ICH WUSSTE NICHT WOHIN POSTEN ABER BEI DEN WITZEN PASST DAS SCHON IRGENDWIE
Bundesregierung einigt sich auf milliardenschweres Konjunkturpaket
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Redaktion Männersache 04.06.2020
Bundeskanzlerin Angela Merkel und die Spitzen der großen Koalition haben sich auf ein riesiges Konjunkturpaket verständigt.
Angela Merkel
Bundeskanzlerin Angela Merkel am 3. Juni 2020 in Berlin GettyImages/Pool
Inhalt
Merkel lässt Mehrwertsteuer senken
Das Programm im Detail
Weitere Entlastungen
Merkel lässt Mehrwertsteuer senken
Nach langem Ringen haben sich die Regierungsspitzen am 3. Juni 2020 auf ein Programm zur Wiederbelebung der Konjunktur in Deutschland im Wert von 130 Milliarden Euro geeinigt, wie die FAZ berichtet. Dies ist nötig, um die wirtschaftlichen Dellen der Coronakrise einigermaßen auszubessern und eine Rezession zu vermeiden.
Das Programm im Detail
Das beschlossene Paket umfasst unter anderem:
Senkung der Mehrwertsteuer von 19 auf 16 Prozent.
Milliardenhilfe für Kommunen.
Zuschüsse für Familien: Kinderbonus von einmalig 300 Euro pro Kind.
Höhere Kaufprämien für Elektroautos; keine Kaufprämie für abgasarme Benziner und Dieselautos.
Entlastung bei Stromkosten
Von den 130 Milliarden kommen 120 vom Bund, um Wirtschaft und Konsum der Bürger wieder anzukurbeln. Dafür muss Finanzminister Olaf Scholz (SPD) neue Schulden aufnehmen, auch weil die Konjunkturhilfen weit über die jetzige Legislaturperiode hinausreichen.
Weitere Entlastungen
Ein wichtiger Baustein des Pakets ist die Senkung der Mehrwertsteuer. Diese wird demnach vom 1. Juli bis zum 31. Dezember 2020 von 19 Prozent auf 16 Prozent gesenkt, der ermäßigte Satz fällt von sieben Prozent auf fünf Prozent.
Bei den Stromkosten sollen die Bürger ebenfalls durch eine Absenkung der EEG-Umlage zur Förderung von Ökostrom durch Zuschüsse vom Bund entlastet werden.
Auch die Bahn bekommt Geld aus dem Topf. Fünf Milliarden vom Bund und zusätzlich 2,5 Milliarden für den Öffentlichen Personennahverkehr.
Angela Merkel sagte nach den Verhandlungen, dass jetzt investiert werden müsse, da "wir gerade den nächsten Generationen Zukunft ermöglichen wollen."
MUTTI IST DIE BESTE 🖕🖕🖕
kommentar ausm netz
ja und was genau soll mir als unternehmer eine mehrwertsteuersenkung bringen? weniger steuer von keinem umsatz hilft mir gar nix, und der kunde wird von 3 prozent niedrigeren preisen ganz sicher nicht zum monsterkonsum angeregt, und noch geiler sind kaufanreize für elektroautos, von uns kann die welt lernen wie man die am besten funktionierende wirtschaft weltweit von der eigenen regierung gesteuert zerstört, herzliche dank frau merkel auch dafür, sie haben es geschafft, ihre lemminge werden ihnen folgen.
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Ganz neu aufgemacht hat ein Kaufhaus, wo Frauen sich Männer kaufen können.
Neugierig möchte eine Frau das Kaufhaus besuchen.
In der ersten Etage öffnen sich die Fahrstuhltüren und eine angenehm klingende Männerstimme sagt: “Willkommen auf der ersten Etage. Die Männer hier haben alle einen festen, gutbezahlten Job.“
Die Frau freut sich. Das ist ja heutzutage nichts Selbstverständliches mehr! Aber andererseits das Kaufhaus hat ja noch fünf weitere Stockwerke. Also wieder rein in den Fahrstuhl, weiter geht es.
In der zweiten Etage empfängt sie wieder die Stimme: “Willkommen auf der zweiten Etage. Alle Männer hier haben einen gutbezahlten Job und sehen toll aus.“ Die Frau jubelt! Super! Gleich aussteigen und einen schnappen … obwohl … Was kommt da noch?
In der dritten Etage hört sie: “Willkommen in der dritten Etage! Die Männer hier haben alle einen gutbezahlten Job, sehen toll aus und lieben Kinder.” Jetzt aber, denkt sich die Frau! Besser geht ja wohl nicht! Aber irgend etwas hindert sie am Aussteigen. Sie ist einfach zu neugierig, was noch so alles kommt. Also fährt sie noch ein Stockwerk höher.
“Willkommen in der vierten Etage! Die Männer hier haben alle einen gutbezahlten Job, sehen toll aus, lieben Kinder und sind sehr romantisch.“ Okay, okay, denkt die Frau, jetzt haben wir alles, jetzt muss ich aussteigen. Aber andererseits .. es gibt doch noch zwei weitere Stockwerke! Wer weiß, was da noch kommt?
“Willkommen in der fünften Etage. Die Männer hier haben alle einen gutbezahlten Job, sehen toll aus, lieben Kinder, sind sehr romantisch und helfen gerne im Haushalt mit.“
Die Frau kann es nicht fassen. Dass es sowas wirklich gibt! Jackpot! Die Emanzipation hat gesiegt! Aber andererseits – nein, sie muss wissen, was es da oben im sechsten Stock noch gibt. Die Neugier bringt sie schier um. Also ab in den sechsten Stock.
Hier ertönt keine Männerstimme mehr. Stattdessen steht dort nur ein Schild: “Willkommen in der sechsten Etage. Auf dieser Etage gibt es keine Männer. Sie dient lediglich zum Beweis dafür, dass man es Frauen niemals Recht machen kann.“
Gegenüber, auf der anderen Straßenseite, hat ein Kaufhaus aufgemacht, wo man Frauen kaufen kann.
In der ersten Etage öffnen sich die Fahrstuhltüren und eine weiche Frauenstimme sagt: “Willkommen auf der ersten Etage, Jungs! Die Mädels auf dieser Etage sind alle sehr hübsch.”
In der zweiten Etage haucht einem eine rauchige Frauenstimme ins Ohr:
“Willkommen auf der zweiten Etage, Männer. Die Girls auf dieser Etage sind alle sehr hübsch und wollen ständig hemmungslosen Sex!”
Eine dritte Etage gibt es vermutlich nicht — weiter als bis zur zweiten ist noch kein Mann gekommen.
Die alte Bäuerin liegt auf dem Sterbebett, da tritt der Bauer zu ihr und sagt:
"Eins wollte ich dich noch fragen, bevor du uns verlässt...
Wir haben 5 Buben. Vier haben schwarze Haare, aber der eine hat feuerrote Haare.
Von wem ist der Rothaarige?"
Die Bäuerin: "Der ist von dir!"
es ist zwar nicht der neueste Joke, ich finde ihn aber einfach klasse
Der Graf führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss.
Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Grafen.
"War ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns"?
"Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend
als Gärtner im Schloss gearbeitet".
>>> Die 3 Stufen des weiblichen Vermögenserwerbs. Seins -> Unser -> Meins! <<<
"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Hochzeit des kalten Krieges anno 1985. Die Russen und die Amerikaner schließen eine Wette ab, wer denn jetzt das bessere AtomU-Boot hat. Als Gradmesser wird die länge des Tauchganges als ausschlagggebend vereinbart. Beide Nationen starten mit ihrer Best-Besetzung gen Atlantik und treffen sich auf hoher See. Zeitgleich gehen die U-Boote auf 180 Meter tiefe. Nach geschlagenen 3 Wochen taucht das amerikanische U-Boot auf, die Besatzung schon komplett kurzatmig und nass-geschwitzt. Einen ganzen Tag später erst das Russische.
Der russiche Kapitän sagt zu dem Ami Kapitän: "Seht ihr, wir haben das bessere Atom-Uboot wie ihr!". Der Ami Kaptän gratuliert und salutiert anerkennend. Plötzlich, fängt es nebenan an zu blubbern. Ein U-Boot taucht auf, ein rostige Lucke öffnet sich, ein schmuddeliger Matrose erscheint: "Heil H., ist der Krieg schon vorbei??"
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
Es gibt mal wieder Hochwasser. Die Bauern retten sich aufs Dach. „Schau mal, da schwimmt ein Hut“, sagt einer. „Nö, das ist Bauer Hein, der mäht bei jedem*Wetter.“
Am achten Tag erschuf Gott die Dialekte!
Und alle waren glücklich und zufrieden.
Nur für die Schwaben war kein Dialekt mehr da.
Da wurden die Schwaben traurig.
Doch dann sagte Gott zu deren Freude,
"Jetzt heiligs Blechle reget eich et uff
no schwätzet halt so wien i "
Ond die Schwoben waren überglücklich.
Im Himmel herrscht ein reges Gewusel. Der Neuankömmling ist irritiert. Als er zufällig Petrus am Himmelsschlüssel erkennt, frägt er diesen: „Saget se mol Heiliger Petrus, was isch denn do em Hemml bloß los? I han emmr denkt, hier sei älles ruhig ond beschaulich.” Darauf der Heilige Petrus: „Wissen Sie, auch unser Herrgott macht mal Fehler und jetzt haben wir gerade eine Rückrufaktion für Badener!“
„I werd emmer gfrogt, ob i ebbes gega Badener hätt“, erklärt der patriotische Württemberger. „Aber i muaß amol deutlich erkläre: Des stimmt net. I han nix gega Badener – zumindescht nix was hilft!“
Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: „a² × b² = c².” Daraufhin meint der Arzt: „Aue, des isch viel zu g’fährlich. Des Kend isch viel z’ schlau. Do sottat mr glei fuffzich Prozent des Gehirns rausoperiera”. Nach der gelungenen Operation sagt der Kleine: „a² × b² = c².” „Der IQ isch emmr no z’ hoch!“ Also wird der Rest des Gehirns auch noch herausoperiert und statt dessen ein altes Weckle eingesetzt. Als das Kind nun am Tag nach der Operation aufwacht, steht es sofort auf, legt die rechte Hand an’s Herz und singt: „Das schönste Land in Deutschlands Gau’n, das ist mein Bad’nerland...”
Ein badisches Pärchen freut sich auf die gemeinsame Hochzeitsnacht. Die Braut hat ihren Bollenhut und ihre Schwarzwälder Tracht ausgezogen und liegt erwartungsvoll im Doppelbett. Der noch sehr junge Bräutigam steht am offenen Schlafzimmerfenster und blickt verträumt in den badischen Sternenhimmel. Nach einer Weile flüstert sie zärtlich: „Komm, Schatz, ich han solche Sehnsucht noch Dir.” Darauf er: „Später, Schätzli, mini Mueter hät mir prophezeit, dass hüt die schönschti Nacht in min Läbe si wird – un do möchte i kai Sekund versäume!“
Ein Urlauber (Luftwegschnapper) geht im Schwarzwald zum Dorffriseur, um sich rasieren zu lassen. Der macht nicht lange rum, spuckt in die Schale und macht Schaum. Entsetzt meint der Sommerfrischler: „Sag’n se mal, machen se dat immer so?” Darauf der Friseur: „He nai, bai Eiheimische spugg i immer gli in’s Gsiicht!“
Sagt ein Badener zum anderen: „Du, am Fritig goht d’Welt unter!”
Darauf der Andere: „Sell macht nüt. Da bin ich bi Verwandte in Karlsruh.“
Drei Männer sitzen in der Entbindungsstation und warten auf ihre Frauen nebst Neugeborenen. Am Dialekt merkt man sehr schnell, es handelt sich um einen Angolaner, einen Badener und einen Schwaben.
Nach endlos scheinenden Stunden kommt die Hebamme strahlend in’s Zimmer und sagt, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist, alle Kinder sind wohl auf, die Schlechte, wir haben sie versehentlich vertauscht.
Da springt der Schwabe auf und rennt aus dem Zimmer. Nach fünf Minuten kommt er mit einem dunkelhäutigen Kind auf dem Arm zurück.
Die Hebamme weist ihn vedutzt darauf hin dass dieses Kind wohl nicht seins sein kann. Der Schwabe sagt, er wisse das, es sei ihm jedoch viel lieber, als aus Versehen das badische Kind zu erwischen.
Der liebe Gott ist seit sechs Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: „Herr, wo waret Ihr denn in dr letschta Woch?“ Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: „Do guck na, was i doa han!“ Petrus guckt und fragt „Was isch des?“ Gott antwortet: „Des isch en Planet, do han i ’s Leaba ei’grichtet. I werd des Deng Erde nenna und ’s wird a Deng sei mit ama o’heimlicha Gleichg’wicht.“ „Gleichg’wicht?“ fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt. „Pass uf, Petrus, was i Dir sag: Zom Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sei. On dort han i a Fleckle mit weiße Leute, ond do mit schwarze. Manche Länder send arg hoiß ond trocka, andere send mit ra dicka Eisschicht ibrzoga.“ Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: „Und was isch des do?“ „Des“, sagt dr Herrgott, „isch ’s Schwobaländle! Des schönschte ond beschte Fleckle uf dr ganze Welt. Da gibt’s blos nette Leut, traumhafte Flüss’ ond Wälder, idyllische Landschaften ond gemütliche Wirtshäuser, ond ’s isch a Zentrom für Kultur ond Wirtschaft. D’ Leut aus Würrttaberg send net blos schöner ond gscheiter, sie send au luschtiger ond gschickter. Sie send sehr leutselig, fleißig und leistungsfähig.“ Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: „Aber liebr Gott, was isch denn do mit em Gleichg’wicht? Ihr hend doch gsait, dass es a o’heimlichs Gleichg’wicht isch auf dera Erde?“ „Mach Dir koine Sorga,“ sagt Gott, „des passt scho, wart amol ab, bis i Dir die Bachel zoigt han, moni nebana noch Baden g’setzt hau!“
Warum dürfen in Baden keine Langnese-Fahnen an den Kiosken befestigt werden? Weil sie bei den letzten Wahlen in Baden über 80% der Stimmen erhalten haben.
Mit Villingen und Schwenningen sind vor über dreißig Jahren eine badische und eine württembergische Stadt zusammengeschlossen worden. Der Unterschied wird deutlich, wenn man die Wahlsprüche liest, die in den Kantinen der Stadtverwaltung aufgehängt sind. Im badischen Villingen heißt es: „Wer guet schaffe will, muss zuerscht guet esse. Und wer guet gesse het, mueß schlofe!“. Im schwäbischen Schwenningen dagegen kann man lesen: „Zu dritta schaffa, zu zwoit schlofa ond alloi erba!“
Inserat in der Badischen Zeitung: „Schwarzwälder Bäuerin mit Obergebiss sucht Bauern mit Untergebiss zwecks gemeinsamer Mahlzeiten“.
In einem Offenburger Lokal sucht ein Badener in der überfüllten Gaststube einen noch freien Platz. An einem Zweiertisch im hintersten Eck entdeckt er eine einzelne Person. Die dort sitzende Person ist offensichtlich ein Schwabe. „Guete Tag“, sagt der Badener fröhlich. Der Schwabe würdigt ihn keines Blickes. „Isch de Platz nebe Ihne noch frei?“. Der Schwabe äußert sich nicht und futtert genüsslich weiter. Der Badener setzt sich neben ihn und wünscht: „Guete Appetit!“. Wieder kommt keinerlei Reaktion. Eine Dame mit Sammelbüchse betritt den Raum, tippt dem Badener auf die Schulter: „Mir sammlet für d’ Caritas“. Sofort greift er zum Portemonait und spendet 5 Euro. Daraufhin streckt die Dame dem Schwaben die Büchse entgegen mit denselben Worten. Der hebt nun erstmals sein Haupt vom Teller, deutet auf den Badener und sagt: „Mir g’herat z’samma!“.
Ein Schweizer breitet im Winter Mist auf dem zugefrorenen Bodensee bei Kreuzlingen aus. Ein hinzugekommener Schwabe sagt: „Du Depp, wenn des Eis im Frühjohr taut, no versinkt Dein ganzer Mischt im See!“. Darauf der Schweizer: „Halt doch dini Schnörre, spöhter kunnt a Badener, der will den Acker chaufe!“
Wie nennt man in Baden einen attraktiven Mann?
„Tourist. “
Der Herrgott saß auf dem Feldberg und schnitzte Schwaben – und alles was nix wurde – zack über die linke Schulter nach hinten in den Titisee geworfen. Alle Fehlversuche sind also baden gegangen. So sind die Badener entstanden.
Was ist der Unterschied zwischen einem Badener und einem Terroristen?
„Terroristen haben wenigstens Sympatisanten!“
Ein Schwabe, ein Badener und ein Franke werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Genuss von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich genauestens an und sagt dann: „Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben. Aber da ihr Ausländer seid und keine Kenntnis von dem Verbot hattet, will ich gnädig zu Euch sein. Ihr habt vor der Strafe einen Wunsch frei. Fang Du an, Badener!“
„Ich wünsch mr, dass me mir e Kisse uf de Buggel bindet, bevor me mich uspeitscht!“
Der Wunsch wird ihm erfüllt, aber nach 25 Peitschenhieben ist das Kissen bereits zerfetzt.
Der Franke sieht das und wünscht sich deshalb, dass ihm zwei Kissen auf den Rücken gebunden werden. Doch leider reißen auch hier die Kissen frühzeitig.
Da wendet sich der Sultan dem Schwaben zu. Da er ein großer Freund schwäbischer Autos ist, gewährt er dem Schwaben zwei Wünsche.
„Guat“, sagt der Schwabe, „i hätt gern als erschtes 100 Peitschahieb, statt bloß Fuffzig!“
Der Badener und der Franke schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: „Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt. Und wie ist dein zweiter Wunsch?“
Darauf der Schwabe: „Bindet mir den Badener auf da Rücka!“
In den Zwanzigerjahren in einer Dorfschule im Unterland. Das Land Baden-Württemberg existierte damals also noch nicht. Im Geografieunterricht fragt der Hilfslehrer nach der badischen Hauptstadt. Ratloses Schweigen. Der Lehrer baut eine Brücke, indem er sagt: „Der erste Teil ist ein Männername und der zweite Teil ischt das, was der Mensch nachts braucht!“
Sofort meldet sich der Karl-Eugen: „Friedrichshafen, Herr Hilfslehrer!“
Der Richter zum Hippenseppenbauern von der Baar: „Angeklagter, Sie werde freig’sproche, weil mir Ihne den Bankraub it nochwiese könne!“
„Subbr. Heißt des, ich cha des Geld b’halte?“
Ein Badener macht Urlaub in Afrika und kommt dabei auch an einem seltsamen Strand vorbei. Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Badener will wissen, wozu das gut sein soll. Der Kannibale erklärt: „Wenn man fremdes Hirn isst, wird das eigene Hirn leistungsfähiger!“ Das leuchtet dem Badener ein und er liest das Angebot: Bayernhirn 100 Dollar je Pfund, Schwabenhirn 200 Dollar je Pfund, Badenerhirn 500 Dollar je Pfund. Der Badener ist ganz stolz, dass ausgerechnet badisches Hirn den teuersten Preis erzielt. Er will wissen, warum das so ist. Der Kannibale erklärt es ihm: „Badisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Badener erlegen müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen!“
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"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Zunächst mal kannst du gerne von dir geben was immer du möchtest. Nur wo ich mich frage, wer von uns beiden besser in Behandlung gehen sollte.
du postest deine Beiträge in dem Thread "Witze"
Unglaublich, wie scharfsinnig du bist
Das ist normalerweise jedem klar. Du hingegen musst das extra schreiben. Okeee ... !?!?
Da kann sich nun jeder deinen Grad an Intellekt selber für sich einordnen.
Von der Spaßtechnischen Seite her scheinst du auch jemand zu sein, der zum Lachen sehr tief in die Kellerkatakomben abzusteigen unbedingt für nötig hält. Etwas mit Humor zu betrachten, scheint für dich nicht im Geringsten in Frage zu kommen.
Extra für dich, richtig erkannt, respekt, dieser Thread hier ist ein Witze Thread.
Da sollte man schon in der Lage sein, gerade hier, auch über Humor jeglicher Art lachen zu können. Selbst wenn er mal etwas in Richtung schwarzen geht.
Würdest du einen über "Fischköpfe" schreiben, würde von mir ein Danke unter deinem Witz zu finden sein.
Bevor du anderen glauben machen möchtest, den Weg aufzeigen zu können, bringe dich zuerst einmal selber auf einen Stand der Entwicklung, der über, und nicht unter der Eintwicklung anderer Personen aktuell ist.
@ Freierherr,
meinst du nicht dass du zu therapeutischen Zwecken deines Minderwertigkeitskomplexes
in einem anderem Forum besser aufgehoben wärst, bei dir wäre professionelle Hilfe
sicherlich angebracht.
Dieses hier ist ein P6-Forum und du postest deine Beiträge in dem Thread "Witze",
Witze sind lustig, darüber möchten die Menschen sehr gerne lachen,
zur Therapie von Komplexen frag mal deinen Hausarzt, er soll dich an eine dir helfende
Institution weiter vermitteln. Mit solch einer Maßnahme wäre sowohl dir als auch dem
Forum geholfen, eine der vielen neudeutschen "WIN WIN-Situationen" also
Person 1: Ich habe vorhin eine Coladose geöffnet.
Person 2: Ach nee.
Eine dritte Person loggt sich ein.
Person 1: Es hat die ganze Tastatur vollgespritzt.
Person 2: Das verklebt Dir doch alle Tasten.
Person 1: Zum Glück konnte ich es ganz schnell wegwischen. Hatte Feuchttücher in Griffweite.
Person 3: Ihr seid echt kranke Arschlöcher. Ich bin weg.
Mein erster Besuch im Groß-Bordell.
Aufzug, 1. Stock, ein Schild: Osteuropäerinnen. Zärtlich und einfühlsam verwöhnen sie Dich.
Aufzug, 2. Stock, ein Schild: Südeuropäerinnen. Temperamentvoll und leidenschaftlich bringen sie Dich zur Ekstase.
Aufzug, 3. Stock, noch ein Schild: Asiatinnen. Sie bereiten Dir den Himmel auf Erden. Dein Glück ist ihr Glück.
Ich denke mir, das wird ja immer besser. Was gibt´s wohl im 4. Stock?
Aufzug, 4. Stock, ein kleiner Zettel: Jetzt mal ehrlich, willst Du vögeln oder Aufzug fahren?
Mann und Frau war nach dem Blind date kurz hinter der Hecke.
Mann: Wenn ich gewusst hätte, dass Du Jungfrau bist, hätte ich es weniger eilig gehabt.
Frau: Hätte ich gewusst, dass Du es nicht eilig hast hätte ich noch die Strumpfhose ausgezogen.
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Witze
es ist zwar nicht der neueste Joke, ich finde ihn aber einfach klasse
