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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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Mitglied seit 12. August 2002

Beiträge: 1.467


uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Danke von

KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  13.07.2003, 13:18   # 426
uwilein
Häuptling flinke Zunge
 
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Mitglied seit 14. March 2003

Beiträge: 1.272


uwilein ist offline
Kommt die kleine Tochter ins Schlafzimmer und sieht wie sich beim Vater unter Decke etwas erhoben hat. „Papa was ist das?“ Der Vater: „Ich baue mir ein Zirkuszelt und bereite eine Vorstellung vor. Geh zu Mama in die Küche und sag ihr, der Bär kann kommen, das Zelt ist aufgebaut.“ Die Kleine rennt in die Küche und sagt es ihr. Gleich darauf kommt die Kleine zurück und sagt: „Mama meint, die Vorstellung kann nicht stattfinden der Bär hat Nasenbluten.“ Darauf der Vater: "Geh nochmal in die Küche und sag ihr, sie soll selber kommen um die Vorstellung abzublasen."



Eine Mutter hatte drei Töchter. Alle drei wollten irgendwann heiraten und so ersuchte sie ihre Töchter, nach der Hochzeitsnacht möglichst bald anzurufen, um ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: :"ROTHMANNS" Also suchte die Mutter nach einer Rothmanns Annonce. Sie stolperte über den Werbeslogan: "Live Life King Size" Die Mutter war zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Es war wie "MAXWELL Kaffee". Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen" Letztendlich heiratete auch ihre dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "BRITISH AIRWAYS" Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie los: Oh,mein Gott !!! "Viermal täglich- Sieben Tage die Woche- Beide Richtungen !!!!"





Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müsste neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.
Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?"
Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"




drei Schwestern heiraten an einem Tag.Dann später in der Nacht denkt die Mutter neugirig:Hm lausche ich mal an der Tür.Gesagt Getan,also bei der 1Tochter hört sie ein weinen an der zweiten Tür hort sie ein lachen und bei der 3Tochter gar nichts.Am nächsten Tag sagt sie zu ihren Töchter:Ich war gestern neugirig und hab gelauscht.Dan fragt sie die 1Tochter warum hast du denn geweint?Darauf antwortet sie:Ich wuste ja nicht wie klein er sein kann(hier ist von seinem....die rede).Dann fragt die Mutter die 2 Tochter:Warum hast du denn gelacht?Darauf sagt die 2 Tochter:Ich wuste ja nicht wie groß er sein kann.Dann fragt die Mutter schließlich die 3 Tochter:Warum hab ich bei dir nichts gehört?Dann bekommt sie zur Antwort:Mutti du hast mir doch immer beigebracht nicht mit vollem Mund zu sprechen.

Uwilein,auch mal witzig
__________________
Unser Kopf ist rund,
damit das Denken die Richtung wechseln kann
Francis Picabia1897-1953
franz.Maler
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Alt  11.07.2003, 03:08   # 425
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Etwas unprofessionell präsentiert ... aber wirklich nützlich.

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Alt  11.07.2003, 02:54   # 424
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Kaum zu glauben ... was atomare Strahlung alles so hervorbringt.

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Alt  07.07.2003, 15:25   # 423
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Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."
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Alt  07.07.2003, 15:23   # 422
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"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", lallt der Interessent, "das nicht. Aber das Kälbchen - hat das keine Mutter mehr?"
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Alt  07.07.2003, 15:20   # 421
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Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ´Wo sind die Ärsche´!"
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Alt  07.07.2003, 15:17   # 420
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Was hat eine Säge und eine Vagina gemeinsam? Rutscht man ab, sind die Finger im Arsch!
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Alt  07.07.2003, 15:16   # 419
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Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehen bleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?" "Was?? Äh - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig. "Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass´ uns diese Dinger abnehmen."
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Alt  07.07.2003, 15:13   # 418
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Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht´s. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"
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Alt  02.06.2003, 20:41   # 417
Newpower
 
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Newpower ist offline
Der Krankenhauspfarrer macht seine Runde und sieht eine Frau auf der Intensivstation liegen, die nur noch durch Maschinen am Leben gehalten werden kann. Der Ehemann sitz neben der Frau.

Der Pfarrer versucht den Mann auf das Baldige Ableben der Frau vorzubereiten:

Pfarrer: "Guter Mann, ihre Frau gefällt mir gar nicht"
Ehemann: "Mir auch net .... aber sie is ja bald weg!!!"




auch mal einer von mir
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Alt  30.05.2003, 01:21   # 416
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein kleiner Junge geht die Strasse entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."
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Alt  30.05.2003, 01:16   # 415
Bussybär
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Bussybär ist offline
Fragt ein Mann einen anderen. Du nimmst doch Viagra wie ist denn das? Der andere: absolut stark man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade.
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Alt  30.05.2003, 01:15   # 414
Bussybär
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Bussybär ist offline
Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen eine Großpackung Viagra..2 ."
Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?"
Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."
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Alt  30.05.2003, 01:13   # 413
Bussybär
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Bussybär ist offline
Anruf bei Viagra:
"Guten Tag, Sie haben doch diese neuen Potenzpillen entwickelt, da wollte
ich mal fragen ob es auch ein Gegenmittel gibt?!"
"WARUM?"
"Meine Freundin hat gerade angerufen, sie kommt heute doch nicht!"
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Alt  30.05.2003, 01:08   # 412
Bussybär
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Was haben Viagra und Disneyland gemeinsam? Eine Stunde warten für zwei Minuten Spaß.
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Alt  30.05.2003, 01:07   # 411
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Ein Ehepaar informiert sich in der Apotheke über Viagra. Der Apotheker zeigt Ihnen eine Packung und nennt den Preis:
20,00 DM pro Pille. Mault der Mann: "Das ist mir viel zu teuer." Sagt die Frau: "Ach komm Schatz, wegen den 60,00 DM pro Jahr."
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Alt  30.05.2003, 01:05   # 410
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In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb?: Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.
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Alt  30.05.2003, 01:04   # 409
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Bussybär ist offline
Ein Mann besucht seinen 85-jährigen Großvater im Krankenhaus.
"Wie geht es Dir, Opa?" fragt er.
"Ich fühle mich prima", sagt der alte Mann.
"Schmeckt das Essen?"
"Hervorragend, köstliche Gerichte."
"Wie sind die Schwestern?"
"Auch das könnte nicht besser sein. Die jungen Schwestern kümmern sich um mich."
"Und kannst Du gut schlafen?"
"Kein Problem, neun Stunden tief und fest jede Nacht. Um 10 bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Tablette Viagra....und das ist es, ich schlafe sofort ein."
Der Enkel ist erstaunt und ein wenig beunruhigt, so stürmt er hinaus, die diensthabende Schwester zu fragen: "Was tun Sie den Patienten an? Sie geben einem 85 Jahre alten Mann täglich Viagra; Das kann doch wohl nicht wahr sein!"
"Doch", antwortet die Schwester, "täglich 22 Uhr bekommt er eine Tasse heiße Schokolade und eine Tablette Viagra. Und das wirkt ganz wundervoll. Die Schokolade macht ihn müde und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett rollt."
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Alt  30.05.2003, 01:02   # 408
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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.

Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf
meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden
Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.
Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst,
und Du darfst entscheiden, wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser
eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin eh
kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum
voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer
und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter.
Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen
und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut
das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das
könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt: "Ok Monica, Du kannst gehen."
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Alt  30.05.2003, 01:00   # 407
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Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt zu ihm: "Boa, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Haken UND Augenklappe. Verraten Sie mir vielleicht, wie das passiert ist?" Pirat: " Dann hör mal zu du Landei! Mein Bein verlor ich durch einen Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren." Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mir ihrem Auge passiert?" Pirat: "Da hat mir ne Möwe reingeschissen!" Tourist: "Ja, aber da verliert man doch nicht direkt sein Auge..." Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."
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Alt  30.05.2003, 00:58   # 406
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Ein Deutscher und ein Japaner sitzen in der Kneipe und trinken froehlich zusammen einen nach dem anderen. Ploetzlich gibt es einen Streit. Der Deutsche sagt: „Komm mit vor die Tuer, das regeln wir auf unsere Weise!" Die beiden gehen raus. Der Deutsche steht noch nicht richtig draussen, boing, da hat ein Ding eingefangen, dass es ihn umhaut. Verdutzt steht er auf, schuettelt sich und fragt: "Was war denn das?" Die Antwort des Japaners: "Das seien gewesen aus meine japanische Heimat. Das seien gewesen TAKE WON DO!" Die zwei wieder rein - Versoehnungstrunk. Kurze Zeit spaeter kracht es wieder. Die zwei raus, gleiches Spiel. Der Deutsche faengt ein Ding ein, steht auf, schuettelt sich: "Was war denn das?" Antwort des Japaners: „Das seien gewesen aus meine japanische Heimat. Das seien gewesen JUDO!" Die zwei wieder rein. Versoehnungstrunk, kurze Zeit spaeter gleiches Dilemma. Die zwei raus, der Japaner steht noch nicht richtig, boing, hat er ein Ding eingefangen, das ihn umhaut. Er steht auf, schuettelt sich und fragt: "Was war denn das???" Antwort des Deutschen: „Das seien gewesen aus deine japanische Heimat. Das seien gewesen Wagenheber von TOYOTA!"
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Alt  30.05.2003, 00:56   # 405
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Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in Richtung Gran Canaria. Nach einer Weile meldet sich der Captain über die Lautsprecher: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zur Zeit 50° C minus. Wenn Sie zur rechten Seite hinausschauen, sehen Sie dort eine brennende Tragfläche. Schauen Sie zur linken Seite hinaus, dort sehen Sie auch eine brennende Tragfläche. Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus spreche ich zu Ihnen."
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Alt  30.05.2003, 00:55   # 404
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Der General kommt. Alles wird gestrichen und lackiert und geputzt, nur an die Spitze der Raketenrampe kommt keiner dran, Gefreiter Sommerlatte hat eine gute Idee: Werfen wir den Farbeimer hoch, dann fließt die Sülze runter. Gesagt, getan. Der Farbeimer hängt oben drauf fest... Der General ist da und fragt "WAS IST DENN DAS DA OBEN???" "Das ist der neue Neutronenreflektor, Herr General" "DAS SEH ICH AUCH, ABER WARUM IST DER NICHT GESTRICHEN???"
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Alt  30.05.2003, 00:53   # 403
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Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf
die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."
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Alt  30.05.2003, 00:51   # 402
Bussybär
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Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken.
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