Pervers und platt – aber SO LUSTIG! Niemand kann diese 20 Porno-Titel lesen ohne zu lachen… Du etwa?!
Pornos sollen Spaß machen – sowohl unseren Geschlechtsteilen als auch unserem Lachzentrum. Was auch sonst haben die Texter dieser kreativen Kracher erreichen wollen, als sie sich „Alice im Ständerland“, „Der Club der roten Fister“, „Edward mit den Penishänden“ und „Es riecht nach Pipi im Takkatukkaland“ ausdachten? Ja gut, die Titel dieser Pornos sind lächerlich. Und platt. Und vulgär. ABER sie zaubern uns auch ein freudigerregtes Grinsen ins Gesicht – und das sogar schon VOR ihrem eigentlichen Auftrag.
Dornmöschen“
„Das fickende Klassenzimmer“
„Die Prinzessin auf der Eichel“
„Das Fotzen-Florett“
„Möses“
„Kevin allein im Puff“
„Bananenfick in Mosambik“
„Sauerei auf der Bounty“
„Blowing for Columbine“
„Trümmerfrauen ficken besser“
„Nackt, zerhackt und angekackt“
„Wildlecker’s Scherzhupen – Die Dinger machen Töne“
„Gaywatch -Die Riesenschwänze von Malibu“
„Das Mösenparadies: Majo im Gesicht, piss mich sauber“
„Ficki und Fotzi im Bumsbomber nach Bangkok“
„Kuck‘ mal wer da schluckt!“
„Fickfete für den Fotzenfigaro“
„Frau Antje verkauft auch Eichelkäse“
„Analmetzger – Steck mir deine Wurst in den Arsch“
„Spritzgebäck vom Fickolaus“
Immens beliebt sind Anspielungen auf bekannte Filme, Regisseure und Autoren, mit denen man eine ganze Latte (pardon) an masturbierenden Filmfans anspricht.
Neben Tarantino-Verweisen („Fill Jill“, „Pulp Fickschön“) finden sich auch Stephen Kings „Fickhof der Muschitiere“ und „Alfred Fistcocks – Die Vögeln“. Auch Kult-Filmreihen („Tatort Toilette: Exzesse mit der Klofrau“), Oscar-Abräumer („Bens Huren“), Eastwood-Hits („Für eine Handvoll Sperma“), Charlie Chaplin („Der große Ficktator“), Steven Seagal („Zum Löten freigegeben“) und Bill Murray („Und täglich schmerzt der Rüssel mir“) werden durch den… öh… Kakao gezogen…
Besonderes Augenmerk liegt merkwürdigerweise auf Kinderfilmen – vielleicht, weil das ein wenig Unschuld in die Welt der Pornografie bringt? Jedenfalls darf man sich daher auch „Pornocchio“ (was da wohl passiert, wenn der lügt?), „Dr. Do-her-a-little“, „Analdin und die wunde Schlampe“, „Arielle, die Nicht-mehr-Jungfrau“, „Scheidi und der Einöli“ oder „Räuber Fotzenglotz“ ansehen.
Darüber hinaus erwarten die Sex-Selfies dann aber natürlich auch eine gewisse Beziehung des Titels zur eigentlichen Handlung der Geschichte. Wer sich „RoboCock“ anschaut, erwartet wohl einen recht mechanischen, unkaputtbaren Roboter-Rammler, bei „Bonnie in Clyde“ könnte man sich vorstellen, dass das Pärchen gleich in mehrfacher Weise durchlöchert wird. Der hobelnde Cineast freut sich, wenn er „Schwanz der Vampire„, „Der Pimmel über Berlin“ oder „Spiel mir am Glied mit Kot“ zu Gesicht bekommt. Na gut, bei letzterem spielt dann auch noch die Komponente mit, möglichst eine Affinität zu Notdurft im Liebesspiel zu haben.
Besondere Vorlieben verlangen nämlich auch nach besonderen Titeln, denn man hat schließlich keine Zeit zu verlieren bei der Filmauswahl! Special-Interest-Anhänger dürften daher glücklich sein mit Bezeichnungen wie „Das Windel-Gesindel„, „Die Speckbrigade – Sex hundert Kilo Wollust„, „Durchfall extrem – jetzt kommts dick„, „Porn Wars – Periode I: Die dunkelbraune Bedrohung“ oder „Oma Rose, 98, fickgeil und nicht totzukriegen„. (Ja, der letzte ist WIRKLICH daneben. Aber ich habe gelacht. Schande über mein Haupt.)
Was lernen wir daraus? Dass Porno eben NICHT gleich Porno ist. Er ist vielschichtig, humorvoll und fängt seine jeweilige Zielgruppe perfekt ein. Möglicherweise sind Pornos damit eventuell doch origineller und einfallsreicher als Filme ohne Gevögel? Eine schöne Vorstellung…
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Bayern Münchens Präsident Uli Hoeneß hat sich für seine Wortwahl in Bezug auf RB Leipzig entschuldigt. Bei seiner Rückkehr ins Präsidentenamt beim deutschen Fußball-Rekordmeister hatte der 64-Jährige am Freitagabend den Bundesliga-Tabellenführer als "Feind" bezeichnet.
"In meiner Euphorie habe ich ein völlig falsches Wort gewählt", sagte er am Samstag beim TV-Sender Sky vor dem Spiel gegen Bayer Leverkusen. Nur im Krieg gebe es Feinde. "Im Fußball gibt es keine Feinde, sondern nur Gegner oder Rivalen", fügte Hoeneß hinzu. "Ich nehme das Wort zurück und entschuldige mich."
Hoeneß war am Freitagabend auf der Jahreshauptversammlung mit fast 98 Prozent wieder auf den Bayern-Chefposten gewählt worden. Nur wenige Minuten nach seiner Wahl hatte er den Leipzigern nach deren nächstem Erfolg beim SC Freiburg den Kampf angesagt.
für die mitlesenden damen ein tipp kurz vor weihnachten
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Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
was machst du heute?
nichts.
aber das hast du doch schon gestern gemacht.
bin nicht fertiggeworden.
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Heimweh
Ein Fernfahrer geht in einen Puff und meint zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 10.000 Euro."
"Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen", sagt die Puffmutter.
"Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei:
"Wie viel?"
Die Hure antwortet:
"Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt:
"Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
-
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
-
"Ja."
-
"Und dahinter, das dritte Haus?"
-
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet:
"1.500"
-
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"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
-
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:
"Beweis es mir."
Kurze Zeit später sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Pussy?"
Die Hure sagt:
"Komm hierher zum Fenster. Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
-
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
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"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte."
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es darf gelacht werden, das leben ist scheiße genug
GUTER SEX IST WIE MOTOCROSS, LAUT UND DRECKIG
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.
Die erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch ein bisschen Krafttraining."
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat´s dir die Sprache verschlagen?", fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich gehe nach Hause, die Katze poppen."
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