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Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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Mitglied seit 12. August 2002

Beiträge: 1.468


uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  03.12.2009, 08:41   # 1511
donaldo
Quack - salber
 
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Beiträge: 10.759


donaldo ist offline
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, “Ich hätte gerne einen Excel-Affen”.

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: “Das macht 3000 Euro.”

Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, “Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?”

Der Verkäufer antwortete, “Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig.”

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. “Dieser ist ja noch zu haben, er kostet sogar 5.000 Euro. Was kann dieser denn?” “Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs”, sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis, der an seinem Hals hing lautete 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte “Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?”

Der Verkäufer antwortete, “Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator.”

__________________
Einer Versuchung sollte man stets nachgeben. Wer weiss, ob sie jemals wiederkommt. (Oscar Wilde)

Ich bin gern in Gesellschaft einer guten Frau. Wobei ich entscheide, ob sie gut ist. (Klaus Löwitsch)
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Alt  29.11.2009, 12:31   # 1510
X-Man45
 
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Beiträge: 3.350


X-Man45 ist offline
Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine Fledermäuse getauft und konfirmiert - danach habe ich nie wieder welche gesehen ...!"
__________________
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet
.
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Alt  21.11.2009, 17:58   # 1509
X-Man45
 
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Beiträge: 3.350


X-Man45 ist offline
wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen

Klicke auf die Grafik für eine größere Ansicht

Name:	Wie_man_etwas_erklaert_ohne_zu_beleidigen.jpg
Hits:	146
Größe:	71,1 KB
ID:	5433

Witz: Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen
Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt wie er sich fühle:
- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte: -Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

- Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und.. PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...

- Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben.
- Genau, antwortete der Arzt.
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Alt  17.11.2009, 17:17   # 1508
Bohem
 
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Bohem ist offline
Erst mal genauer fragen, auch wenn's eilig ist.

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts
ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem
Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös.
"Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht,
Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?„
"Aber nein, Du bist doch mein Freund„
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa,
oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich.„
"Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich
vor der Operation!"
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Alt  17.11.2009, 17:16   # 1507
Bohem
 
Mitglied seit 22. July 2003

Beiträge: 62


Bohem ist offline
Nach einer langen Ehe

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert
in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht
verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine
Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast
Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht,
ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand
wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?"
fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke,
dass mir das ganz gut gelungen ist..."
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Alt  17.11.2009, 17:15   # 1506
Bohem
 
Mitglied seit 22. July 2003

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Bohem ist offline
7 Uhr morgens im Heim

Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein
Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser
Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz
normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
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Alt  17.11.2009, 17:14   # 1505
Bohem
 
Mitglied seit 22. July 2003

Beiträge: 62


Bohem ist offline
Unter der Brücke

Pennerin zu Penner: "Darf ich Dir mal wieder einen blasen?"
Er: "Na gut, aber ich habe ihn seit 6 Wochen nicht gewaschen!"
Sie: "Macht nichts!"
Die Pennerin bläst.
Er: "Mensch, ich hätte solche Lust, Dich zu lecken!"
Sie: "Ja, mach, aber ich habe mich seit 8 Wochen nicht gewaschen!"
Er: "Macht nichts!"
Kurz darauf sie: "Mensch, ich müßte mal furzen!"
Er: "Ja, gute Idee, etwas frische Luft wäre jetzt nicht schlecht!"
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Alt  17.11.2009, 17:13   # 1504
Bohem
 
Mitglied seit 22. July 2003

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Bohem ist offline
Der Sohn

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz
obwohl Mama und du weiß sind?„

Vater: "Tja Sohn, dass war damals
eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass
Du nicht bellst!"
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Alt  11.11.2009, 14:20   # 1503
donaldo
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donaldo ist offline
37 Dinge um einen Polizisten zu ärgern

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich
taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder"

__________________
Einer Versuchung sollte man stets nachgeben. Wer weiss, ob sie jemals wiederkommt. (Oscar Wilde)

Ich bin gern in Gesellschaft einer guten Frau. Wobei ich entscheide, ob sie gut ist. (Klaus Löwitsch)
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Alt  10.11.2009, 22:32   # 1502
Danja
♥ L'ORIGINALE ♥
 
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Danja ist offline
Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt.
Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt:
„Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.

„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“
__________________
The devil's voice is sweet to hear...
Stephen King
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Alt  10.11.2009, 12:16   # 1501
Tom_daimler
 
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Tom_daimler ist offline
Mut =
mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen
in der Hand und Du fragst:
"Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness =
mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
"Du bist die Nächste...!"

Richtig cool =
mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
deine Frau liegt im Bett, du siehst, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du :
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der
ersten Reihe sitzen...
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Eine dumme Frau ist gefährlicher als der klügste Feind.
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Alt  10.11.2009, 12:15   # 1500
Tom_daimler
 
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Tom_daimler ist offline
Wenn frauen nicht die klappe halten können

Wenn frauen nicht die klappe halten können

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal
deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bißchen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 30 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen." Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt..... "Nein, nur wenn er betrunken ist!"
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Alt  05.11.2009, 19:50   # 1499
Maurin
 
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Maurin ist offline
Im Reich der Tiere

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt, ist Gesetz.

Eines Morgens läßt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was Fleischiges Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht."

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint - lacht - weint - lacht, da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"

Da sagt der Hase: "Das tut weh!"

Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"

Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
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Alt  03.11.2009, 17:22   # 1498
Danja
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Danja ist offline
Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander. Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.

Drei Wochen später ist es so weit. Sie chatten und berichten sich ihre Erfahrungen:

Zuerst die Geliebte:
"Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!"

Dann die Frau in der Langzeitbeziehung:
"Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!"

Darauf die Ehefrau:
"Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:"
"Hey Batman, was gibt's zu Essen!?!"
__________________
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Alt  01.11.2009, 18:34   # 1497
Wasti
 
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Wasti ist offline
Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht Unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischen Grinsen:

"Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...."
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Alt  01.11.2009, 18:33   # 1496
Wasti
 
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Beiträge: 2


Wasti ist offline
Blauer Penis

Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau." Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren." Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schließlich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht.
Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"
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Alt  08.10.2009, 00:10   # 1495
Hobby-Gynäkologe
 
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Hobby-Gynäkologe ist offline
Witz-Pic

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Alt  07.10.2009, 17:48   # 1494
Maurin
 
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Beiträge: 121


Maurin ist offline
Brave Mädchen gehen aus, gehen Heim, gehen ins Bett...
Nette Mädchen gehen aus, gehen ins Bett, gehen Heim...
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Alt  06.10.2009, 18:39   # 1493
Maurin
 
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Maurin ist offline
Pragmatisch

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.


Also überlegt der Mann...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (Männer überlegen viel)

und überlegt...

und überlegt...

undüberlegt...

und überlegt...

pupst...

und überlegt...

und überlegt...

rülpst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)

und überlegt...

und überlegt...

kratzt sich am Sack...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (mann, dauert das...)

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...


Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen! pragmatisch


Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt ???
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Alt  20.09.2009, 10:06   # 1492
Maurin
 
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Beiträge: 121


Maurin ist offline
Die Polizei

Die kleine süße Polizistin vom 6ten Revier steht an der Kreuzung und
regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen
könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen
Burghard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Burghard, bitte tu mir
einen Gefallen!"

Burghard: "Lass mal Hören"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme gerade meine Tage und habe noch 5
Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du
findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch." "und, Burghard –bitte
beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst
nach vier Stunden kommt Burghard mit dem Polizeiwagen und winkt
freundlich aus der Ferne mit der Tampon Schachtel. "Burghard, Du bist
ein Arschloch!!", ruft sie ihm schon entgegen.
"Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so
spät?"

Er: "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage
hast, hat Peter eine Flasche Sekt ausgegeben, Wolfgang eine Kiste Bier
bezahlt, Mathias eine Runde geschmissen, und ich bin jetzt auch sehr
beruhigt......!"
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Alt  18.09.2009, 17:36   # 1491
Maurin
 
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Maurin ist offline
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."

Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist, hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, ..... einfach mal die Fresse halten!
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Alt  16.09.2009, 18:01   # 1490
Maurin
 
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Maurin ist offline
Lieber Chef!
Mein Arbeitskollege, der Herr Müller, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Kollege ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
================================================== ===========
2. E-Mail:
Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein Arbeitskollege, dieser vollarschige hirnverbrannte Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile.
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Alt  27.08.2009, 14:30   # 1489
offline
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Beiträge: 35.254


offline ist offline
mit ner schwangeren zu schlafen, ist so sinnvoll, wie ein auto vollzutanken, dass man gerade verschrottet
__________________
Wozu heiraten - wenn ich ein Glas Milch will, kaufe ich auch nicht die ganze Kuh

Was stört es die Eiche, wenn sich die Sau an ihr reibt.

Find her - Feel her - Fuck her - Forget her - da ist sehr viel wahres dran
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Alt  26.08.2009, 06:09   # 1488
-
 

Beiträge: n/a


Post uralt ....

Zitat:
"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?"
..... mindestens 20 Jahre (!)
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Alt  25.08.2009, 15:13   # 1487
Indianer
Priv. Doz. :)
 
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Beiträge: 21.063


Indianer ist offline
Talking

Hängen drei Vampire nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer ab.
Meint der Erste: "Jungs, jetzt bekomme ich langsam aber Hunger!"

Er steht auf und flattert in die Nacht.
Nach einer guten Stunde kommt er mit blutverschmiertem Gesicht zurück und grinst zufrieden und satt.

"Hey, das ging ja fix! Wo warst du denn?"
"Seht ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?", fragen die beiden anderen.
"Dort feiert eine Burschenschaft einen Junggesellenabschied...!"

"Ui!", meint einer der anderen. "Jetzt bekomme ich auch Hunger!"

Er steht auf und flattert in die Nacht.
Schon nach einer halben Stunde kommt er mit blutverschmiertem Gesicht zurück.

"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter im Süden?"
"Jooo...und...?"
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die haben gar nicht gemerkt, dass ich die Braut gebissen habe..."

"UHHH!", meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!"

Er steht auf und flattert in die Nacht.
Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.

"Hey, das ging ja fix! Wo warst du denn?"
"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?"
"Joooo... und?"

"Ich nicht..."
__________________
Happiness is a journey, not a destination

Referenzen
Loveme: Was richtige Frauen von Labertaschen halten hat uns ja unser Indi schon erklärt
Sonny Albanasi: ich sags ja ungern aber: der indianer hats irgendwie drauf...
Rosa Monster: So isser der Indi, Profi durch und durch, da hat alles Hand und Fuß
Donaldo: ich nehme mir Indis Schicksenthread als Vorbild
Hans Dampf: Indi hat Recht.
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