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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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Mitglied seit 12. August 2002

Beiträge: 1.468


uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  08.06.2010, 14:27   # 1525
Hans Dampf
Am Anfang war die Frau
 
Mitglied seit 12. July 2005

Beiträge: 4.743


Hans Dampf ist offline
Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spaß daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demenzkranke Elfriede vor ihr:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar. Sie können weiterfahren."

Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr:

"Die Fahrzeugpapiere bitte."

Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.

"Alles klar. Gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Günther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.

Oma Hilde stöhnt:

"Och nee, nicht schon wieder Alkoholtest!"
__________________
"Männer müssen doppelt so gut sein wie Frauen. Zum Glück ist das nicht schwer."
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Alt  31.03.2010, 11:28   # 1524
Warner
 
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Mitglied seit 8. September 2009

Beiträge: 328


Warner ist offline
Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer beobachtet den Waldrand mit dem Fernglas. Sie unterhalten sich über Gott und die Welt. Fragt der eine:

„Sag mal, was würdest Du machen, wenn Du Deine Frau mit einem anderen erwischen würdest?“

„Dem Kerl würde ich die Eier wegschießen und meiner Frau eine Kugel in den Kopf jagen!“

„Hier, nimm mal das Fernglas, ich glaube, das kannst Du mit einem Schuß erledigen!“
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Alt  30.03.2010, 22:06   # 1523
Maurin
 
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Maurin ist offline
uuuuuups

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging
mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang
des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und
herzlich willkommen bei Wal-Mart."
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche
Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du
blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder
einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte
die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass
es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."
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Alt  08.02.2010, 19:58   # 1522
Maurin
 
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Maurin ist offline
Golf

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
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Alt  03.02.2010, 20:50   # 1521
Maurin
 
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Maurin ist offline
schlagfertige Oma

Eine 92 jährige Oma kommt in die Volkshochschule und sagt:
Ich möchte gerne Hebräisch lernen, aber das Althebräisch!
Antwort vom Fräulein am Schalter:
Tut mir leid, das haben wir nicht in unserem Programm.
Wieso wollen sie denn gerade diese Sprache lernen?
Omi meint:
Damit ich mit Christus reden kann, wenn ich in den Himmel komme.
Das Fräulein fragt:
Ja sind sie denn sicher, dass sie in den Himmel kommen?
Was machen sie denn, wenn sie in der Hölle landen?
Sagt die Oma:
Kein Problem, serbisch, kroatisch und türkisch kann ich schon.
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Alt  03.02.2010, 20:49   # 1520
Maurin
 
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Maurin ist offline
Es ist alles nur Ansichtssache- daher positiv denken - es lohnt sich

Zwei Opas sitzen auf der Parkbank:
Der Eine klagt:

Die Füße tun mir weh,
das Kreuz tut mir weh.
Eigentlich tut mir alles weh,
ich fühle mich so alt!

Der Andere:
Ich fühle mich so jung wie ein Baby:
Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon!
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Alt  03.02.2010, 08:36   # 1519
donaldo
Quack - salber
 
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donaldo ist offline
Marketing weiblich:

1. Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Direktmarketing.

2. Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer.Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing.

3. Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!" Das ist Werbung.

4. Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?" Das ist Customer Relationship Management (CRM)

5. Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist Merchandising.

6. Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR (Public Relation)



Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!" Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

__________________
Einer Versuchung sollte man stets nachgeben. Wer weiss, ob sie jemals wiederkommt. (Oscar Wilde)

Ich bin gern in Gesellschaft einer guten Frau. Wobei ich entscheide, ob sie gut ist. (Klaus Löwitsch)
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Alt  01.02.2010, 19:58   # 1518
Maurin
 
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Maurin ist offline
Also immer aufpassen - Biker

Freitag Morgen bin ich sehr früh aufgestanden!

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke,
schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit
Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte
mich zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner
Frau, diesmal jedoch mit ganz anderen Gedanken, und flüsterte
leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar ".
Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein
Mann mit dem Motorrad unterwegs .............. "
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Alt  29.01.2010, 18:35   # 1517
lessham
 
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lessham ist offline
Talking

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."
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Alt  29.01.2010, 18:32   # 1516
lessham
 
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lessham ist offline
Talking

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"
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Alt  27.01.2010, 18:08   # 1515
Maurin
 
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Maurin ist offline
Humor

Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:

"Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht
oder
mein sexy-muskulöser Körper?"

Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet:
"Dein Sinn für Humor!"
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Alt  17.12.2009, 19:57   # 1514
Maurin
 
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Maurin ist offline
Die sieben Zwerge

Sieben Zwerge gingen zum Vatikan und baten um eine Audienz.

Und weil sie Zwerge sind wurden sie auch gleich zum Papst gebracht.

Walter steht vorn.
"Walter, mein Sohn", fragt der Papst, "was kann ich für Dich tun?"
Walter fragt:
"Entschuldigung, Eure Exzellenz, gibt es in Rom Zwerg-Nonnen?"

Erstaunt über diese merkwürdige Frage zieht der Papst die Augenbrauen hoch, denkt einen Augenblick nach und antwortet dann:
"Nein Walter, es gibt keine Zwergnonnen in Rom."

Im Hintergrund beginnen einige Zwerge zu kichern.
Walter dreht sich um und wirft ihnen einen strengen Blick zu.

Walter wendet sich wieder zum Papst und fährt fort:
"Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen irgendwo in Europa?"

Der Papst, jetzt sehr verblüfft, denkt noch einen Augenblick scharf nach und antwortet dann:
"Nein Walter, es gibt auch keine Zwergnonnen in Europa".

In diesem Moment fangen die anderen sechs Zwerge an zu lachen.

Walter dreht sich abermals um und schaut sehr böse, wonach sich die anderen Zwerge nach einigem Gekicher wieder beruhigen.

Walter wendet sich wieder dem Papst zu und sagt:
"Herr Papst! Gibt es denn irgendwo auf der Welt Zwergnonnen?"

Der Papst erwidert:
"Nein, mein Sohn, es gibt nirgends auf der Welt Zwergnonnen."

Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr länger halten, prusten los vor lachen, rollen über den Boden, halten sich die kleinen Bäuche, Tränen rollen über ihre Wangen und sie rufen:

"Walter hat ´nen Pinguin gebumst! Walter hat ´nen Pinguin gebumst!"
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Alt  17.12.2009, 19:54   # 1513
Maurin
 
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Maurin ist offline
Brief vom Penis

Betreff: Gehaltserhöhung

Ich, der Penis, beantrage aus folgenden Gründen eine Gehaltserhöhung:
- körperliche Arbeit
- arbeiten in großen Tiefen
- Wochenenden & Feiertagen sind nicht frei
- arbeite in feuchter Umgebung
- Überstunden werden nicht bezahlt
- Arbeit bei hohen Temperaturen
- Arbeit setzt mich Ansteckungsgefahren aus und
- es ist ein dunkler Raum der kaum belüftet wird

Geschäftsführer:
Ihr Antrag wurde aus folgenden Gründen abgelehnt:
- Sie arbeiten keine 8 Stunden
- schlafen kurz nach der Arbeit ein
- folgen nicht immer den Anweisungen des Management
- arbeiten einfach mal in anderen Gegenden
- müssen immer unter Druck gesetzt werden, bevor Sie überhaupt anfangen
- verlassen den Arbeitsplatz ziemlich dreckig
- halten sich nicht an die Sicherheitsanweisungen wie z.B. Schutzbekleidung und
- Sie übernehmen keine Doppelschicht
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Alt  04.12.2009, 22:47   # 1512
offline
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offline ist offline
Ein Afrikaner ist als Asylant anerkannt und erscheint in einer deutschen Stadt.
Er spricht die erste Person an die er auf der Straße trifft und sagt
"Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft, und Krankenversicherung bieten."
Der Angesprochene antwortet "Sie irren sich ich bin Albaner."
Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an
"Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."
Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."
Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an die er auf der Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland."
Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt "Ich bin aus Ägypten, ich bin kein Deutscher."
Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?"
Sie sagt "Nein, ich komme aus der Türkei."
Voller Rätsel fragt er sie "Wo sind denn all die Deutschen?"
Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt... "Wahrscheinlich arbeiten sie!"
__________________
Wozu heiraten - wenn ich ein Glas Milch will, kaufe ich auch nicht die ganze Kuh

Was stört es die Eiche, wenn sich die Sau an ihr reibt.

Find her - Feel her - Fuck her - Forget her - da ist sehr viel wahres dran
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Alt  03.12.2009, 07:41   # 1511
donaldo
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donaldo ist offline
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, “Ich hätte gerne einen Excel-Affen”.

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: “Das macht 3000 Euro.”

Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, “Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?”

Der Verkäufer antwortete, “Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig.”

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. “Dieser ist ja noch zu haben, er kostet sogar 5.000 Euro. Was kann dieser denn?” “Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs”, sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis, der an seinem Hals hing lautete 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte “Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?”

Der Verkäufer antwortete, “Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator.”

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Einer Versuchung sollte man stets nachgeben. Wer weiss, ob sie jemals wiederkommt. (Oscar Wilde)

Ich bin gern in Gesellschaft einer guten Frau. Wobei ich entscheide, ob sie gut ist. (Klaus Löwitsch)
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Alt  29.11.2009, 11:31   # 1510
X-Man45
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X-Man45 ist offline
Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine Fledermäuse getauft und konfirmiert - danach habe ich nie wieder welche gesehen ...!"
__________________
Ein Bild sagt manchmal mehr als 1000 Worte ...
... aber manchmal sind 1000 Worte einfach ein paar Worte zu viel ! Dann ist weniger einfach mehr!
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Alt  21.11.2009, 16:58   # 1509
X-Man45
Im Ruhestand
 
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X-Man45 ist offline
wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen

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Name:	Wie_man_etwas_erklaert_ohne_zu_beleidigen.jpg
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Witz: Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen
Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt wie er sich fühle:
- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte: -Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

- Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und.. PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...

- Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben.
- Genau, antwortete der Arzt.
__________________
Ein Bild sagt manchmal mehr als 1000 Worte ...
... aber manchmal sind 1000 Worte einfach ein paar Worte zu viel ! Dann ist weniger einfach mehr!

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Alt  17.11.2009, 16:17   # 1508
Bohem
 
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Bohem ist offline
Erst mal genauer fragen, auch wenn's eilig ist.

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts
ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem
Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös.
"Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht,
Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?„
"Aber nein, Du bist doch mein Freund„
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa,
oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich.„
"Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich
vor der Operation!"
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Alt  17.11.2009, 16:16   # 1507
Bohem
 
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Bohem ist offline
Nach einer langen Ehe

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert
in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht
verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine
Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast
Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht,
ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand
wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?"
fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke,
dass mir das ganz gut gelungen ist..."
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Alt  17.11.2009, 16:15   # 1506
Bohem
 
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Bohem ist offline
7 Uhr morgens im Heim

Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein
Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser
Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz
normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
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Alt  17.11.2009, 16:14   # 1505
Bohem
 
Mitglied seit 22. July 2003

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Bohem ist offline
Unter der Brücke

Pennerin zu Penner: "Darf ich Dir mal wieder einen blasen?"
Er: "Na gut, aber ich habe ihn seit 6 Wochen nicht gewaschen!"
Sie: "Macht nichts!"
Die Pennerin bläst.
Er: "Mensch, ich hätte solche Lust, Dich zu lecken!"
Sie: "Ja, mach, aber ich habe mich seit 8 Wochen nicht gewaschen!"
Er: "Macht nichts!"
Kurz darauf sie: "Mensch, ich müßte mal furzen!"
Er: "Ja, gute Idee, etwas frische Luft wäre jetzt nicht schlecht!"
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Alt  17.11.2009, 16:13   # 1504
Bohem
 
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Bohem ist offline
Der Sohn

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz
obwohl Mama und du weiß sind?„

Vater: "Tja Sohn, dass war damals
eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass
Du nicht bellst!"
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Alt  11.11.2009, 13:20   # 1503
donaldo
Quack - salber
 
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donaldo ist offline
37 Dinge um einen Polizisten zu ärgern

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich
taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder"

__________________
Einer Versuchung sollte man stets nachgeben. Wer weiss, ob sie jemals wiederkommt. (Oscar Wilde)

Ich bin gern in Gesellschaft einer guten Frau. Wobei ich entscheide, ob sie gut ist. (Klaus Löwitsch)
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Alt  10.11.2009, 21:32   # 1502
Danja
♥ L'ORIGINALE ♥
 
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Danja ist offline
Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt.
Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt:
„Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.

„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“
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Alt  10.11.2009, 11:16   # 1501
Tom_daimler
 
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Tom_daimler ist offline
Mut =
mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen
in der Hand und Du fragst:
"Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness =
mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
"Du bist die Nächste...!"

Richtig cool =
mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
deine Frau liegt im Bett, du siehst, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du :
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der
ersten Reihe sitzen...
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