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Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
Benutzerbild von uHund
 
Mitglied seit 12. August 2002

Beiträge: 1.468


uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  25.08.2015, 15:42   # 1693
spargel69
 
Mitglied seit 24. April 2013

Beiträge: 18


spargel69 ist offline
Pinkeln

Stehen zwei in der Toilette und pinkeln. Sieht der eine, dass der andere zwei dicke Strahlen pinkelt und fragt ihn:
Wie soll das denn gehen?
Darauf der andere: Kommt von einem Unfall, drum kann ich nicht in die Schüssel pinkeln, einer geht immer daneben.
Zwei Wochen später sieht er einen, der viele Strahlen wie ein Fächer pinkelt und spricht ihn an:
Ist das eine Kriegsverletzung?
Nein, ich krieg den verdammten Reissverschluss nicht auf.
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Alt  01.06.2015, 16:45   # 1692
ZKP
 
Mitglied seit 20. February 2012

Beiträge: 56


ZKP ist offline
Smile 50 Euro Wette

Wolfgang kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'

Sagt der Barkeeper:
'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!'

'Und was sind das für Aufgaben?'

'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'

Wolfgang meint:
'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!'

'Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.'

Etwas verärgert trinkt Wolfgang ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Wolfgang schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge tobt! !!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
'So das wäre geschafft! Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!
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Alt  29.05.2015, 11:55   # 1691
Stecher78
 
Mitglied seit 15. May 2015

Beiträge: 16


Stecher78 ist offline
Cool Zwei Blondinen aus Mainz

Zwei Blondinen sitzen im Stadtpark auf einer Bank und genießend schweigend die Sonne (aufgehorcht! das war der erste Witz). Um die ganze Bank herum liegen Berge von Müll, Papier und Flaschen.

Sagt die eine Blondine zur anderen: "Mainz ist ein ganz schönes Dreckloch". Die andere erwiedert: "Ich weiß, meins auch."
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Alt  29.05.2015, 11:36   # 1690
Insanset
 
Mitglied seit 27. May 2015

Beiträge: 5


Insanset ist offline
Und so kommt man zu Sonderurlaub: Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."





xperia e4 tasche
__________________
Ein Mann stirbt lieber auf dem Schlachtfeld und lässt seine Gebeine in Pferdefelleingewickelt nach Hause bringen, als zu Hause zu bleiben und von seinen Kindern umsorgt im Bett zu sterben.www.hulle6.com

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Alt  17.04.2015, 22:06   # 1689
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 5. July 2003

Beiträge: 3.684


Kassiopeia ist offline
Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine den anderen:
»Du Hinnak, als Dein Zuchtbulle letztes Jahr nicht mehr konnte, da hat ihm der Tierarzt doch Pillen gegeben und er hat alle Kühe wieder ordentlich besprungen?«
»Jau, so war's, Fritz«, antwortet Hinnak.
»Und wie hieß das Medikament?«
»Das weiß ich nicht mehr, aber es hat nach Pfefferminz geschmeckt.«
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  11.04.2015, 10:14   # 1688
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 5. July 2003

Beiträge: 3.684


Kassiopeia ist offline
Sagt ein Mann zum anderen: »Du, ich glaube, meine Frau ist tot.«

»Wie kommst du denn darauf?«»

Weißt du, im Bett ist sie eigentlich wie immer, aber in der Küche siehts aus wie Sau.«
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  04.04.2015, 09:28   # 1687
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 5. July 2003

Beiträge: 3.684


Kassiopeia ist offline
Eine Frau bringt im Krankenhaus einen Jungen mit schwarzer Hautfarbe, blonden Haaren und Schlitzaugen zur Welt.
Meint die Hebamme: »Sie sollten beim Gruppensex demnächst besser etwas vorsichtiger sein.«
»Ach wissen sie«, erwidert die Frau, »ich bin ja schon froh, dass er nicht bellt.«
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  08.03.2015, 10:32   # 1686
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 5. July 2003

Beiträge: 3.684


Kassiopeia ist offline
Smile Zum heutigen Internationalen Frauentag

__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  29.11.2014, 18:52   # 1685
Valido
 
Mitglied seit 23. January 2012

Beiträge: 459


Valido ist offline
Deutsch für Kenner

Sagt ein Kumpel zum anderen: Stimmt es, daß Du letzte Woche fast jeden Tag Sex hattest? Ja, fast am Montag, fast am Dienstag, fast am Mittwoch.....
Valido
__________________
If you're not living on the edge - then you're taking up too much space ! NO FEAR
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Alt  22.11.2014, 11:48   # 1684
you1
 
Mitglied seit 21. January 2013

Beiträge: 8


you1 ist offline
Witze

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine stell dir vor gestern ist mein bester Freund der Heiner mit meiner Frau durchgebrannt.
Der Andere: Das ist ja furchtbar aber seit wann ist der Heiner dein bester Freund?
'Antwort: Seit gestern
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Alt  24.10.2014, 20:51   # 1683
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 5. July 2003

Beiträge: 3.684


Kassiopeia ist offline
Smile Das Bild sagt mehr als 1.000 Worte

__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  08.10.2014, 18:28   # 1682
wuggi6
 
Mitglied seit 5. April 2003

Beiträge: 100


wuggi6 ist offline
witz

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
.
"An meine liebe Ehefrau,
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zu Hause sein.
.
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch
folgenden Brief:
.
"Mein lieber Ehemann,
ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht."
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Alt  08.10.2014, 11:57   # 1681
Schweinderl
Schweinerei, was sonst?
 
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Beiträge: 733


Schweinderl ist offline
Cool Vertrauen

Was ist Vertrauen?

=

Zwei Kannibalen beim Oralsex!
__________________
... 's pressiert wie d'Sau!
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Alt  30.09.2014, 11:03   # 1680
yossarian
Pareidoliker & Oneironaut
 
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Mitglied seit 30. June 2003

Beiträge: 6.241


yossarian ist offline
Treffen sich zwei Jäger ...

... beide tot nach Blattschuss.
__________________
Wer glaubt im Besitz der alleinigen Wahrheit zu sein, scheitert am Gelächter der Götter. (frei nach Albert Einstein)
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Alt  27.08.2014, 23:43   # 1679
tobi64
forever # 1
 
Benutzerbild von tobi64
 
Mitglied seit 24. March 2004

Beiträge: 9.633


tobi64 ist offline
ein schlechter dazu:

Xabi Alonso zum FC BAYERN
__________________
Deutscher Meister 2018 FC BAYERN MÜNCHEN

wer schweigt,
stimmt nicht immer zu.
Er hat nur manchmal keine Lust
mit Idioten zu diskutieren


Lusthaus-Zyniker (wenns nicht anders geht)

Ein Tag, ein Jahr, zwölf Stunden
ein Tag nur zehn Sekunden
die Zeit ist ein Dieb, sie nimmt sich was sie kriegt.


wer einen Rechtschreibfehler findet darf ihn behalten

EUER HASS IST UNSER STOLZ
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Alt  27.08.2014, 22:14   # 1678
wuggi6
 
Mitglied seit 5. April 2003

Beiträge: 100


wuggi6 ist offline
Gardinienstange

Gardinenstange

Am ersten Tag nach seiner Scheidung, packte er traurig seine Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag kam die Umzugsfirma und holte seine Sachen ab.

Am dritten Tag setzte er sich zum letzten Mal an seinen schönen Esszimmertisch, hörte sich sanfte Hintergrundmusik an und machte es sich mit einem Kilo Shrimps, einer Dose Kaviar, drei Dosen Sardinen und einer Flasche Schampus nochmal gemütlich.

Als er fertig war, ging er in jedes einzelne Zimmer, tauchte halb angebissene Shrimps in Kaviar und stopfte sie zusammen mit einigen Sardinen in das hohle Rohr der Gardinenstange.


Dann säuberte er die Küche und ging aus dem Haus.

Am vierten Tag kam seine Exfrau mit ihrem neuen Freund zurück, und alles war eine einzige Glückseligkeit.

Dann fing das Haus langsam an zu stinken.

Sie versuchten alles. Reinigen, wischen, lüften. Die Teppiche wurden dampfgereinigt. Sogar nach toten Nagetieren haben sie gesucht. Duft wurde versprüht, Lufterfrischer wurden überall aufgehängt. Der Kammerjäger legte Mausefallen aus. Behälter mit giftigem Zeug wurden aufgestellt, um irgendwelches Ungeziefer zu killen.

Während dieser Zeit waren die beide in ein Hotel gezogen. Letzen Endes haben sie sogar den Teppichboden rausgerissen. Nichts hat funktioniert. Inzwischen blieben die Freunde weg und auch sonst kam kein Besuch mehr.

Die Handwerker weigerten sich im Haus zu arbeiten und die Putzfrau hatte auch gekündigt.

Schließlich hielten sie den Gestank nicht mehr aus und beschlossen das Haus zu verkaufen. Als sie nach einem Monat keinen Käufer fanden, halbierten sie den Preis, aber auch das half nicht. Sie fanden einfach keinen Käufer für das stinkende Haus.

Inzwischen weigerten sich sogar die Makler und riefen schon gar nicht mehr zurück.

Schließlich, wollten sie nicht noch länger auf einen Käufer warten, gingen zur Bank und nahmen einen Kredit auf, um eine neue Bleibe zu kaufen.

Dann rief er seine Exfrau an und fragte, wie es denn so läuft. Sie erzählte ihm den Alptraum vom stinkenden Haus.Er hörte höflich zu und sagte dann, dass er sein altes Zuhause so schrecklich vermisse und bereit wäre das Haus für einen günstigen Preis zu übernehmen, wenn sie dagegen seine Unterhaltsverpflichtung reduziere.

In der Annahme, dass er keine Ahnung hatte, wie schlimm der Gestank wirklich war, einigten sie sich bei einem Zehntel des Preises, was das Haus wirklich wert war. Sie bestand natürlich darauf alles sofort abzuwickeln.

Erwar einverstanden und innerhalb von zwei Stunden hatten sie den ganzen Papierkram beim Notar erledigt.

Eine Woche später guckte seine Exfrau mit ihrem Freund amüsiert zu, wie die Umzugsfirma ihre Sachen abholte und ins neue Haus brachte. Sogar die Vorhangschienen haben sie mitgenommen.

So funktioniert es auch....
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Alt  26.07.2014, 12:21   # 1677
Epikureer69
Hedonist
 
Mitglied seit 15. April 2014

Beiträge: 1.728


Epikureer69 ist offline
Unterhalten sich zwei Pathologen beim Mittagessen.

Sagt der eine: "Du, letzte Woche hatte ich ein ganz tolles Erlebnis. Da hatte ich doch glatt eine bildschöne junge Frau auf dem Sektionstisch, die war so gut erhalten, dass ich es mit ihr noch treiben konnte."

Sagt der Andere: "Das ist doch nix besonderes, aber ich hatte letzte Woche eine 90jährige auf dem Tisch, die hatte eine Klitoris wie eine Essiggurke."

"Waas, sooo groß ?"

"Nein, du Depp, so sauer."
__________________
"Sex, Fußball und Saufen", wobei im höheren Lebensalter die "Kardinaltugenden" zwei und drei, im Leben eines Mannes immer mehr an Bedeutung gewinnen.

"Man sieht den Splitter im Auge des Anderen, aber nicht den Balken im Eigenen."

Dieses Zitat widme ich meinen besonderen "virtuellen Freunden" hier.
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Alt  25.07.2014, 09:11   # 1676
Epikureer69
Hedonist
 
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Beiträge: 1.728


Epikureer69 ist offline
Was bedeutet es, wenn eine Gummipuppe weiße Augen hat ?

Sie ist voll.
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"Sex, Fußball und Saufen", wobei im höheren Lebensalter die "Kardinaltugenden" zwei und drei, im Leben eines Mannes immer mehr an Bedeutung gewinnen.

"Man sieht den Splitter im Auge des Anderen, aber nicht den Balken im Eigenen."

Dieses Zitat widme ich meinen besonderen "virtuellen Freunden" hier.
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Alt  24.07.2014, 16:35   # 1675
Tom_daimler
 
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Beiträge: 2.859


Tom_daimler ist offline
Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"
__________________
Eine dumme Frau ist gefährlicher als der klügste Feind.
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Alt  24.07.2014, 16:32   # 1674
Tom_daimler
 
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Mitglied seit 22. March 2007

Beiträge: 2.859


Tom_daimler ist offline
Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!"

Sagt der Ritter:

1.) Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd.

Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."
Knappe: "Aber mein Ritter "
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter....."
Ritter: "Totschlagen!!!"

So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg.
Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht."
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."

Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"
__________________
Eine dumme Frau ist gefährlicher als der klügste Feind.
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Alt  04.07.2014, 16:24   # 1673
justus
Out of Munich
 
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Beiträge: 1.470


justus ist offline
Ehemann kommt nach Hause liegt Ehefrau mit 4 Männern im Bett. Ehemann plärrt "Alle Mann raus sonst passiert was ..." 3 springen wie von der Tarantel gestochen raus, rein in die Hose und ab durch die Mitte. 1 bleibt im Bett. Sagt der Ehemann "und was ist mit dir?" - i nix Aleman i Franzose !
__________________
Everything will be okay in the end. If it's not okay, it's not the end.
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Alt  04.07.2014, 16:21   # 1672
justus
Out of Munich
 
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Mitglied seit 11. August 2006

Beiträge: 1.470


justus ist offline
Warum Ehemänner eher zu Übergewicht neigen als Junggesellen ?

Junggeselle kommt Nachts nach Hause, geht zum Kühlschrank - nichts gescheites drin - geht ins Bett

Ehemann kommt Nachts nach Hause, geht zum Bett - nicht gescheites drin - geht zum Kühlschrank .....
__________________
Everything will be okay in the end. If it's not okay, it's not the end.
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Alt  15.06.2014, 17:27   # 1671
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
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Beiträge: 3.684


Kassiopeia ist offline
Smile der ist uch ganz gut

Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes.
Da sagt die Frau: "Herr Richter, ich habe Blut und Schweiß vergossen,
ich habe das Kind geboren, das Recht steht mir zu!"
Sagt der Mann: "Herr Richter stellen Sie sich vor.
Sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola.
Dann kommt sie raus und Sie nehmen die Flasche.
Gehört dann die Flasche mir oder dem Automaten?"
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  11.06.2014, 00:27   # 1670
-
 

Beiträge: n/a


Meine Lieblings-Limericks

There was a young lady from Niger
Who smiled while she rode on a tiger
When they returned from the ride
Was the lady inside
And the smile on the face of the tiger.


There was a young girl from Madras
Who had a magnificent ass
Not pretty and pink
As you probably think
It was grey, had long ears, and ate grass.
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Alt  11.06.2014, 00:26   # 1669
-
 

Beiträge: n/a


Und noch einen, hier absolut passenden:


"Tolle Frau!!" Denkt der Mann, als er einen Hure in einer Bar kennenlernt. Er geht mit ihr auf's Zimmer. An den Wänden hängen lauter gerahmte Zeugnisse und Urkunden. er ist beeindruckt.
"Sind das etwa alles Deine?" "Klar", sagt sie. "Nach dem Abi hab' ich Germanistik und romanische Sprachen in Marburg studiert, dann italienische Literatur in Florenz, und nach dem Stipendium an der Villa Massimo hab' ich über Dante Alighieri und sein Frauenbild in der Göttlichen Komödie promoviert..."
Der Mann ist fassungslos. "Und wie ist ein Mädchen wie Du nur zu so einem Beruf gekommen?" "Weiß ich auch nicht", sagt sie. "Bißchen Glück gehört eben auch mit dazu!"
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