Ich habe die letzten Wochen versucht die Aufmerksamkeit meiner Lebensgefährtin zu bekommen.
Alles probiert: Blumen, Essen gekocht, die Bude geputzt ... die behandelt mich als wäre ich nicht da.
Dann hatte ich die Idee:
Ich hab mich einfach hingesetzt und war zufrieden und glücklich.
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Was ist der Unterschied zwischen einem positiven, einem negativen, einem religiösen und einem vorgetäuschten Orgasmus?
Der positive: Ja, ja, jaaaa!
Der negative: Nein, oh nein, ooh neihein…!
Der religiöse: Ohgott, oh Gott, oh Gooott!
Der vorgetäuschte: Gretel, oh Gretel, oh Greeetel …!
Die Flinte wäre von der Mentalität ja mehr was für „Annalena Baerbock“. Schreibt die hier neben „Gretel“ trotzdem noch weiter? Auf Gretels eigenem Bild ist aber gar keine Flinte, sondern ihr Fluggerät. 😉
Witze sind in der hektischen Zeit für mich eigentlich kein Thema.
Aber der Bundesflieger hat Verspätung und
Forist-Gump hat so nett gefragt.
Stellen Sie sich vor, Christian Lindner und Friedrich Merz
sind auf einem Schiff, das soeben sinkt.
meine liebe Gretel,
für den Joke hat das Mädel aber die falsche Flinte in den Händen
Die Flinte wäre von der Mentalität ja mehr was für „Annalena Baerbock“. Schreibt die hier neben „Gretel“ trotzdem noch weiter? Auf Gretels eigenem Bild ist aber gar keine Flinte, sondern ihr Fluggerät. 😉
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
Ein Mann fragt die Bibliothekarin: „Haben Sie dieses neue Buch für Männer mit kleinen Penissen?“
Die Bibliothekarin geht an ihren Computer und sagt: „Ich schau mal nach dem Titel … ich weiß nicht, ob er schon drin ist.“
Da ruft der Mann: „Jaa, das isses!“
A: Du, ich bums jetzt mit Zwillingen.
B: Was, echt? Wie ist das denn so?
A: Total geil. Hätte ich nie gedacht. Vor allem die Dreier, die wir regelmäßig haben.
B: Aber, ist das nicht auch verwirrend? Wie weißt du denn, mit wem du gerade zugange bist?
A: Das ist ganz einfach. Die Melanie hat am Rücken unter dem rechten Schulterblatt ein kleines Muttermal. Und der Markus hat den Sack rasiert.
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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