Ich hätte die letzten fünf Fragen auch falsch gehabt.......
Ich hätte die letzten fünf Fragen auch falsch gehabt.......
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem
kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir
ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor.
" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück
in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."
Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem
Überlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert
sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
" Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach
antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor
stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Stehen zwei in der Toilette und pinkeln. Sieht der eine, dass der andere zwei dicke Strahlen pinkelt und fragt ihn: "Wie geht das denn ?"
Darauf der andere: "Kommt von einem Unfall, drum kann ich nicht in die Schüssel pinkeln, einer geht immer daneben."
Zwei Wochen später sieht er einen, der Strahlen wie ein Fächer pinkelt und spricht ihn an:
"Ist das eine Kriegsverletzung?"
"Nein, ich krieg den verdammten Reissverschluss nicht auf."
Zwei Männer sitzen nebeneinander beim Frisör und lassen sich die Haare schneiden.
Am Ende wird der eine gefragt, ob er gerne noch eine Friktion mit einem Duftwässerchen haben möchte.
Darauf sagt er: "Nein, um Himmels willen, sonst meint meine Frau noch, ich sei im Puff gewesen."
Als der Andere auch gefragt wird, sagt der:
"Mir können Sie schon was drauf tun, meine Frau weiss nicht wie es im Puff riecht... "
Der Bauer vögelt wieder mal seine Frau durch, fällt aus dem Bett und bricht sich ein Bein. Er landet beim Arzt und erklärt ihm alles.
Er fragt auch, wie es denn jetzt mit Versicherungsleistungen sei.
Darauf ändert der Arzt seinen Befund und schreibt: Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen...
Reporter: "Treiben Sie öfters Selbstbefriedigung?"
Interviewter: "Oh, na, nie! "
Eine Umfrage hat ergeben, dass 90% der Männer onanieren, die restlichen 10% lügen.
So lange ich zwei gesunde Hände habe, kommt mir keine Frau ins Haus !
Liegt der Sohn bei der Mutter im Bett. Danach sagt sie: "Du bist fast so gut wie dein Vater!"
Darauf der Sohn: "Das sagt meine Schwester auch!"
Diese Beiträge schlummern schon seit Jahren in diesem Forum. Ich habe sie wieder zum Leben erweckt!
Robert Habeck kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Habeck fragt Petrus, was das bedeuten soll. „Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.“ Habeck schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: „Und wo ist die deutsche Uhr?“ „Tja“, meint Petrus „die hängt in der Küche als Ventilator.“
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.
Ich hab geantwortet: "Weil wir nur noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.
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Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."
Er: "Und wie ist es dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."
Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."
In der Schule:
Fritz: "Herr Lehrer, würden Sie mich für etwas bestrafen, das ich
nicht getan habe?"
Lehrer: "Natürlich nicht."
Fritz: "Gut. Ich habe nämlich die Hausaufgabe nicht gemacht."
Pole am Arbeitsamt: "Ich suchen Arbeit!" Sachbearbeiter: "Ich habe hier 'ne Stelle für Sie:
Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt..." Pole: "Du wollen mich verscheißern?"
Sachbearbeiter: "Wer hat denn angefangen?"
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Ich hatte Streit mit meiner Freundin und wollte sie anrufen, sie hat aber nicht abgenommen. Daher hab ich ihr geschrieben: „Ich würde mich freuen, wenn du abnimmst.“ War auch wieder nicht richtig …
Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen
verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und
landet schließlich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt.
Erregt flüstert sie ihm ins Ohr:
"Ja Schatz, das ist es!"
"Nee," flüstert er zurück, "mein's hat einen Mittelscheitel!"
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!!
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