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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Sabine zu Ihrer Freundin: "Du stell dir mal vor, meine Eltern haben Zeit ihres Lebens niemals einen Fernsehapparat besessen!". Freundin: "Echt jetzt? Was haben die denn dann den ganzen Tag so gemacht?"
Sabine:"Du keine Ahnung, da muss ich mal eines meiner 34 Geschwister fragen".
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
Lena Meyer Landrut bekommt von einem männlichen Verehrer eine schöne Armbanduhr per Post geschenkt.
2 Wochen später erhält der Fan einen Dankesbrief: "Hallo, es ist mir eine Ehre solch tolle Fans wie dich zu haben. Habe mich sehr gefreut über den schicken Gürtel!"
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke fragt nach Viagra.
Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase.
Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“
Sagt der Mann:
„Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“
Ein Mann kommt ins Bordell und möchte etwas ganz ausgefallenes. Die Puffmutter: "Ich hab eine Dame die bläst dir 1a deinen Schwanz und singt dabei ohne nur ein bisschen zu nuscheln. Unsere Esmeralda. Aber eine Bedingung: Das Licht muss die gesamte Zeit über ausbleiben!". Der Mann ist einverstanden. Die Puffmutter geleitet ihn ins Zimmer. Er zahlt und er legt sich nackig aufs Bett. Puffmutter: "Esmeralda kommt gleich!". Dann macht sie das Licht aus. Nach 2 Minuten kommt Esmeralda. Sie gesellt sich zu ihm und fragt: "Was für ein Lied darf ich für dich singen, Schatz?". Er: "Hänschen Klein!". Sie beginnt zu singen und sein Schwanz wird vom Feinsten geblasen. Nicht das geringste nuscheln ist zu erkennen. Als ob sie nichts im Mund hätte. Während sie bereits bei der 4ten Strophe angelangt ist kann er seine Neugierde nicht mehr in Zaum halten und macht die Nachttischlampe an. Neben der Lampe sieht er ein Glasauge auf dem Nachttisch liegen.
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
Klein Fritzchen macht mit seinem Papa einen Spaziergang. Sie laufen an einem Bordell vorbei. "Du Papa, was ist das für ein Haus?", fragt Klein Fritzchen. Der Vater antwortet verlegen: "Da wird dir Freude geschenkt!" Paar Tage später geht Fritzchen in das Bordell. Die Puffmutter: "Du darfst hier nicht rein mein Kind, du bist viel zu jung!". Fritzchen erwidert energisch:"Doch, mein Papa hat gesagt hier wird einem Freude geschenkt!". Die Puffmutter hat erbarmen und will den kleinen nicht enttäuschen. Sie schmiert ihm 4 Honigbrote und gibt sie ihm mit. Der Kleine geht freudig. Auf dem Heimweg isst er 2 Honigbrote auf. Weil er nicht mehr kann leckt er von den übrigen 2 lediglich den Honig ab. Zu Hause angekommen verkündet er dem Papa stolz: "Papa, ich war in dem Haus wo einem Freude geschenkt wird!". Der Vater erschrocken: "Und, was hast du dort gemacht??". Fritzchen antwortet: "2 hab ich komplett vernascht, die anderen beiden nur geleckt!"
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
Bei einem Mann hängt ständig der Haussegen schief. Laufend zettelt seine Gattin streit mit ihm an wegen Nichtigkeiten. Er ist es so leid. Er bittet seinen besten Kumpel um Rat. Dieser rät ihm: "Ganz einfach, kauf deiner Frau einen Jaguar. Du bist schließlich gut situiert. Glaub mir, das wird sie milde stimmen. Am Besten überascht du sie komplett, damit sie baff ist, wenn sie die Garage öffnet!".
Nach 3 Wochen sehen die beiden Freunde sich wieder. "Und, hast du meinen Rat mit dem Jaguar befolgt?", fragt der Kumpel neugierig. "Ja", erwidert der andere mit wenig Begeisterung. "Was ist los, streitet sie trotzdem noch laufend mit dir?". "Nein, als sie die Garage öffnete hat sich die Raubkatze auf sie gestürzt und sie in Stücke gerissen!".
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
Ein Mann kommt ins Bordell. Die Puffmutter: "Wie kann ich dir weiterhelfen!". Der Mann sagt: "Ich hab nur 10 Euro. Was bekomm ich dafür schönes hier?". Die Puffmutter: "Dafür kannst du vor die Tür und es dir selbst besorgen". Der Mann geht wortlos. 10 Minuten später kommt er wieder. Die Puffmutter: "Was willst denn du Vogel schon wieder hier!". Der Mann legt 10 Euro auf den Tisch und sagt: "Bezahlen!".
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
Eine sehr attraktive Dame ist zum Kaptain-Dinner geladen. Das ein oder andere Weinchen wird getrunken.
Zu vorgerückter Stunde flüstert der Kaptain der Dame ins Ohr: "Gnädige Frau, wenn sie heute Nacht nicht mit mir schlafen sehe ich mich gezwungen, das Schiff untergehen zu lassen!".
Am nächsten Tag telefoniert die Dame mit ihrer besten Freundin die sich erkundigt, wie es denn so sei.
"Ach, es ist einfach wunderbar hier. Stell dir vor, vergangene Nacht hab ich der gesamten Besatzung das Leben gerettet.....und zwar ganze 4 mal!"
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
Ein Mann geht durchs Rotlichtviertel und sieht an einer Tür ein Schild “Lecken 20 Euro”. Das ist billig, denkt er. Zückt die 20 Euro und geht rein. Drinnen trifft er die Dame des Hauses, gibt Ihr die 20 Euro und fängt an zu arbeiten. Nach kurzer Zeit unterbricht er und schreit die Frau an:
“Was für eine Sauerei, ich hab die ganze Fresse voll Silberfischchen!!”
Darauf die Puffmutter:
“Ja was haben Sie denn erwartet für 20 Euro? SCAMPIS??”
Andrea lud ihre Mutter zum Abendessen bei sich zu Hause ein. Während dem Essen fiel der Mutter auf wie gut Andreas Mitbewohnern aussah. Sie hatte schon lange diverse Vermutungen über Andreas sexuelle Veranlagung angestellt und diese Tatsache machte sie nur noch neugieriger. Im Laufe des Abends beobachtete sie die beiden Frauen genauer und fragte sich, ob da nicht mehr als nur Freundschaft zwischen ihnen war. Andrea konnte an den Blicken erkennen, was ihre Mutter dachte und sagte daher:
“Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass Miriam und ich nur WG Mitbewohnerinnern sind.”
Ungefähr eine Woche später kam Miriam zu Andrea und sagte:
“Seit deine Mutter bei uns war kann ich unseren silbernen Suppenlöffel nicht mehr finden. Meinst du, sie hat ihn mitgenommen?”
“Ich bezweifle es, aber ich schreibe ihr mal einen Brief und frage nach.”
Sie setzte sich also an den Schreibtisch und schrieb:
“Liebe Mutter, ich möchte nicht behaupten, dass du unseren Schöpflöffel mitgenommen hast, und ich möchte nicht behaupten, dass du den Schöpflöffel nicht mitgenommen hast. Doch seit Deiner Abreise fehlt er uns.”
Wenige Tage später bekam Andrea einen Brief von ihrer Mutter:
“Liebe Tochter, ich behaupte nicht, dass Du mit Miriam schläfst, und ich behaupte nicht, dass Du nicht mit Miriam schläfst. Doch würde sie in ihrem eigenen Bett schlafen, hätte sie den Löffel schon längst gefunden.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
“Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Fruehstueck. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltaeglichem und und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern koennten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn haeufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die naechsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.”
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
“Was hat der Arzt dir gesagt?”
Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt:
“Ich weiß, wo du herkommst.”
Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge:
“Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst.”
Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt:
“So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!”
Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt:
“So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!”
Sexualkundevorlesung an der Uni. Junge Studentin fragt den Professor:
"Und kann man sich eigentlich beim Besuch auf der Toilette mit HIV infizieren?" Darauf der Professor:
"Junge Frau, das kann man! Aber es ist sehr unbequem."
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Sechsfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
Sagt der Beifahrer zum Fahrer: Du fährst wie ein Irrer! Ich mach vor jeder Kurve vor Schreck die Augen zu! Antwort: Waaaas - du auch?
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Wissds es, wos des Besde is am Boarisch schreim?
Des kennan de Zipfe vo da NSA ned lesn. Glabsd ned? Schaug amoi bei WhatsApp, wennsd boarisch schreibsd, nachad werd da zwoate Hackl ned blau, weil des d' NSA ned schnoid.
Heute ist Silvester, denkt bitte daran Leute falls ihr Auto fahrt: Finger weg vom Alkohol.....gebt eurem Beifahrer die Bottle, damit ihr das Lenkrad sicher halten könnt!!
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