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Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
Benutzerbild von uHund
 
Mitglied seit 12. August 2002

Beiträge: 1.466


uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  25.07.2014, 09:11   # 1676
Epikureer69
Hedonist
 
Mitglied seit 15. April 2014

Beiträge: 1.670


Epikureer69 ist offline
Was bedeutet es, wenn eine Gummipuppe weiße Augen hat ?

Sie ist voll.
__________________
"Sex, Fußball und Saufen", wobei im höheren Lebensalter die "Kardinaltugenden" zwei und drei, im Leben eines Mannes immer mehr an Bedeutung gewinnen.

"Man sieht den Splitter im Auge des Anderen, aber nicht den Balken im Eigenen."

Dieses Zitat widme ich meinen besonderen "virtuellen Freunden" hier.
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Alt  24.07.2014, 16:35   # 1675
Tom_daimler
 
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Mitglied seit 22. March 2007

Beiträge: 2.852


Tom_daimler ist offline
Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"
__________________
Eine dumme Frau ist gefährlicher als der klügste Feind.
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Alt  24.07.2014, 16:32   # 1674
Tom_daimler
 
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Mitglied seit 22. March 2007

Beiträge: 2.852


Tom_daimler ist offline
Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!"

Sagt der Ritter:

1.) Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd.

Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."
Knappe: "Aber mein Ritter "
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter....."
Ritter: "Totschlagen!!!"

So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg.
Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht."
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."

Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"
__________________
Eine dumme Frau ist gefährlicher als der klügste Feind.
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Alt  04.07.2014, 16:24   # 1673
justus
Out of Munich
 
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Mitglied seit 11. August 2006

Beiträge: 1.468


justus ist offline
Ehemann kommt nach Hause liegt Ehefrau mit 4 Männern im Bett. Ehemann plärrt "Alle Mann raus sonst passiert was ..." 3 springen wie von der Tarantel gestochen raus, rein in die Hose und ab durch die Mitte. 1 bleibt im Bett. Sagt der Ehemann "und was ist mit dir?" - i nix Aleman i Franzose !
__________________
Everything will be okay in the end. If it's not okay, it's not the end.
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Alt  04.07.2014, 16:21   # 1672
justus
Out of Munich
 
Benutzerbild von justus
 
Mitglied seit 11. August 2006

Beiträge: 1.468


justus ist offline
Warum Ehemänner eher zu Übergewicht neigen als Junggesellen ?

Junggeselle kommt Nachts nach Hause, geht zum Kühlschrank - nichts gescheites drin - geht ins Bett

Ehemann kommt Nachts nach Hause, geht zum Bett - nicht gescheites drin - geht zum Kühlschrank .....
__________________
Everything will be okay in the end. If it's not okay, it's not the end.
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Alt  15.06.2014, 17:27   # 1671
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 5. July 2003

Beiträge: 3.653


Kassiopeia ist offline
Smile der ist uch ganz gut

Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes.
Da sagt die Frau: "Herr Richter, ich habe Blut und Schweiß vergossen,
ich habe das Kind geboren, das Recht steht mir zu!"
Sagt der Mann: "Herr Richter stellen Sie sich vor.
Sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola.
Dann kommt sie raus und Sie nehmen die Flasche.
Gehört dann die Flasche mir oder dem Automaten?"
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  11.06.2014, 00:27   # 1670
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Meine Lieblings-Limericks

There was a young lady from Niger
Who smiled while she rode on a tiger
When they returned from the ride
Was the lady inside
And the smile on the face of the tiger.


There was a young girl from Madras
Who had a magnificent ass
Not pretty and pink
As you probably think
It was grey, had long ears, and ate grass.
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Alt  11.06.2014, 00:26   # 1669
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Beiträge: n/a


Und noch einen, hier absolut passenden:


"Tolle Frau!!" Denkt der Mann, als er einen Hure in einer Bar kennenlernt. Er geht mit ihr auf's Zimmer. An den Wänden hängen lauter gerahmte Zeugnisse und Urkunden. er ist beeindruckt.
"Sind das etwa alles Deine?" "Klar", sagt sie. "Nach dem Abi hab' ich Germanistik und romanische Sprachen in Marburg studiert, dann italienische Literatur in Florenz, und nach dem Stipendium an der Villa Massimo hab' ich über Dante Alighieri und sein Frauenbild in der Göttlichen Komödie promoviert..."
Der Mann ist fassungslos. "Und wie ist ein Mädchen wie Du nur zu so einem Beruf gekommen?" "Weiß ich auch nicht", sagt sie. "Bißchen Glück gehört eben auch mit dazu!"
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Alt  03.06.2014, 16:48   # 1668
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Beiträge: n/a


Heute hab' ich einen schönen gehört... Muß man lau (vor)lesen, dann wirkt der Gag noch besser.

Ein Mann kommt nach Hause und trifft einen ihm unbekannten jungen Mann im Flur. Schaut ihn fragend an. Drauf der junge Mann: "Isch bin Umberto". Noch fragenderer Blick... der junge Mann fährt fort: "Isch bin hier, um Ihre Tochter richtig in den Arsch zu ficken". Drauf der Mann entsetzt: "Um was??? "Umberto!"
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Alt  23.05.2014, 08:37   # 1667
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 5. July 2003

Beiträge: 3.653


Kassiopeia ist offline
Immer wieder gerne :


klappt leider nicht das Bild einzufügen
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  22.05.2014, 18:26   # 1666
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Beiträge: n/a


Klassentreffen

Klassentreffen

5 Jahre nach dem Abitur. Es wird beratschlagt, wo man sich treffen solle. Vorschlag: "Beim Kaiserwirt. Die ham die feschesten Bedienungen. " Heftiges Kopfnicken allerseits, Vorschlag angenommen.

20 Jahre nach dem Abitur. Wo soll man sich treffen? Vorschlag: "Beim Kaiserwirt. Die ham das beste Essen weit und breit. " Zustimmung von allen Seiten.

40 Jahre nach dem Abitur. Wo trifft man sich? Vorschlag: "Bei Kaiserwirt. Da sind die Toiletten so schnell zu erreichen! " Allseits Zustimmung.

55 Jahre nach dem Abitur. Wo soll das Treffen stattfinden? Vorschlag: "Beim Kaiserwirt!" Rundum Zustimmung: "Gute Idee - da warn wir ja noch nie! "
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Alt  16.02.2014, 01:16   # 1665
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Beiträge: n/a


Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

~~~~~

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
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Alt  14.02.2014, 12:28   # 1664
tobi64
forever # 1
 
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Mitglied seit 24. March 2004

Beiträge: 9.626


tobi64 ist offline
Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt
sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"
__________________
Deutscher Meister 2018 FC BAYERN MÜNCHEN

wer schweigt,
stimmt nicht immer zu.
Er hat nur manchmal keine Lust
mit Idioten zu diskutieren


Lusthaus-Zyniker (wenns nicht anders geht)

Ein Tag, ein Jahr, zwölf Stunden
ein Tag nur zehn Sekunden
die Zeit ist ein Dieb, sie nimmt sich was sie kriegt.


wer einen Rechtschreibfehler findet darf ihn behalten

EUER HASS IST UNSER STOLZ
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Alt  14.01.2014, 17:10   # 1663
delloslegov
 
Mitglied seit 5. June 2006

Beiträge: 1.441


delloslegov ist offline
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann. Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"
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Alt  12.01.2014, 16:32   # 1662
Slicker69
.
 
Mitglied seit 22. October 2011

Beiträge: 5.212


Slicker69 ist offline
Thumbs up Witz

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. ...

...
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
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Alt  01.11.2013, 22:43   # 1661
Lichtfisch
 
Mitglied seit 17. October 2013

Beiträge: 1


Lichtfisch ist offline
Cool Brillenträger(innen) erleben mehr

Was sagte die Dame mit dem Sperma auf der Brille?

"Ich hab's kommen sehen!"
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Alt  31.10.2013, 02:02   # 1660
athos.nds
 
Mitglied seit 12. January 2013

Beiträge: 14


athos.nds ist offline
Gerhard Schröder, Präsident George W. Bush, der Papst und ein Kleiner Junge sitzen in einem Flugzeug.

Plötzlich die Durchsage vom Piloten:
Wir haben einen Maschinenschaden, wir stürzen ab! Bitte nehmen Sie sich schnellstmöglich ihre Fallschirme und steigen Sie aus.
Ich muss darauf hinweisen, dass wir für die an Bord anwesenden Personen aber einen Fallschirm zu wenig haben.

Darauf Gerhard Schröder:
Ich bin der wichtigste Mann der BRD, ich muss für mein Land weiter erhalten bleiben!
Greift sich einen Fallschirm und springt ab.

Geroge W. Busch:
Ich bin der beste und intelligenteste Präsident, den die USA jemals hatten, ich muss mein Land weiterhin führen.
Greift sich einen Fallschirm und springt ab.

Darauf der Papst zu dem kleinen Jungen:
Ich bin ein alter Mann, ich habe mein Leben gelebt, aber Du hast alles noch vor Dir. Nimm Du Dir den letzten Fallschirm!

Der Junge:
Heiliger Vater, wir haben noch 2 Fallschirme, der beste und intelligenteste Präsident den die USA jemals hatte ist gerade mit meinem Pfadpfinderrucksack abgesprungen.
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Alt  29.10.2013, 18:59   # 1659
leopoldm
 
Mitglied seit 8. August 2007

Beiträge: 884


leopoldm ist offline
Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Als sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
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Alt  29.10.2013, 13:10   # 1658
athos.nds
 
Mitglied seit 12. January 2013

Beiträge: 14


athos.nds ist offline
In der Stadt hat ein neuer Supermarkt aufgemacht. Eröffnungsangebot u.A. Salatgurken.

Eine Woche später kommt eine Kundin in den Laden und fragt, ob es denn noch die günstigen Gurken von letzter Woche gäbe.

Verkäufer: Nein, die waren nur zur Einführung.

Kundin: Oh Gott, und ich hab sie in den Salat geschnitten!
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Alt  28.10.2013, 22:03   # 1657
athos.nds
 
Mitglied seit 12. January 2013

Beiträge: 14


athos.nds ist offline
Gespräch beim Tierarzt, zwischen zwei Hunden:

Junge, Du guckst ja so traurig, was ist denn mit Dir passiert?

Der andere:
Ach, die wollen mich gleich kastrieren, weil ich Herrchen gebissen habe.
Und weshalb bist Du hier?

Der erste wieder:
Stell Dir vor, was mir passiert ist. Ich komme neulich zufällig am Badezimmer vorbei, die Tür stand offen und was sehe ich? Mein Frauchen steht unter der Dusche, mit einem Stück Seife in der Hand und ist dabei sich einzuseifen. Plötzlich glitscht ihr die Seife aus der Hand und schlittert direkt unters Badezimmerschränkchen.
Frauchen kommt aus der Dusche und muss sich um die Seife wieder hervorzubekommen auf die Knie legen und sich ganz tief bücken.
Da hat´s mich nichtmehr gehalten! Ich rein ins Bad, draufgesprungen und hab sie dann mal so richtig genagelt!

Ach Gott, sagt der andere, dann bist Du jetzt ja auch zum kastrieren hier?

Der erste:
Neeee, aber Frauchen hat gemeint, ich müsse wohl dringend mal zum Krallen schneiden.

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Alt  27.10.2013, 16:41   # 1656
Slicker69
.
 
Mitglied seit 22. October 2011

Beiträge: 5.212


Slicker69 ist offline
Baby


In einer Behörde wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann. Hier hat noch niemand so kooperativ zuasammengearbeitet, dass nach nur neun Monaten etwas herauskommt, was Hand und Fuß hat.
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Alt  15.08.2013, 23:55   # 1655
maximu
 
Mitglied seit 15. August 2013

Beiträge: 1


maximu ist offline
Flasche in Muschi

Kommt eine Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, mir fallen Kronkorken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen!"

"Das gibt's doch gar nicht," sagt der Arzt, "ich schaue mir die Sache gleich mal an."

Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht.

Sagt der Arzt: "Keine Bange gute Frau! Es sind keine Kronkorken, es ist nur der Kork von den Weinflaschen"


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Alt  05.08.2013, 10:40   # 1654
leopoldm
 
Mitglied seit 8. August 2007

Beiträge: 884


leopoldm ist offline
Stammt vom Hai

Was fängt mit "P" an und wir steif?

Pudding, was den sonst?
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Alt  04.08.2013, 17:56   # 1653
bayreuthsucher
---
 
Benutzerbild von bayreuthsucher
 
Mitglied seit 13. October 2006

Beiträge: 1.049


bayreuthsucher ist offline
Zitat:
Naja, der Sauer darf schon an Bord bleiben.
Stimmt!
Dann hätte er wenigstens auch noch ein paar schöne Jahre ...
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Alt  31.07.2013, 14:01   # 1652
GrauerStar
Lemming
 
Benutzerbild von GrauerStar
 
Mitglied seit 19. June 2007

Beiträge: 2.752


GrauerStar ist offline
Naja, der Sauer darf schon an Bord bleiben.
__________________
Warum besitzt die Frau auch zwei diametrale Lippenpaare, auf denen bald ein senkrechtes, bald ein waagerechtes Lächeln spielt? Catherine Breillat
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