bussybär ist offline
Sitzt ein kleines Maedchen in der Badewanne

"Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"
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Alt  02.04.2003, 00:31   # 86
Bussybär
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Bussybär ist offline
Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt

Männer sind klüger als Frauen und die Erde ist eine Scheibe.
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Alt  02.04.2003, 00:29   # 85
Bussybär
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Bussybär ist offline
Er fragt Sie nach dem Sex:

"Liebling, waerst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"
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Bussybär

Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale.

Interpunktion und Orthographie des Postings sind frei erfunden. Eine Übereinstimmung mit aktuellen oder ehemaligen Regeln wäre rein zufällig und ist nicht beabsichtigt.
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Alt  02.04.2003, 00:28   # 84
Bussybär
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Bussybär ist offline
Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster

Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".
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Alt  02.04.2003, 00:27   # 83
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Bussybär ist offline
Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.

Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."
Er: "Und wie ist es dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."
Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."
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Alt  02.04.2003, 00:24   # 82
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
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Bussybär

Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale.

Interpunktion und Orthographie des Postings sind frei erfunden. Eine Übereinstimmung mit aktuellen oder ehemaligen Regeln wäre rein zufällig und ist nicht beabsichtigt.
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Alt  02.04.2003, 00:23   # 81
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und Er meint zu Ihr:

"Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:
"Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut:
"Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"
Und sie antwortet:
"Na Du!..."
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Alt  02.04.2003, 00:22   # 80
Bussybär
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Bussybär ist offline
Die Idealmaße eines Mannes

80 - 60 - 42! 80 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber
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Alt  02.04.2003, 00:21   # 79
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Bussybär ist offline
Am Morgen nach der ersten Nacht.

Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er:"Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."
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Alt  02.04.2003, 00:19   # 78
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Der Chef und die Sekretärin

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet" Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: " Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte". "Einen Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch:" Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal". Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage : "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe es bereits mit der Hand geschrieben"
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Alt  02.04.2003, 00:17   # 77
Bussybär
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Bussybär ist offline
Der Malermeister im Arbeitsamt:

"Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen?Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
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Alt  02.04.2003, 00:16   # 76
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Bussybär ist offline
Der LKW Fahrer

Ein LKW-Fahrer muß eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"
Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag."
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Alt  02.04.2003, 00:15   # 75
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Zwei Schwule spielen Tennis

Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du hast ja 'nen Ständer!" "Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"
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Alt  02.04.2003, 00:13   # 74
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Bussybär ist offline
Unterhalten sich zwei Freunde.

Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!"
Der Zweite: "...was, so schwarz?!?"
Der Erste: "...nee, so zerbissen..."
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Alt  02.04.2003, 00:12   # 73
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Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch

über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen. Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien. Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden... Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul. Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld? Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien..
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Alt  02.04.2003, 00:11   # 72
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Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:

"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrt rum an!"
"Wie, denn Schlitz hinten?"
"Nein das Braune Aussen."
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Alt  02.04.2003, 00:10   # 71
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Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.

"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
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Alt  02.04.2003, 00:08   # 70
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Hermann und Alex sind in einer Galerie

Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Alex: "Hör mal Hermann, was glaubst Du. Zieht sich die Frau gerade an oder aus?" Sie überlegen und überlegen..... Da sagt Hermann nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an." "Warum bist du dir da so sicher?" "Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'
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Alt  02.04.2003, 00:07   # 69
Bussybär
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Bussybär ist offline
Gespräch zwischen Mann (M) und Arzt (A)

M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen.
A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.
Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:
A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...???
M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Fau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden.....
A: Na sehen Sie.....
M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch.......
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Alt  02.04.2003, 00:03   # 68
Bussybär
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Bussybär ist offline
Geht ein Mann in die Apotheke und fragt:

"Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für´s Ausprobieren. "Hmmm...", sagt seine Frau,"...das hier schmeckt nach Gorgonzola." "Intesssant..." sagt er "...ich habe doch noch gar keines an..."
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