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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

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Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
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Alt  21.12.2023, 22:54   # 4735
Rev. Lovejoy
 
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Rev. Lovejoy ist offline
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Alt  17.12.2023, 16:31   # 4734
Sabata
Butterfly Man
 
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Sabata ist offline
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Bill Ward Cartoon

Da hat der Nachtportier etwas missverstanden.

Bestellt war ein Hot Toddy

Toddy ist eine englische Bezeichnung für unterschiedliche Getränke. In der Grundbedeutung ist damit Palmwein gemeint. Die Bezeichnung wurde von Briten während der Kolonialzeit in Indien erfunden, als Abwandlung eines Begriffs in Hindi.

Der Hotelgast hat sich aber nicht beschwert ;-)
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
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Alt  12.12.2023, 01:40   # 4733
Popp-Eye62
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Popp-Eye62 ist offline
... lasst Blumen sprechen

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen."

Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"
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Wenn es keinen Sex gäbe, kämen viele gar nicht mehr aus dem Haus.
© Matthias Pleye, (*1977), Historiker, Blogger und Schriftsteller
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Alt  12.12.2023, 01:31   # 4732
Popp-Eye62
*** Just Girls & Sex ***
 
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Popp-Eye62 ist offline
Wink Mit Viagra im Kaffee...?

Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
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Alt  12.12.2023, 01:26   # 4731
Popp-Eye62
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Popp-Eye62 ist offline
Talking Nackt im Eiscafé

Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafe, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein Stracciatella.

Bleibt der Kellner wie angewurzelt stehen und starrt sie unverwandt an.

Fragt sie Ihn streng: "Was gaffen Sie denn so? Ham'se noch nie 'ne nackte Frau gesehn?"

"Ja, schon aber ich frage mich, wie Sie nachher Ihr Eis bezahlen wollen!"
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Alt  11.12.2023, 19:19   # 4730
mupfel
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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Alt  11.12.2023, 13:26   # 4729
mupfel
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Alt  08.12.2023, 13:42   # 4728
Forist-Gump
 
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Hausbesuch Aktion
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Alt  08.12.2023, 08:14   # 4727
Sabata
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Bill Ward cartoons aus den 60er


Bild 1:

"OK admiral, all hands on deck!" This Bill Ward cartoon is also seen online with one of those transitional recaptions: "What's wrong, Admiral? Surprised that I am armed with a torpedo?"
Bild 2:

"I want you to read my male!"

Bild 3:

"And then my wife said, "I'm the only woman on the block whose husband doesn't have a secretary!"

It looks as if he does have a Personal Assistant, though.
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
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Alt  07.12.2023, 14:48   # 4726
Sabata
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Alt  07.12.2023, 12:17   # 4725
mupfel
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Alt  04.12.2023, 11:13   # 4724
mupfel
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Alt  03.12.2023, 15:56   # 4723
Forist-Gump
 
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Obwohl ich sichtbar geboren wurde, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen sind wer/wo.
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Alt  02.12.2023, 13:28   # 4722
Sabata
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Alt  28.11.2023, 09:22   # 4721
mupfel
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Alt  27.11.2023, 23:30   # 4720
mupfel
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Alt  25.11.2023, 21:34   # 4719
Saphirdion
"Wann kommt der Bus"
 
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Saphirdion ist gerade online
Zweifel ...

Würde Olaf Scholz morgen vor die Nation treten und eingestehen, dass er in der cum ex Affäre wissentlich zweifelhafte Geschäftspraktiken unterstützt hat und straffällig geworden ist ... ich würd's ihm nicht glauben.

Würde Robert Habeck eingestehen, dass er das Land wissentlich in die Krise geführt hat und dies mit voller Absicht und ich wäre Grünen Wähler ... ich würde die Grünen wieder wählen.

Ich hab die SDL, die ich heute besucht habe einfach so aus Neugier gebeten, sich um 360 Grad zu drehen. Sie hat mich dann gefragt "Du meinst sicher 180 Grad, oder" ... da wurde mir klar, dass nicht jede Frau geeignet ist als SDL zu arbeiten.
__________________
Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.

Heinrich Heine, Lyrisches Intermezzo
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Alt  25.11.2023, 17:32   # 4718
tabernero
 
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tabernero ist offline
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?

Carlos!


Was heißt Geigenkasten auf Spanisch?

Fidel Castro.


Was heißt Frohe Ostern auf spanisch!

Buenos Aires

Und was heißt schöne Bilder auf spanisch?

Buenas Días.
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Alt  25.11.2023, 17:31   # 4717
tabernero
 
Mitglied seit 03.02.2023

Beiträge: 5


tabernero ist offline
Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist.

Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"

Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"

Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt. Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen.

Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"

Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"
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Alt  25.11.2023, 16:24   # 4716
el Lobo
 
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el Lobo ist offline
Zwei Mädchen vom Lande möchten zum ersten Mal an der Erntedankfeier teilnehmen. Nach langen Zögern erlaubt es der Vater, mit der Bedingung, dass sie um 01:00 Uhr wieder zu Hause sind.
Morgens um 04:00 Uhr kommt Klothilde, die erste der Mädchen, nach Hause. Hacke voll!.
Der Vater ist zornig, stellt sie zur Rede und fragt nach Erna, der zweiten Tochter.
" Papa, die Erna ist ja so etwas von besoffen. Die kann schon nicht mehr ENTEFEST sagen.
Die liegt mit einem Kerl auf der Wiese und sagt immer : FESTE ERNST, FESTE ERNST".
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Alt  24.11.2023, 09:20   # 4715
Sabata
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Alt  23.11.2023, 15:56   # 4714
blingbang
 
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Nicht vergessen: morgen ist black friday!
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Alt  23.11.2023, 10:20   # 4713
mupfel
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Alt  22.11.2023, 16:24   # 4712
Zak_McKracken
 
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Zak_McKracken ist offline
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Hier könnte eine Signatur stehen. ¯\_(ツ)_/¯
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Alt  09.11.2023, 08:45   # 4711
Sabata
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Sabata ist offline
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Zeitschneiden war 1956 auch schon ein Thema.

Und die Postkarte für den Stecher auch ein Schmunzler wert ;-)
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