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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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Beiträge: 1.469


uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Danke von

KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  18.11.2003, 22:24   # 456
Bussybär
Gast
 
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Bussybär ist offline
"Außerirdische untersuchen die Spezies Mensch. Na alles i.O. Hmm.. Die mit Hirn sind O.K. doch bei denen mit Titten bin ich mir nicht sicher"
__________________
Bussybär

Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale.

Interpunktion und Orthographie des Postings sind frei erfunden. Eine Übereinstimmung mit aktuellen oder ehemaligen Regeln wäre rein zufällig und ist nicht beabsichtigt.
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Alt  18.11.2003, 22:23   # 455
Bussybär
Gast
 
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Bussybär ist offline
Der Euro ist wie Sex mit einem Mann: Erst gibt es Probleme mit der Einführung, dann kommt er endlich und schon ist es mit der Stabilität vorbei!
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Bussybär

Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale.

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Alt  18.11.2003, 22:22   # 454
Bussybär
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Bussybär ist offline
Frau zum Mann:
Du, wenn Du den 1. Buchstaben meiner Muschi wegnimmst, dann hast Du meinen Vornamen!

Mann:
Wie? Du heißt Otze??
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Bussybär

Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale.

Interpunktion und Orthographie des Postings sind frei erfunden. Eine Übereinstimmung mit aktuellen oder ehemaligen Regeln wäre rein zufällig und ist nicht beabsichtigt.
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Alt  15.11.2003, 00:17   # 453
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Pluszeichen

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen, und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.

David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
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Alt  23.10.2003, 11:32   # 452
BRANDO
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BRANDO ist offline
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Bin ich dir nüchtern schon zu ehrlich, dann triff mich nie wenn ich dicht bin!
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Alt  22.10.2003, 20:58   # 451
BRANDO
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BRANDO ist offline
Die sieben Zwerge...
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was
kann ich für Dich tun?"

Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es
Zwergnonnen in Rom?"

Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine
Zwergnonnen in Rom".
Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge
anfangen zu kichern.

Toker fragt dann :"Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in
Italien?"

Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt
keine Zwergnonnen in Italien".

Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.

Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"

Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es
gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".

Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.

Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt
Zwergnonnen auf der Welt?"

Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt nirgendwo
auf der Welt Zwergnonnen!"

Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen
und zu hüpfen und rufen:
"Toker hat ein Pinguin gebumst! Toker hat ein Pinguin gebumst!
Toker hat ein Pinguin gebumst!"
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Bin ich dir nüchtern schon zu ehrlich, dann triff mich nie wenn ich dicht bin!
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Alt  22.10.2003, 20:57   # 450
BRANDO
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BRANDO ist offline
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Hauswand und sagte zu ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab Dich nicht so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!?" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann`s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte...."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach weiter und blas ihm endlich einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muß, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
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Alt  22.10.2003, 20:46   # 449
EvaEden
out of order
 
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Beiträge: 280


EvaEden ist offline
One-Night-Stand

One-Night-Stand. Das Pärchen kommt sich sexuell näher. Sagt sie: "Oh - du trägst ein Kondom mit Noppen?!" Er: "Nein - aber du bist so hässlich, dass mir überall die Gänsehaut steht."
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Alt  22.10.2003, 16:45   # 448
BRANDO
.......................
 
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BRANDO ist offline
Ankündigung in einer Firma:
"In unserem Haus wurde ein Kind entbunden und abgegeben. Nun soll untersucht werden, ob der Findling ein Produkt unserer Firma ist und einer unserer Mitarbeiter an seiner Herstellung beteiligt war."

Vier Wochen später stellte es sich heraus, dass der Findling kein Produkt dieser Firma war. Begründung:

"1. Bei uns wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht.
2. In unserer Firma hat man noch nie so eng zusammengearbeitet.
3. Bei uns wurde noch nie etwas hergestellt, das Hand und Fuß hat, und
4. Es wurde noch nie etwas produziert, das nach 9 Monaten fertig war."
__________________
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Alt  22.10.2003, 10:26   # 447
64all
just4fun
 
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Beiträge: 1.992


64all ist offline
Halloweenparty

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, daß er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, daß sie mitkommt, aber am Ende beschloß er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.

Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloß sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, daß es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander.

Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.

Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."
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Alt  15.10.2003, 13:10   # 446
Ossi
" Der Kleine"
 
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Mitglied seit 23. August 2003

Beiträge: 6.807


Ossi ist offline
Millionen Witze
Suche witze de. gibt ca. 20000000 St. davon und vielleicht auchen einen mehr.
__________________
Lebe und Ficke jeden Tag den es könnte der letzte sein.
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Alt  15.10.2003, 13:02   # 445
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Nach der Untersuchung ist der Arzt sehr zufrieden mit seinem Patienten und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch noch ganz gut?"
Der Patient antwortet: "Na, so drei Mal in der Woche geht es schon noch...."
Der Arzt ist schockiert: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es drei mal am tag klappen!"
Der Patient: "Ich versuche ja mein Bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach!"
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Alt  19.08.2003, 13:23   # 444
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Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Ohne Schnaps und Rauch stirbt die andre Hälfte auch

Alkoholsucht bekämpft man, indem man den Schnapskeller mal aufräumt.

Alle wollen Liebe, nur Paps will Schnaps

Alles in maßen, hat der Trinker gesagt und sich den Schnaps in einem Maßkrug bringen lassen

Atomraketen gegen den Krieg sind wie Schnaps gegen Alkohol

Betrunkene lügen nicht! sagte der Finanzbeamte und goß dem Steuerpflichtigen noch einen Schnaps ein!

Das Korn ist die Rebe des kleinen Mannes

"Das letztere im ersten." hat der Trinker gesagt, wie er gefragt wurde ob er lieber eine Tasse Kaffee oder einen Schnaps haben will.

Der Doktor hat gesagt, daß der Schnaps mein größter Feind ist, aber ich bin noch nie feige gewesen

Ein Bier, 2 Schnaps, hat man 0,8. Eine Frau, 2 Kinder hat man 0,nix

Hier ruht Franz Josef Matt, der sich zu Tode gesoffen hat. Gott gebe ihm die ewge Ruh / und ein Glas Schnaps dazu.

Schnaps - das war sein letztes Wort, da nahm man ihm das Auto fort...

Schnaps, das war sein letztes Wort, da trugen ihn die Englein fort

Seit einiger Zeit trinkt mein Mann jeden Tag einen Verdauungsschnaps. Er ist jetzt schon im Oktober 1997

Von dem Gebot "Liebe deine Feinde" hat eigentlich nur die Schnapsindustrie profitiert.

Warum trinken die Ostfriesen werktags immer soviel Schnaps? Damit wenigstens der Magen arbeitet.

Warum trinken Mäuse keinen Schnaps? Weil sie Angst vor dem Kater haben.

Wenn ich am Versauern bin, gebe ich mir ein Gläschen Schnaps und werde wieder süß.
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Alt  15.08.2003, 23:41   # 443
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Beim Ficken gefürchtet
von Weibern verehrt
am Glase der Beste
sein Körper begehrt
weltlich gebildet
der Schwanz wie ein Bein
das muss eine echter
Lusthäusler sein.
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Alt  14.08.2003, 08:47   # 442
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Ein Mann erwacht mit einem schweren Schädel. Er findet einen liebevoll gedeckten Frühstückstisch vor und fragt seinen Sohn, was denn vorgefallen sei. "Vater, du kamst um drei Uhr total besoffen heim, hast die Garderobe umgeschmissen und dich im Gang noch übergeben. Als dich Mutter endlich ins Bett bringen konnte und dir die Hose ausziehen wollte, hast du geschrien: "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."
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Alt  14.08.2003, 08:46   # 441
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Alle Sekretärinnen sind sich einig: Wenn der Chef das nächste Mal einen zweideutigen Witz erzählt, verlassen alle das Großraumbüro.
Der Chef kommt: "Meine Damen, da liegt ein Schiff im Hafen, mit großen, starken Negern ... Aber meine Damen, das Schiff bleibt doch noch drei Tage!"
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Alt  14.08.2003, 08:45   # 440
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Er lässt sich beim Arzt einmal komplett durchchecken. Als er heimkommt, fragt die Ehefrau: "Na, wie sieht´s denn aus?"
"Alles soweit in Ordnung. Nur mit meiner Potenz gibt´s ein paar Probleme. Der Arzt sagt, ich könnte nur noch zehn Mal. Dann ist es für immer vorbei."
Sagt die Frau: "Oh, da müssen wir aber sofort einen Notplan aufstellen."
"Habe ich schon längst gemacht", beruhigt sie der Mann.
"Zeig her!" "Wieso denn? Du stehst doch gar nicht drauf!"
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Alt  06.08.2003, 13:48   # 439
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Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper oder mein schönes Gesicht?" Er:"Dein Sinn für Humor!"
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Alt  06.08.2003, 13:44   # 438
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Kommt der Sohn zum Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen
praktisch und theoretisch?" Der Vater antwortete: "Geh mal zu deiner Mutter und frage sie, ob sie es für 200 Euro mit dem Briefboten machen würde." Daraufhin geht der Kleine zur Mutter und stellt die Frage. Die Mutter antwortete darauf: "Für 200 Euro würd ich es schon machen." Der Sohn erzählte seinem Vater das Ergebnis. Er darauf: "Jetzt frag deine Schwester, ob sie es für 200 Euro mit dem Nachbarsjungen machen würde. Gesagt, getan. Auch sie würde für 200 Euro mit dem Nachbarsjungen schlafen. Wiederum verkündet der Sohn dem Vater die Nachricht. Daraufhin antwortet der Vater: "Und jetzt geh zu deiner Oma und frag sie, ob sie für 200 Euro mit dem alten Augustin schlafen würde." Der Junge eilt sofort zu seiner Oma und stellt ihr die besagte Frage. Sie erwidert: "Ich bin zwar schon alt und nicht mehr so begehrenswert, aber für 200 Euro würd ich es schon noch mal machen." Der Junge danach zum Vater: "Also Oma würde es auch für 200 Euro machen. Aber ich hab jetzt immer noch nicht gelernt, was der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch ist." Der Vater antwortete: "Das ist ganz einfach: Theoretisch hätten wir 600 Euro in der Tasche, praktisch aber 3 Huren im Haus."
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Alt  06.08.2003, 13:28   # 437
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Ein Mann steht bis zum Bauchnabel im Wasser und sagt: "Das geht über meinen Verstand."
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Alt  06.08.2003, 13:24   # 436
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Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.

Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?'"
"Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto."
"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"
"Das weissich doch nicht?"
"Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.

Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?'"
"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"
"Keine Ahnung."
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen."

Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"
"Ja, legen Sie los."

"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt.
Wer ist es?"
"Na was wohl. Ein Nutte!"
"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"
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Alt  06.08.2003, 12:41   # 435
Bomba
bombastisch
 
Mitglied seit 29. January 2002

Beiträge: 4.111


Bomba ist offline
Ein Bayer steht in München vor Gericht, weil er zwei Preußen überfahren hat.

Richter: "Sie wissen, dass Sie die Wahrheit sagen müssen. Also, was ist passiert?"

Bayer: "Herr Richter, die Sraße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen und leider habe ich zwei Fußgänger erwischt."

Richter: "Es ist August ! Los, die Wahrheit!"

Bayer: " Es hat geregnet, Laub lag auf der Straße, es war total schmierig."

Richter: "Seit Wochen scheint die Sonne ! Zum letzten Mal, ich möchte die Wahrheit wissen!"

Bayer: "Also gut, die Sonne schien, von weiten hab ich sie schon gesehen, die Saupreissen! Da hab ich einfach draufgehalten. Der eine ist durch die Windschutzscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: " Na warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den andere wegen Hausfriedensbruch."
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Alt  06.08.2003, 11:48   # 434
campino
total emotional
 
Benutzerbild von campino
 
Mitglied seit 24. April 2002

Beiträge: 3.675


campino ist offline
hab jetzt keine zeit 432 beiträge nachzulesen.
der alte "blondinenwitz" mit der samenspende war bestimmt schon dabei.

hier noch ein passendes foto:
__________________
"Dreimohl zehn Johre, wo sinn die all hin?
Met Engel jefloore, jäje dä Wind.
Dreimohl zehn Johre, alles riskiert,
jewonne, verloore, dozojeliehrt."

wolfgang niedecken


saludos, campino
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Alt  04.08.2003, 13:35   # 433
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"Müller, warum haben Sie gestern gefehlt?" - "Hexenschuß, Herr Direktor." - "Hm, es war aber wirklich eine hübsche Hexe, mit der ich Sie an mir vorbeischießen sah."
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Alt  03.08.2003, 13:46   # 432
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Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Warum geben so viele Männer ihrem Glied einen Namen?
Damit sie wissen, wen sie für 90% ihrer Entscheidungen verantwortlich machen können.

Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann.

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog.
Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wie viele Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

Am Morgen nach der ersten Nacht:
Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts
gemerkt."

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird,
der sich später für Gott hält.

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!

Warum haben Männer überhaupt Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

Treffen sich drei Stammtischbrüder:
Sagt der Erste: "Meine Frau ist vielleicht dumm, kauft sich einen Herd
und kann überhaupt nicht kochen!"
Sagt der Zweite: "Meine ist noch blöder, kauft sich ein Auto und
hat überhaupt keinen Führerschein!"
Meldet sich der Dritte: "Meine ist die Dümmste, fliegt nach Paris über´s
Wochenende, kauft sich vorher 50 Kondome und hat überhaupt keinen Schniedelwutz!"

Warum kam Adam vor Eva?
Männer kommen immer früher!

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - Kratzer im Lack

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett:
"Was macht ihr da?"
Darauf seine Frau zu ihrem Liebhaber:
"Hab ich dir doch gesagt: er hat keine Ahnung davon!"

"Mein Mann ist ein Engel!"
"Hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Mikrowelle?
Es gibt keinen! Nach 30 Sekunden ist alles vorbei!
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Alle Zeitangaben in WEZ +1. Es ist jetzt 06:53 Uhr.



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