Entschuldigen Sie...
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn!"
mann kann nicht immer glücklich sein, mann muss auch mal heiraten
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich friere so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 20-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide mal richtig durchpoppe !"
"Lüge, Unverschämtheit !", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt, dann frage ich ihn noch einmal."
Er geht zur Treppe zurück und ruft hinunter: "Beide ?"
Robert schreit laut zurück: "Natürlich beide !"
1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfkurses muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.
5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.
6. Das Ziel des Spiels ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.
8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.
9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.
10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittliche Spieler finden alternative Spiele.
11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.
12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.
13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.
14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.
15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, das selbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
>>> Die 3 Stufen des weiblichen Vermögenserwerbs. Seins -> Unser -> Meins! <<<
"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
Eine Nonne bleibt mit ihrem Auto mit leeren Tank liegen.
Sie findet im Kofferraum keinen Reservekanister, sondern nur einen alten Nachttopf.
Pragmatisch, wie Nonnen nunmal sind, läuft sie mit dem Nachttopf zur nächsten Tankstelle, füllt diesen mit Benzin und läuft zurück.
Während sie den Inhalt des Topfes vorsichtig in den Tank schüttet, bleibt ein anderer Autofahrer stehen, schaut sich das an und meint bewundernd: "Ihr Gottvertrauen möchte ich haben."
Die Familie sitzt beim Abendessen und die Mutter lobt die Hausangestellte,
die das Abendessen zubereitet hat.
"Unsere Lina ist wirklich eine Perle, gut dass wir sie haben."
Der kleine Sohn:
"Da kannst Du aber froh sein, dass sie noch da ist, sie wollte weg zu Gott."
Die Mutter:
Sie wollte zu Gott? Das ist doch Quatsch."
Der Sohn:
"Gestern Nachmittag hat sie in Ihrem Zimmer gekniet und gerufen" -Oh Gott, ich komme-",
aber Papa hat dafür gesorgt, dass sie bleibt und hat hinter ihr gekniet und sie an den Hüften festgehalten."
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
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"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Zwei Zoowärter sind mit ihren Geländewagen in Nürnberg unterwegs. Hinten auf ihrer Ladefläche transportieren sie einen Gorilla, der von einen anderen Zoo gekauft wurde.
Zufällig fahren sie an der Frauentormauer (Rotlichtbezirk) entlang. Plötzlich schreit eine Hure vom Fenster raus: "Ich brauch Liebe, ich brauch Liebe !"
Der Fahrer hält den Wagen an und besucht die Prostituierte. Nach einer dreiviertel Stunde kommt er zurück und sagt zu seinen Kollegen: "Drei mal hab ich es mit ihr getrieben, nach jeden Höhepunkt habe ich mit einer Kreide einen Strich an die Wand gemacht !"
Der Fahrer will gerade den Motor starten, plötzlich schreit erneut die gleiche Hure aus den Fenster: "Ich brauch Liebe, ich brauch Liebe !"
Diesmal besucht der Beifahrer die Hure. Nach eineinhalb Stunden kommt er ganz stolz zurück und sagt zu seinen Kollegen: "Fünf mal hab ich es mit ihr getrieben, nach jeden Höhepunkt habe ich mit einer Kreide einen Strich an die Wand gemacht !"
Der Fahrer ist beeindruckt und will erneut den Motor des Geländewagens starten, plötzlich schreit erneut die gleiche Hure vom Fenster raus: "Ich brauch Liebe, ich brauch Liebe !"
Da beide Zoowärter nicht mehr ficken können, erlauben sie sich einen Scherz und schicken ihren Gorilla zu der Dirne.
Die Fahrer warten 2 Stunden..., 3 Stunden..., nach 4 Stunden schreit der Gorilla vom Fenster raus: "Ich brauch Kreide, ich brauch Kreide !"
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Meier ist auf Geschäftsreise. Seine äußerst attraktive Ehefrau ist zu Hause. Es klingelt an der Tür, ein gepflegter, gut aussehender und gut gekleideter Herr steht unter der Tür. Frau Meier fragt, was er denn möchte. Er sagt: "Gnädige Frau, mein Name ist Schulze. Ist ihr Ehegatte zu Hause?" Frau Meier antwortet: "Nein, der ist bis nächste Woche auf Geschäftsreise". Schulze weiter: "Ich weiß, es wird sie ein wenig überraschen, aber würden sie mir den gefallen tun und für 10.000 € mit mir schlafen, gnädige Frau?". Die Frau ist hin- und hergerissen. Der Mann gefällt ihr, und 10.000 € sind eine Menge Geld. So willigt sie schließlich ein und bittet ihn herein. Es folgt ein Schäferstündchen. Wie abgemacht gibt er ihr die 10.000 €.
Am nächsten Tag klingelt es wieder. Wieder ist es Schulze. Wieder das selbe unmoralische Angebot, wieder bietet er 10.000 €. Und wieder folgt ein Schäferstündchen. Wieder gibt er ihr 10.000 €.
Am darauf folgenden Tag spielt sich nochmal alles genau so ab. Wieder das Schäferstündchen, erneut 10.000 €.
Nicht schlecht, denkt sich Frau Meier, es hat Spaß gemacht und ich bin um 30.000 € reicher.
Die darauf folgende Woche kommt ihr Ehemann von der Geschäftsreise zurück.
Nach der Begrüßung und etwas Smalltalk fragt er: "War zufällig jemand hier und hat sich nach mir erkundigt?". "Nein Schatz, es war niemand hier", flunkert sie.
Meier verärgert: "Hm, Schulze, dieser unzuverlässige Vogel. Er schuldet mir noch 30.000 Euro und hat versprochen, sie mir letzte Woche vorbei zu bringen!"
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
FRAU : Schatz... bitte vergiss nicht Brot zu kaufen, wenn du von der Arbeit zurück kommst... und bevor ich es vergesse: deine Freundin Gaby ist hier...sie lässt dich grüßen...🖐
Mann : Wer ist Gaby...🤔❓
Frau : Niemand...... 😜 ich wollte nur das du antwortest und ich die Bestätigung erhalte, dass du meine Nachricht gelesen hast... 😘😘😘
Mann : Ahhhh... ich war ganz schön überrascht... denn ich bin grad bei Gaby... 🤷🏻*♂️
Ich dachte schon, du hättest uns gesehen... 😱
Frau : Was...❓
Wo seid ihr...❓🙄
Mann : In der Bäckerei... gleich nebenan von Zuhause...☝️
Frau : Warte... ich komme jetzt sofort rüber... 🤨🤬
Nach 5 Minuten sendet seine Frau ihm eine Nachricht:
Ich bin in der Bäckerei... wo bist du... 😳
Mann : Ich bin auf der Arbeit... aber jetzt wo du schon mal in der Bäckerei bist, kauf das Brot...🍞... und hör auf mir auf die 🥚🥚🥚🥚🥚🥚zu gehen... 😏
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