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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
Benutzerbild von uHund
 
Mitglied seit 12. August 2002

Beiträge: 1.469


uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  09.02.2011, 15:03   # 1550
basileos
ist den Huren dankbar
 
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Mitglied seit 17. November 2005

Beiträge: 1.239


basileos ist gerade online
Hirntod und Herztod sitzen auf dem Zaun und langweilen sich. Kommt ein alter Mann vorbei.
Sagt Herztod: "Pass mal auf", schnippt mit den Fingern, der Alte greift sich an die Brust, "Aaargh", fällt um und ist tot.

"Cool" sagt Hirntod.

Kommt eine Blondine vorbei.
Sagt Hirntod: "Jetzt pass Du auf!"
*Schnipp*
*Schnipp*
*Schnipp*
*Schnipp*
*Schnipp*
*Schnipp*
*Schnipp*
*Schnipp*
*Schnipp*
*Schnipp*
*Schnipp*
*Schnipp*
*Schnipp*
*Schnipp*
*Schnipp*
*Schnipp*
*Schnipp*
*Schnipp*
...
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Alt  09.02.2011, 14:37   # 1549
Hans Dampf
Am Anfang war die Frau
 
Mitglied seit 12. July 2005

Beiträge: 4.743


Hans Dampf ist offline
Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Wagen im Autokino.

Was war geschehen?

Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen"
__________________
"Männer müssen doppelt so gut sein wie Frauen. Zum Glück ist das nicht schwer."
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Alt  02.01.2011, 15:17   # 1548
karl.oberlaber
 
Mitglied seit 5. November 2002

Beiträge: 349


karl.oberlaber ist offline
Warum legen sich Blondinen so oft unters Auto?

Weil sie gehört haben, dass der Kühler leckt.
__________________
Der Fotograf
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Alt  11.12.2010, 08:58   # 1547
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 4. July 2003

Beiträge: 3.776


Kassiopeia ist offline
Ein Mann ging um 18:58 Uhr in eine Kneipe....

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgerät. Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.
Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7 Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine sagte zu dem Mann an der Bar: "Denken Sie, dass er springt?" Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!" Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"
Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot. Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er sprang."
Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's noch mal machen würde ..."

Der Mann nahm das Geld.....
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  25.10.2010, 16:00   # 1546
donaldo
Quack - salber
 
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Mitglied seit 8. November 2003

Beiträge: 10.759


donaldo ist offline
Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni. Der erste Prüfling wird herein gerufen. Der Professor sieht ihn streng an und stellt die Frage:
„Sie sitzen in einem Zug, der mit einer Geschwindigkeit von 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?“
„Naja,“ sagt der Student, „ich öffne das Fenster.“
„Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied stellt sich zwischen Fahrgestell und Gleisen ein? Wird durch das Öffnen des Fensters der Zug langsamer und wenn ja, um wieviel?“
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantwortenund verlässt wortlos den Prüfungsraum.
So ergeht es den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raumbetritt. Er bekommt die gleiche erste Frage.
„Sie sitzen in einem Zug, der mit einer Geschwindigkeit von 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?“
„Ich ziehe meine Jacke aus.“ antwortet der Student.
„Es ist aber richtig warm.“ sagt der Professor.
„Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.“
„Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna.“
„Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.“
„Ja, aber im Abteil sitzen auch zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen.“
Ganz ruhig antwortet der Student:
„Wissen Sie, Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Von mir aus kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!!!“
__________________
Einer Versuchung sollte man stets nachgeben. Wer weiss, ob sie jemals wiederkommt. (Oscar Wilde)

Ich bin gern in Gesellschaft einer guten Frau. Wobei ich entscheide, ob sie gut ist. (Klaus Löwitsch)
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Alt  29.09.2010, 13:52   # 1545
Buffalo Bill
Einmal Löwe - immer Löwe
 
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Mitglied seit 25. October 2002

Beiträge: 30.312


Buffalo Bill ist offline
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu !" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "Komischer Kerl", als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu !" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.
Draußen steht, na ? Genau ! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu !" und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
"Reg Dich nicht auf Petrus ! Das war der Hubert ... der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert ..."

__________________
BB
Willywirt
Dichterfürst
Comte De la Voile


Da Preiß` redt sein` ganzn Denkvorgang mit,
da Bayer gibt bloß as Ergebnis bekannt ...

Da Bayer hoit liaba as Mai, bevor à`an Schmarrn redt,
da Preiß` redt liaba an Schmarrn, bevor à`as Mai hoit ...

À g`wamperter Bayer is à gstand`ns Mannsbuid,
à g`wamperter Preiß` is à fette Sau ...
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Alt  22.09.2010, 21:30   # 1544
uHund
Wadlbeiss
 
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Beiträge: 1.469


uHund ist offline
Was ist das:
Eine Blondine, die sich die Haare schwarz färbt?


Künstliche Intelligenz
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Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
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Alt  21.09.2010, 00:49   # 1543
loveme
4ever.¸¸.·´¯`*©*
 
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Mitglied seit 30. December 2003

Beiträge: 15.513


loveme ist offline
Eine junge Lady war etwas zu spät dran und fuhr daher zu schnell mit ihrem Auto. Als Sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte Sie das Pech von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte Sie sofort zur Seite fragte sie, natürlich mit einem selbstgefälligen Grinsen:
" 25km/h über der erlaubten Höchstgeschwindigkeit. Wohin denn so eilig, junge Frau?
Sie:
- "Zur Arbeit, ich bin spät dran!"
- "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
- "Ich bin Analdehnerin!" antwortete Sie.
- "Anal...Analdehnerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Analdehnerin?"
- "Also", erklärte sie. "Zunächst nehme ich die linke Hand. Ich führe einen Finger vorsichtig ein, dann langsam den Zweiten, den Dritten, den Vierten, den Fünften und dann gaaanz langsam die ganze Hand. Dann nehme ich die rechte Hand. Führe wiederum den ersten Finger ein, dann wieder den Zweiten, auch wieder den Dritten, den Vierten, natürlich auch den Fünften und dann auch, ganz vorsichtig, die ganze zweite Hand.
Ich arbeite mich dann seitlich vor und strecke das After, ganz langsam, bis es ungefähr 1,80m groß ist."
Darauf der Polizist:
- "Und was zum Teufel macht man mit einem 1,80m großen Arschloch, bitteschön?"
Höflich antwortete Sie:
- "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!!!
__________________
let's talk about sex...

Le Comte de la Revue.

"Diejenigen, die zu klug sind, um sich in der Politik zu engagieren, werden dadurch bestraft werden, dass sie von Leuten regiert werden, die dümmer sind als sie selbst." Platon
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Alt  16.09.2010, 07:15   # 1542
donaldo
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Mitglied seit 8. November 2003

Beiträge: 10.759


donaldo ist offline
Meine neue Lieblingssportart ist Curling!

Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart - Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel ...

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Einer Versuchung sollte man stets nachgeben. Wer weiss, ob sie jemals wiederkommt. (Oscar Wilde)

Ich bin gern in Gesellschaft einer guten Frau. Wobei ich entscheide, ob sie gut ist. (Klaus Löwitsch)
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Alt  13.09.2010, 08:35   # 1541
offline
---
 
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Mitglied seit 8. April 2004

Beiträge: 35.318


offline ist offline
Betreff: Die Datasette

_Anfrage von Anwenderin:_

Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die
Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und
Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem
anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert
es. Was kann es sein?
_
Antwort IT-Hotline:_

Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel
mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre
Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie
Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren
Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem
Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren
Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

alles klar?!
__________________
Wozu heiraten - wenn ich ein Glas Milch will, kaufe ich auch nicht die ganze Kuh

Was stört es die Eiche, wenn sich die Sau an ihr reibt.

Find her - Feel her - Fuck her - Forget her - da ist sehr viel wahres dran
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Alt  08.09.2010, 13:34   # 1540
Bomba
bombastisch
 
Mitglied seit 29. January 2002

Beiträge: 4.115


Bomba ist offline
Kurz, böse, aber gut!

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche
und schickt Hr. Huber einTelegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden.
Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:


"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
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Alt  02.08.2010, 08:00   # 1539
lessham
 
Mitglied seit 3. October 2008

Beiträge: 22


lessham ist offline
Zwei Buben gehen mit hochrotem Kopf und 5 Mark in den Puff wo sie die Münzen der Puffmutter auf den Tisch legen. Diese mustert die Schüler von oben bis unten und schickt sie ganz nach oben zur dortigen Dirne.

Während die Buben erwartungsvoll die Stufen erklimmen weist sie die Dame im OG telefonisch an den beiden die gleich bei ihr klingeln werden jeweils eine gesalzene Ohrfeige zu verpassen und sofort wieder wegzuschicken.

Gesagt getan, die zwei klingeln, die Tür geht auf, beiden schallert eine Flache Hand auf die Wange und die Tür fliegt wieder zu.

Während die beiden nun wangenreibend die Treppe wieder runterklettern sagt der eine zum anderen: "Also Sex ist ja schon toll, aber was ein Glück daß wir nur 5 Mark dabei hatten."
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Alt  20.07.2010, 21:29   # 1538
JohnyB
 
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Mitglied seit 22. June 2010

Beiträge: 269


JohnyB ist offline
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Cassanova???

-Der Gesichtsausdruck beim nageln.
__________________
No Money, No Honey
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Alt  13.07.2010, 11:38   # 1537
donaldo
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Beiträge: 10.759


donaldo ist offline
Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen. ...
Fragt der eine den anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?"
Er nickt. "Wie sieht denn Ihre Frau aus?"
"Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, ist 1,70 m groß und trägt einen Minirock - und Ihre?"
"Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"

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Alt  17.06.2010, 18:07   # 1536
böserkarl
 
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Beiträge: 68


böserkarl ist offline
Lochkonferrenz

Die Löcher einer schönen Frau beschliessen ein Meeting und sich auszuquatschen . Anfangen soll die Harnröhre, dann vorne rauf und hinten wieder runter.

Pissrohr: Ach mir geht so gut, täglich werde ich von drei Litern Warmwasser durchströmt ,echt geil.

Bauchnabel: Will mich nicht beklagen, hab gestern ein Piercing mit Diamanten gekriegt.

Titten: Ein kleines Baby saugt täglich mehrmals an den Zitzen rum, geil, kriege immer einen Höhepunkt davon.

Mund: Ich werde echt verwöhnt, kriege Lady-Drinks, ab und zu eine geile Zunge, Männer- und Krebsschwänze.

Nase: Beklage mich nicht, kriege Nasivin bei Erkältung, Koks wenn vorhanden.

Ohren:Ein Q-Tipp kitzelt mich manchmal geil, ab und zu tut das auch eine Zungenspitze.

Arschloch: Ich werde mit dreilagigem Papier gereinigt, dann mit Hakle-Feucht. Meine Rosette wird täglich mit Nivea eingekremt.

Vagina: Ach wie ich Euch alle beneide, ich habe nichts zu lachen. Monatlich einmal kommt die Tante Rosa zu Besuch, versaut mir die ganze Wohnung, dass ich mit dem Putzen gar nicht mehr nachkomme. Es sieht aus bei mir wie in einem Schlachthaus. Als wenn das nicht schon reichen würde, kommt dreimal die Woche ein dicker roter Schwollkopf, rumpelt herum, dass alles wackelt und bevor er abhaut kotzt er mir noch die ganze Wohnung voll

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Alt  16.06.2010, 13:31   # 1535
donaldo
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donaldo ist offline
Eine Polizistin hält einen Autofahrer an.
Autofahrer: "Wie viel?"
Polizistin: "40 Euro!"
Autofahrer: "Passt! Steig ein!"

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Alt  16.06.2010, 13:30   # 1534
donaldo
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donaldo ist offline
Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei
Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?

Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!

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Alt  16.06.2010, 13:29   # 1533
donaldo
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donaldo ist offline
Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte ... mit eingebautem
Bewegungsmelder.
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Alt  16.06.2010, 13:24   # 1532
donaldo
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donaldo ist offline
Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import". Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt". "Siehste", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."

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Alt  14.06.2010, 15:01   # 1531
donaldo
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donaldo ist offline
Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino schicken.

Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.

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Alt  14.06.2010, 14:59   # 1530
donaldo
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donaldo ist offline
Nachdem Eva Adam verführte, ging der Himmel auf und Gott sagte: "Eva, das wirst du mit deinem Blut bezahlen!" Darauf meinte Eva: "Kann ich das in monatlichen Raten zahlen?"
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Alt  14.06.2010, 14:46   # 1529
donaldo
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donaldo ist offline
Sex für Mathematiker:

"Wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns multiplizieren."

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Alt  12.06.2010, 19:21   # 1528
Jeannine
 
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Beiträge: 121


Jeannine ist offline
Martin wird 21.

Er sagt zu seinem Vater: "Heute will ich mich so richtig besaufen! ok?"
Darauf der Vater: "Ok, mach das."

Am Nächsten Morgen wacht Martin auf und bemerkt viele blaue Flecken am Körper.

Er fragt seinen Vater, ob er ihn Gestern geprügelt habe.
Da antwortet der: " Also, wenn du morgens um 4 Sturzbetrunken nach hause kommst, ist das ja in Ordnung. Wenn du Sturmklingelst und uns so aus dem Schlaf holst, ist das ja noch in Ordnung. Wenn du als erstes ins Bad rennst und in die Badewanne kotzt ist das oke. Wenn du mich einen Zuhälter nennst, ist das ok. Wenn du zu deiner Mutter ins Schlafzimmer rennst und sie Schlampe nennst und sie anbrüllst, "Alte, du bist als nächstes dran", ist das eventuell auch noch in Ordnung.

Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst und sagst: "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!!!" , dann ist das eindeutig zu viel."
__________________
Eigentlich bin ich ganz anders, nur komme ich selten dazu !!!
Ach so noch was: Männer verstehen zwar was wir Frauen sagen, selten aber, was wir meinen
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Alt  10.06.2010, 06:36   # 1527
donaldo
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Mitglied seit 8. November 2003

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donaldo ist offline
"Isch gestern war in OBI wollte konkret Lampe für
Dusche, bin gegangen zu Infotusse habe gesagt Duschlampe -
jetzt Hausverbot."

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Alt  09.06.2010, 14:57   # 1526
donaldo
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Mitglied seit 8. November 2003

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donaldo ist offline
Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Weltmeisterschaft wieder endet?"
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