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Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
Benutzerbild von uHund
 
Mitglied seit 12. August 2002

Beiträge: 1.468


uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Danke von

KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  15.10.2003, 14:10   # 446
Ossi
" Der Kleine"
 
Benutzerbild von Ossi
 
Mitglied seit 23. August 2003

Beiträge: 6.807


Ossi ist offline
Millionen Witze
Suche witze de. gibt ca. 20000000 St. davon und vielleicht auchen einen mehr.
__________________
Lebe und Ficke jeden Tag den es könnte der letzte sein.
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Alt  15.10.2003, 14:02   # 445
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Nach der Untersuchung ist der Arzt sehr zufrieden mit seinem Patienten und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch noch ganz gut?"
Der Patient antwortet: "Na, so drei Mal in der Woche geht es schon noch...."
Der Arzt ist schockiert: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es drei mal am tag klappen!"
Der Patient: "Ich versuche ja mein Bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach!"
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Alt  19.08.2003, 14:23   # 444
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Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Ohne Schnaps und Rauch stirbt die andre Hälfte auch

Alkoholsucht bekämpft man, indem man den Schnapskeller mal aufräumt.

Alle wollen Liebe, nur Paps will Schnaps

Alles in maßen, hat der Trinker gesagt und sich den Schnaps in einem Maßkrug bringen lassen

Atomraketen gegen den Krieg sind wie Schnaps gegen Alkohol

Betrunkene lügen nicht! sagte der Finanzbeamte und goß dem Steuerpflichtigen noch einen Schnaps ein!

Das Korn ist die Rebe des kleinen Mannes

"Das letztere im ersten." hat der Trinker gesagt, wie er gefragt wurde ob er lieber eine Tasse Kaffee oder einen Schnaps haben will.

Der Doktor hat gesagt, daß der Schnaps mein größter Feind ist, aber ich bin noch nie feige gewesen

Ein Bier, 2 Schnaps, hat man 0,8. Eine Frau, 2 Kinder hat man 0,nix

Hier ruht Franz Josef Matt, der sich zu Tode gesoffen hat. Gott gebe ihm die ewge Ruh / und ein Glas Schnaps dazu.

Schnaps - das war sein letztes Wort, da nahm man ihm das Auto fort...

Schnaps, das war sein letztes Wort, da trugen ihn die Englein fort

Seit einiger Zeit trinkt mein Mann jeden Tag einen Verdauungsschnaps. Er ist jetzt schon im Oktober 1997

Von dem Gebot "Liebe deine Feinde" hat eigentlich nur die Schnapsindustrie profitiert.

Warum trinken die Ostfriesen werktags immer soviel Schnaps? Damit wenigstens der Magen arbeitet.

Warum trinken Mäuse keinen Schnaps? Weil sie Angst vor dem Kater haben.

Wenn ich am Versauern bin, gebe ich mir ein Gläschen Schnaps und werde wieder süß.
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Alt  16.08.2003, 00:41   # 443
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Beim Ficken gefürchtet
von Weibern verehrt
am Glase der Beste
sein Körper begehrt
weltlich gebildet
der Schwanz wie ein Bein
das muss eine echter
Lusthäusler sein.
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Alt  14.08.2003, 09:47   # 442
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Ein Mann erwacht mit einem schweren Schädel. Er findet einen liebevoll gedeckten Frühstückstisch vor und fragt seinen Sohn, was denn vorgefallen sei. "Vater, du kamst um drei Uhr total besoffen heim, hast die Garderobe umgeschmissen und dich im Gang noch übergeben. Als dich Mutter endlich ins Bett bringen konnte und dir die Hose ausziehen wollte, hast du geschrien: "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."
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Alt  14.08.2003, 09:46   # 441
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Alle Sekretärinnen sind sich einig: Wenn der Chef das nächste Mal einen zweideutigen Witz erzählt, verlassen alle das Großraumbüro.
Der Chef kommt: "Meine Damen, da liegt ein Schiff im Hafen, mit großen, starken Negern ... Aber meine Damen, das Schiff bleibt doch noch drei Tage!"
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Alt  14.08.2003, 09:45   # 440
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Er lässt sich beim Arzt einmal komplett durchchecken. Als er heimkommt, fragt die Ehefrau: "Na, wie sieht´s denn aus?"
"Alles soweit in Ordnung. Nur mit meiner Potenz gibt´s ein paar Probleme. Der Arzt sagt, ich könnte nur noch zehn Mal. Dann ist es für immer vorbei."
Sagt die Frau: "Oh, da müssen wir aber sofort einen Notplan aufstellen."
"Habe ich schon längst gemacht", beruhigt sie der Mann.
"Zeig her!" "Wieso denn? Du stehst doch gar nicht drauf!"
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Alt  06.08.2003, 14:48   # 439
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Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper oder mein schönes Gesicht?" Er:"Dein Sinn für Humor!"
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Alt  06.08.2003, 14:44   # 438
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Kommt der Sohn zum Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen
praktisch und theoretisch?" Der Vater antwortete: "Geh mal zu deiner Mutter und frage sie, ob sie es für 200 Euro mit dem Briefboten machen würde." Daraufhin geht der Kleine zur Mutter und stellt die Frage. Die Mutter antwortete darauf: "Für 200 Euro würd ich es schon machen." Der Sohn erzählte seinem Vater das Ergebnis. Er darauf: "Jetzt frag deine Schwester, ob sie es für 200 Euro mit dem Nachbarsjungen machen würde. Gesagt, getan. Auch sie würde für 200 Euro mit dem Nachbarsjungen schlafen. Wiederum verkündet der Sohn dem Vater die Nachricht. Daraufhin antwortet der Vater: "Und jetzt geh zu deiner Oma und frag sie, ob sie für 200 Euro mit dem alten Augustin schlafen würde." Der Junge eilt sofort zu seiner Oma und stellt ihr die besagte Frage. Sie erwidert: "Ich bin zwar schon alt und nicht mehr so begehrenswert, aber für 200 Euro würd ich es schon noch mal machen." Der Junge danach zum Vater: "Also Oma würde es auch für 200 Euro machen. Aber ich hab jetzt immer noch nicht gelernt, was der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch ist." Der Vater antwortete: "Das ist ganz einfach: Theoretisch hätten wir 600 Euro in der Tasche, praktisch aber 3 Huren im Haus."
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Alt  06.08.2003, 14:28   # 437
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Ein Mann steht bis zum Bauchnabel im Wasser und sagt: "Das geht über meinen Verstand."
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Alt  06.08.2003, 14:24   # 436
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Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.

Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?'"
"Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto."
"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"
"Das weissich doch nicht?"
"Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.

Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?'"
"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"
"Keine Ahnung."
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen."

Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"
"Ja, legen Sie los."

"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt.
Wer ist es?"
"Na was wohl. Ein Nutte!"
"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"
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Alt  06.08.2003, 13:41   # 435
Bomba
bombastisch
 
Mitglied seit 29. January 2002

Beiträge: 4.114


Bomba ist offline
Ein Bayer steht in München vor Gericht, weil er zwei Preußen überfahren hat.

Richter: "Sie wissen, dass Sie die Wahrheit sagen müssen. Also, was ist passiert?"

Bayer: "Herr Richter, die Sraße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen und leider habe ich zwei Fußgänger erwischt."

Richter: "Es ist August ! Los, die Wahrheit!"

Bayer: " Es hat geregnet, Laub lag auf der Straße, es war total schmierig."

Richter: "Seit Wochen scheint die Sonne ! Zum letzten Mal, ich möchte die Wahrheit wissen!"

Bayer: "Also gut, die Sonne schien, von weiten hab ich sie schon gesehen, die Saupreissen! Da hab ich einfach draufgehalten. Der eine ist durch die Windschutzscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: " Na warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den andere wegen Hausfriedensbruch."
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Alt  06.08.2003, 12:48   # 434
campino
total emotional
 
Benutzerbild von campino
 
Mitglied seit 24. April 2002

Beiträge: 3.675


campino ist offline
hab jetzt keine zeit 432 beiträge nachzulesen.
der alte "blondinenwitz" mit der samenspende war bestimmt schon dabei.

hier noch ein passendes foto:
__________________
"Dreimohl zehn Johre, wo sinn die all hin?
Met Engel jefloore, jäje dä Wind.
Dreimohl zehn Johre, alles riskiert,
jewonne, verloore, dozojeliehrt."

wolfgang niedecken


saludos, campino
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Alt  04.08.2003, 14:35   # 433
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"Müller, warum haben Sie gestern gefehlt?" - "Hexenschuß, Herr Direktor." - "Hm, es war aber wirklich eine hübsche Hexe, mit der ich Sie an mir vorbeischießen sah."
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Alt  03.08.2003, 14:46   # 432
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Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Warum geben so viele Männer ihrem Glied einen Namen?
Damit sie wissen, wen sie für 90% ihrer Entscheidungen verantwortlich machen können.

Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann.

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog.
Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wie viele Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

Am Morgen nach der ersten Nacht:
Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts
gemerkt."

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird,
der sich später für Gott hält.

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!

Warum haben Männer überhaupt Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

Treffen sich drei Stammtischbrüder:
Sagt der Erste: "Meine Frau ist vielleicht dumm, kauft sich einen Herd
und kann überhaupt nicht kochen!"
Sagt der Zweite: "Meine ist noch blöder, kauft sich ein Auto und
hat überhaupt keinen Führerschein!"
Meldet sich der Dritte: "Meine ist die Dümmste, fliegt nach Paris über´s
Wochenende, kauft sich vorher 50 Kondome und hat überhaupt keinen Schniedelwutz!"

Warum kam Adam vor Eva?
Männer kommen immer früher!

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - Kratzer im Lack

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett:
"Was macht ihr da?"
Darauf seine Frau zu ihrem Liebhaber:
"Hab ich dir doch gesagt: er hat keine Ahnung davon!"

"Mein Mann ist ein Engel!"
"Hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Mikrowelle?
Es gibt keinen! Nach 30 Sekunden ist alles vorbei!
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Alt  01.08.2003, 10:54   # 431
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Ey, voll krass, ey!
War isch in Obi, wollte konkret Lampe für Dusche checken,
bin isch gegangen zu Infobunny, hab isch gesagt "Duschlampe"...
Jetzt Hausverbot!
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Alt  29.07.2003, 14:31   # 430
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15.
Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

16.
Das Ehepaar hat eine zweiwöchige Kreuzfahrt gebucht. Fragt sie morgens: "Welchen Wochentag haben wir heute, Karl-Heinz?"
"Montag."
"Dann ist das da draussen Genua..."

17.
Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewöhnen - erfolglos. Schliesslich bekommt sie den Tip, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf dass ihm der Ekel das Trinken vergälle...
Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube - und dann passiert lange Zeit nix. Schliesslich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus über'm Schnapsglas auswringend:
"Komm Mäusel, ein Doppelter muss noch rauskommen..."

18.
Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch...

19.
Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen..."
"Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..."

20.
Er: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst..."
Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug?"

21.
Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter lässt das Gehör nach...

22.
Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.
"Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?"
will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..."

23.
Während der Fussballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück:
"Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht!
Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!"
"Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiss, was Frauen wünschen..."

24.
Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig."
Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."

25.
Liebling, Du musst verschwinden, schnell, mein Mann kommt! Geh' zum Fenster raus!
Er: Aber wir sind doch hier im 13.Stock!
Sie wirft ihn aus dem Fenster: So alt und immer noch abergläubisch.
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Alt  29.07.2003, 14:29   # 429
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1.
Sonntag frueh...
"Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps.
"Keine Zeit!"
"Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten."
"Na gut", meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen..."

2.
Nein, Frau Meier, die Intelligenz hat unser Sohn von meinem Mann. Ich habe meine noch...

3.
Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zaertlich zu ihr sein, ab und zu mal kuessen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Naehe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen laesst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit haengendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."

4.
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

5.
Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."

6.
Wie haben Sie denn Ihren zweiten Mann kennengelernt?
Durch Vermittlung.
Und wer hat ihn vermittelt?
Mein erster...

7.
Im Bett:
Sie: "Hast du schon einmal Zeitschriften verkauft?"
Er: "Nein, noch nie."
Sie: "Dann fängst du am besten gleich damit an. Mein Mann ist eben heimgekommen..."

8.
Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.
Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."
"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."

9.
Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Neger im Bett. Sagt der Ehemann:
"Jetzt hab ich es schwarz auf weiss gesehen, dass du mich betrügst..."

10.
Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Neusiedler See die zahlreichen Segelboote, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Filius, "warum haben die alle weibliche Namen?"
"Teure Takelung", antwortet der Vater, "und sehr schwer zu steuern!"

11.
Wahrsagerin zur Ehefrau:
"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."
"Weiss ich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."

12.
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!..."

13.
Ehepaar in der Oper.
Sie zu ihm: "Du, sieh' mal. der Kerl neben mir schläft!"
"Na und. Das ist doch kein Grund mich zu wecken!"

14.
Fritz nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber..."
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Alt  29.07.2003, 09:41   # 428
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Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen sie auch AOK-Karten ?" - darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann ?" Der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten, sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen !!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" - da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!"



Unterhalten sich zwei Golferinnen: "Ich hab mich gestern zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt." Darauf die Zweite: "Scheiße, da hällt doch nie ein Pflaster!"


Ein notgeiler Typ und eine verschleierte Nonne sitzen nebeneinander im Bus. Als die Nonne ihre Kleidung ordnet turnt das den Mann richtig an, also fragt er sie, ob sie auch so geil ist, wie er. Dann versteht die Nonne, gibt ihm eine Ohrfeige und sagt "Ich bin mit Jesus verheiratet und habe mich für ihn aufgehoben“. Als der Mann später aussteigen will sagt ihm der Busfahrer: "Gehen Sie am Sonntag in den Klostergarten und verkleiden Sie sich doch als Jesus, dann wird Sie schon wollen“. Der Mann bedankt sich bei dem Busfahrer und kauft sich eine Maske, damit er so aussieht, wie Jesus auf den Bildern. Am Sonntag geht er so in den Klostergarten. Als er die Nonne beim spazierengehen sieht, geht er zu ihr und sagt „Ich bin Jesus, dein Ehemann und will, daß du es jetzt mit mir in dem Gebüsch machst“. Nach einem Moment der Überraschung geht die Nonne mit ins Gebüsch und bittet aber darum, daß es wenigstens von hinten ist, damit sie ihre Jungfräulichkeit behalten kann. Der notgeile Typ ist richtig glücklich und ist auch damit einverstannden .Nachdem der notgeile Mann das erste Mal befriedigt ist, reißt er sich die Maske runter und sagt „Haha ich bin gar nicht Jesus“. „haha ich bin gar nicht die Nonne“ sagt der Busfahrer und zieht sich der Busfahrer den Schleier vom Gesicht.
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Alt  29.07.2003, 09:36   # 427
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Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du´n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze."
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Alt  13.07.2003, 14:18   # 426
uwilein
Häuptling flinke Zunge
 
Benutzerbild von uwilein
 
Mitglied seit 14. March 2003

Beiträge: 1.272


uwilein ist offline
Kommt die kleine Tochter ins Schlafzimmer und sieht wie sich beim Vater unter Decke etwas erhoben hat. „Papa was ist das?“ Der Vater: „Ich baue mir ein Zirkuszelt und bereite eine Vorstellung vor. Geh zu Mama in die Küche und sag ihr, der Bär kann kommen, das Zelt ist aufgebaut.“ Die Kleine rennt in die Küche und sagt es ihr. Gleich darauf kommt die Kleine zurück und sagt: „Mama meint, die Vorstellung kann nicht stattfinden der Bär hat Nasenbluten.“ Darauf der Vater: "Geh nochmal in die Küche und sag ihr, sie soll selber kommen um die Vorstellung abzublasen."



Eine Mutter hatte drei Töchter. Alle drei wollten irgendwann heiraten und so ersuchte sie ihre Töchter, nach der Hochzeitsnacht möglichst bald anzurufen, um ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: :"ROTHMANNS" Also suchte die Mutter nach einer Rothmanns Annonce. Sie stolperte über den Werbeslogan: "Live Life King Size" Die Mutter war zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Es war wie "MAXWELL Kaffee". Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen" Letztendlich heiratete auch ihre dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "BRITISH AIRWAYS" Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie los: Oh,mein Gott !!! "Viermal täglich- Sieben Tage die Woche- Beide Richtungen !!!!"





Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müsste neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.
Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?"
Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"




drei Schwestern heiraten an einem Tag.Dann später in der Nacht denkt die Mutter neugirig:Hm lausche ich mal an der Tür.Gesagt Getan,also bei der 1Tochter hört sie ein weinen an der zweiten Tür hort sie ein lachen und bei der 3Tochter gar nichts.Am nächsten Tag sagt sie zu ihren Töchter:Ich war gestern neugirig und hab gelauscht.Dan fragt sie die 1Tochter warum hast du denn geweint?Darauf antwortet sie:Ich wuste ja nicht wie klein er sein kann(hier ist von seinem....die rede).Dann fragt die Mutter die 2 Tochter:Warum hast du denn gelacht?Darauf sagt die 2 Tochter:Ich wuste ja nicht wie groß er sein kann.Dann fragt die Mutter schließlich die 3 Tochter:Warum hab ich bei dir nichts gehört?Dann bekommt sie zur Antwort:Mutti du hast mir doch immer beigebracht nicht mit vollem Mund zu sprechen.

Uwilein,auch mal witzig
__________________
Unser Kopf ist rund,
damit das Denken die Richtung wechseln kann
Francis Picabia1897-1953
franz.Maler
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Alt  11.07.2003, 04:08   # 425
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Etwas unprofessionell präsentiert ... aber wirklich nützlich.

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Alt  11.07.2003, 03:54   # 424
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Kaum zu glauben ... was atomare Strahlung alles so hervorbringt.

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Alt  07.07.2003, 16:25   # 423
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Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."
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Alt  07.07.2003, 16:23   # 422
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"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", lallt der Interessent, "das nicht. Aber das Kälbchen - hat das keine Mutter mehr?"
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