Ein Deutscher ist mit seinem Namen unzufrieden. Er kann die blöden Witze nicht mehr hören. Er heißt Ludwig Puff. Auf der Arbeit klagt er seinem italienischen Arbeitskollegen Nino sein Leid. Auch, dass durch die deutsche Bürokratie eine Namensänderung ein Riesenaufwand darstellt. Nino sagt: "Heye, Ludwig. Ich hab Lösung für deine Problema. Nächste Urlaub, du gehe bella Italia. Nixe molto Bürkratie wie in Germania. Du gehe Amt mit deine Ausweis und bekomme pronto neue Name!". Gesagt getan. In seinem nächsten Urlaub fährt Ludwig nach Italien, um seinen Namen zu ändern. Als er 2 Wochen später wieder zurück auf Arbeit ist fragt ihn Nino schon neugierig: "Undä, Ludwig, was haste du für neue bello Name??". Er antwortet: "Luigi Bordello!".
92 Prozent der Frauen können die weiblichen Freunde ihres Ehemanns nicht leiden. Aber 92 Prozent der Männer mögen die Freundinnen ihrer Ehefrau. Männer sind einfach die netteren Menschen.
“Hallo, mein Name ist Thomas und ich bin sexsüchtig.”
“Hallo Thomas, die Gruppe mit den Sexsüchtigen trifft sich drei Räume weiter. Hier sind die alleinerziehenden Mütter.”
“Ja, ich weiß.”
Beschwer dich nicht, denn ich bin voll auf meine Nüsse gefallen.“
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt:
"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt:
"Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!
Man kann die Farbe grün auch als schön empfinden, wenn man politisch absolut nichts mit den sog. "Grünen" am Hut hat und es zutiefst bedauert, dass diese Bagage ausgerechnet diese Farbe usurpiert hat!
Aus gegebenen Anlass 2 Witze zum Thema Bauern verbunden mut der Bitte mich doch auch durchzulassen wenn ich Druck habe und eine schöne SDL besuchen möchte.
Was ist der Unterschied zwischen einem armen und einem reichen Bauern?
Der arme Bauer wäscht seinen Mercedes selber.
Ein Bauer hat mit der Magd wilden Sex auf dem Heuboden.
Leider ist er so wild, fällt vom Heuboden und bricht sich einem Arm.
Jetzt möchte es das bei der Berufsgenossenschaft als Arbeitsunfall anmelden.
Sein Arzt gibt im ein Attest:
Er wäre beim Samenstreuen aus der Furche gerutscht.
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Der starke und freundliche Westfale
>>> Die 3 Stufen des weiblichen Vermögenserwerbs. Seins -> Unser -> Meins! <<<
"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park.
Dort sieht er, wie es 2 Hunde miteinander treiben.
Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die da?"
Der Vater überlegt kurz und Antwortet schließlich: "Die machen einen kleinen Hund."
Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die machen gerade Liebe.
Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?"
Der Vater antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby."
Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"