Wer von den Ladies ist noch nicht gegen Corona geimpft?
__________________
>>> Die 3 Stufen des weiblichen Vermögenserwerbs. Seins -> Unser -> Meins! <<<
"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
__________________
"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an: “Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen.”
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
“1000.000 Euro”, sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen. “Wo haben Sie bitte so viel Geld her ?”
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so daß ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum Filialleiter zu bringen.
Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer, erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
“Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame ?”
“Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten”, sagt sie.
Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen, was das für Wetten sind.
Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: “Passen Sie auf, ich wette mit Ihnen um 10.000 Euro, daß Ihr bestes Stück eckig ist !”
Der Leiter ganz empört: “Na hören Sie mal, das ist bestimmt nicht eckig! Das ist so normal wie von jedem anderen !”
Die Dame: “Wenn Sie sich so sicher sind, dann können wir ja wetten.”
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen Schritt und prüft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bißchen eckig !
Das kann die Dame gar nicht gewinnen ! Beruhigt schläft er ein.
Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint..
“Na gut, dann lassen Sie mal sehen !”
Der Filialleiter lässt die Hosen runter. “Hier, alles normal !”
Die Dame guckt ein wenig und meint: “Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus….!”
Der Filialleiter ist empört und betont, daß alles normal bei ihm sei.
“Um ganz sicher zu sein, muß ich die mal anfassen !”
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein.
In dem Moment, als die ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinem Kopf vor die Wand haut.
“Was ist denn mit Ihrem Anwalt los ?”
“Nun ja”, meint die Alte, “Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 Euro gewettet, daß ich am Dienstag Morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde !”
Zwei Zoowärter sind mit ihren Geländewagen in Nürnberg unterwegs. Hinten auf ihrer Ladefläche transportieren sie einen Gorilla, der von einen anderen Zoo gekauft wurde.
Zufällig fahren sie an der Nürnberger Frauentormauer (Rotlichtbezirk) entlang. Plötzlich schreit eine Hure vom Fenster raus: "Ich brauch Liebe, ich brauch Liebe !"
Der Fahrer hält den Wagen an und besucht die Hure. Nach einer dreiviertel Stunde kommt er zurück und sagt zu seinen Kollegen: "Drei mal hab ich es mit ihr getrieben, nach jeden Höhepunkt habe ich mit einer Kreide einen Strich an die Wand gemacht !"
Der Fahrer will gerade den Motor starten, plötzlich schreit erneut die gleiche Hure aus den Fenster: "Ich brauch Liebe, ich brauch Liebe !"
Diesmal besucht der Beifahrer die Hure. Nach eineinhalb Stunden kommt er ganz stolz zurück und sagt zu seinen Kollegen: "Fünf mal hab ich es mit ihr getrieben, nach jeden Höhepunkt habe ich mit einer Kreide einen Strich an die Wand gemacht !"
Der Fahrer ist beeindruckt und will erneut den Motor des Geländewagens starten, plötzlich schreit erneut die gleiche Hure: "Ich brauch Liebe, ich brauch Liebe !"
Da beide Zoowärter nicht mehr ficken können, erlauben sie sich einen Scherz und schicken ihren Gorilla zu der Dirne.
Die Fahrer warten 2 Stunden......, 3 Stunden....., nach 4 Stunden schreit der Gorilla vom Fenster raus: "Ich brauch Kreide, ich brauch Kreide !"
Wolfgang kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: “Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein ?”
Sagt der Barkeeper: Also, ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst !”
“Und was sind das für Aufgaben ?”
“Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben !”
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
“Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug mit Tequilla auf ex austrinken, ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt !”
Wolfgang meint: “Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch !”
“Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.”
Etwas verärgert trinkt Wolfgang fünf Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: “Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt !” und er ruft dem Barkeeper zu: “He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche ?”
Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus ! Applaus bricht in der Bar aus und Wolfgang schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig drauf gegangen ist. Da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt !!!
Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: “So das wäre geschafft ! Und wo isn jetzt die 80 jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen
Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an,
bei dem Mädchen zu spielen.
Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt.
Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte
Fußpilz an der Dose!"
Warum hat der Weihnachtsmann eigentlich keine Kinder? Weil er nur durch den Kamin kommt.
Eltern: Du sollst uns doch nicht anlügen. Junge: Ich sag nur Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus.
Die Mutter sagt zu Fritzchen: Zünde schon mal den Adventskranz an. Fritzchen kommt wieder und sagt: Habe ich erledigt, die Kerzen auch?
Viele Männer haben an Weihnachten das Problem, dass die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern neben Ihnen sitzt.
Warum bringt das Christkind so oft die falschen Weihnachtsgeschenke? Weil es blond ist.
Ich bin besorgt um meine Frau. Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen. Sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben. Eben deshalb bin ich ja so besorgt.
Meine Frau wünscht sich zu Weihnachten etwas, das ihr gut zu Gesicht steht. Dann kauf ihr einen Faltenrock.
Sage eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag. Sagt die andere: Oh, dann hoffentlich nicht auf einen 13.
Fragt die eine Weihnachts-Gans die andere: Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?
Vater: Sohn, ich muss dir etwas erzählen, Weihnachtsmann und Osterhase, das bin immer ich gewesen. Sohn: Das weiß ich doch schon lange Papa, nur der Storch, das war unser Briefträger.
Geht ein Mann zum Kaufhaus und sagt: Ich hätte gerne einen Adventskalender von 1955. Antwortet der Verkäufer: Sie haben sie wohl nicht alle. Der Mann erwidert: Doch, nur den von 1955 nicht.
Der Weihnachtsmann findet beim Geschenke verteilen eine nackte Frau auf dem Sofa vor: Wenn ich es tue komme ich nie wieder in den Himmel. Wenn ich es nicht tue, komme ich nicht wieder durch den Kamin.
Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann sehen einen 100-Euro-Schein auf der Straße liegen. Wer nimmt ihn heimlich an sich? Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.
Zwei Eskimos gehen durch den Schnee nach Hause. Da sagt der eine: Dein Iglu ist weg. Darauf der andere: Verdammt, ich habe wieder das Bügeleisen angelassen.
Fragt ein Junge den Nikolaus: Nikolaus, musst Du dein Gesicht eigentlich auch waschen oder nur kämmen?
Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.
Wie kann man einen Ostfriesen lebenslang ärgern? Schenke ihm ein rundes Haus und sage ihm: In der Ecke liegt dein Weihnachtsgeschenk.
Ein Schwabe geht zur Post: Ich hätte gerne eine 60 Cent Briefmarke. Machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein.
Wo ist der Unterschied zwischen der Schweiz und Kolumbien? In der Schweiz misst man den Schnee in Metern, in Kolumbien in Kilogramm.
Warum benutzt der Weihnachtsmann eigentlich Rentiere, um den Schlitten zu ziehen? Weil Schlittenhunde nicht fliegen können.
Warum gehen die Ostfriesen in der Vorweihnachtszeit so oft nach draußen? Weil Weihnachten vor der Tür steht.
__________________
"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
__________________
"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Login
Witze
Upps, Sachen gibts
