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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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Beiträge: 1.467


uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
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Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
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Alt  29.07.2016, 17:07   # 1726
mupfel
Nacktduscher
 
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen.

Das Leben ist eigentlich wie ein Penis. Ruhig und relaxt rumhängen.
Es ist die Frau, die es hart macht.

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Alt  27.07.2016, 12:46   # 1725
Powernett
 
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Beiträge: 61


Powernett ist offline
Smile Feststellung

Unterhaltung von zwei Freunden mit einer Dame an der Bar: erste Frage an die Dame:

Wieviel wiegt einer mit einer Penisgrösse von 8cm im erigierten Zustand
Dame weiß es nicht.
Erster sagt 84,3 kg, daraufhin fragt die Dame woher er das wisse.




Erster erzählt, dass sich sein Kumpel heute früh gewogen hat
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Alt  27.07.2016, 08:17   # 1724
mupfel
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Alt  27.07.2016, 00:07   # 1723
mupfel
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Alt  26.07.2016, 09:59   # 1722
mupfel
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Alt  25.07.2016, 20:27   # 1721
Retroisback
---
 
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Mitglied seit 6. February 2015

Beiträge: 767


Retroisback ist offline
Noch ein Nachtgebet:

Müde bin ich, geh zur Ruh`.
Deck mich mit einbem Körper zu.
Steck ihn rein, und laß ihn drin,
bis ich eingeschlafen bin !
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Alt  25.07.2016, 11:43   # 1720
mupfel
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Alt  24.07.2016, 21:26   # 1719
Fanboy69
 
Mitglied seit 24. July 2016

Beiträge: 1


Fanboy69 ist offline
Eröffnung des BER

Die Verantwortlichen in Berlin sitzen wieder in einer langen Sitzung und wissen wegen des BER Flughafens nicht weiter. Michael Müller kommt dann die Idee: "Wie wäre es, wenn wir die Leitung an Chuck Norris übertragen würden?" Die Runde ist begeistert, auch wenn einige der Anwesenden den Namen nicht kennen, nicken alle dem Bürgermeister zu. Nach 30 Minuten berichtet der Assistent von Müller der Versammlung: "Mr. Norris hat zugesagt die Leitung des BER zu übernehmen. Eröffnung ist morgen, um 6.30 Uhr!".
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Alt  24.07.2016, 10:20   # 1718
Domainator
 
Mitglied seit 29. August 2002

Beiträge: 780


Domainator ist offline
2 Freunde.
"Ich bin jetzt 20 Jahre verheiratet und liebe immer noch dieselbe Frau."
"Du Glücklicher!"
"Findest du? Wenn meine Frau davon erfährt, bringt sie mich um."
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>>> Die 3 Stufen des weiblichen Vermögenserwerbs. Seins -> Unser -> Meins! <<<


"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."

Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
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Alt  18.07.2016, 19:13   # 1717
uHund
Wadlbeiss
 
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Mitglied seit 12. August 2002

Beiträge: 1.467


uHund ist offline
So sind sie ...

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So ist es spannender.jpg  
...
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Alt  02.05.2016, 14:50   # 1716
MM-DAH
 
Mitglied seit 14. April 2016

Beiträge: 32


MM-DAH ist offline
Der alte Professor begann jede Vorlesung an der Universität mit einem obszönen Witz.
Nachdem er einmal eine wirklich anstößige Zote vom Stapel gelassen hatte beschlossen die Studentinnen, beim nächsten Vorfall dieser Art geschlossen den Hörsaal zu verlassen.
Der Professor bekam allerdings Wind von der Sache und behann seine Vorlesung wie folgt:

"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"

Jetzt standen alle Studnentinnen wie verabredet geschlossen auf und machten sich auf den Weg zum Ausgang.

Da rief Ihnen der Professor hinterher:
"Bitte warten Sie, meine Damen, der Flug geht doch erst morgen!"
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Alt  22.03.2016, 18:28   # 1715
Popp-Eye62
*** Just Girls & Sex ***
 
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Mitglied seit 12. October 2015

Beiträge: 379


Popp-Eye62 ist offline
Schneewittchen auf türkisch

Angehängte Dateien
Dateityp: pdf Schneewittchen auf turkisch.pdf (78,0 KB, 0)



Viel Spaß!

Grüße
Popp-Eye62



__________________
Wenn es keinen Sex gäbe, kämen viele gar nicht mehr aus dem Haus.
© Matthias Pleye, (*1977), Historiker, Blogger und Schriftsteller

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Alt  15.11.2015, 13:38   # 1714
derchef
 
Mitglied seit 15. November 2015

Beiträge: 3


derchef ist offline
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Alt  18.09.2015, 17:33   # 1713
Gemmazimma
A bissl wos geht imma
 
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Mitglied seit 26. July 2014

Beiträge: 1.044


Gemmazimma ist offline
Ora(l) et Labora

Beim Verlassen des Bordells wird ein Mann vom kleinen Maxl angesprochen: 'Ich weiß wo Du warst'. Er scheucht den Jungen weg, geht nach Hause, wieder steht Maxl neben ihm: 'Jetzt weiß ich auch, wo Du wohnst'. Der Mann gibt ihm verärgert 20€ und Maxl muss versprechen, dass er das ja nicht weitererzählt.

Zuhause erzählt der Maxl aber seiner Mutter, auf welche Art er zu den 20€ gekommen ist, die ist streng katholisch und außer sich, haut ihm eine runter und verlangt, dass er deswegen am nächsten Tag zum Beichten geht.

Der Maxl im Beichtstuhl zum Pfarrer, der ihm irgendwie bekannt vorkommt: 'Jetzt weiß ich auch, wo Du arbeitest'

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Alt  18.09.2015, 11:39   # 1712
spargel69
 
Mitglied seit 24. April 2013

Beiträge: 18


spargel69 ist offline
Hölle

Kommt ein Mann in die Hölle. Er steigt die Treppen runter und sieht an einer Gabelung ein Schild mit den Bezeichnungen "Osthölle" und "Westhölle". Er sagt sich er sein im Westen aufgewachsen und geht in die Westhölle. So kommt er in ein grosses Gewölbe mit breitem Tisch und Kerzen, die ein fahles Licht in den Raum werfen. Hinter dem Tisch sitzt der Luzifer und beäugt ihn hämisch. Der Mann fragt was es hier gebe. Darauf Luzifer: "Hier wirst du geteert und gefedert und ans Kreuz genagelt". Das behagt dem Mann nicht und er überlegt sich doch in die Osthölle zu gehen. Treppauf, treppab und er gelangt an eine lange Schlange. Nach längerem Warten fragt er was es hier gibt. Der Vordermann: "Ich weiss nicht genau, aber ich habe gehört man werde geteert und gefedert und ans Kreuz genagelt."
"Ja aber das ist ja dasselbe wie in der Westhölle!"
"Nicht ganz", antwortet der Vordermann, "manchmal haben sie keine Federn oder keine Nägel, oder das Holz geht denen aus..."
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Alt  18.09.2015, 11:29   # 1711
spargel69
 
Mitglied seit 24. April 2013

Beiträge: 18


spargel69 ist offline
Lotto

Der Mann ruft seine Frau an und berichtet ihr, dass er einen &er im Lotto gewonnen hat: "Pack die Koffer!" und sie fragt zur Sicherheit noch nach:" Sommer-oder Winterkleider?" Darauf er: "Ist mir egal, sofern du in 30 Minuten weg bist!"
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Alt  18.09.2015, 11:26   # 1710
spargel69
 
Mitglied seit 24. April 2013

Beiträge: 18


spargel69 ist offline
Mittagspause

Unterhalten sich 2 Kollegen. Da bemerkt der eine, dass der Chef Donnerstag mittags immer eine lange Pause macht. Darauf meint der eine, er könne ja dann auch donnerstags eine längere Pause einlegen. Das reiche ihm dann zum heimgehen.
Eine Woche vergeht und da fragt ihn der Kollege am darauffolgenden Freitag wie es denn so war. Darauf der andere: "Nichts war, fast hätte mein Chef mich erwischt."
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Alt  18.09.2015, 11:22   # 1709
spargel69
 
Mitglied seit 24. April 2013

Beiträge: 18


spargel69 ist offline
...und dies waren die letzten Worte des Beifahrers:
Rechts ist gut.
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Alt  11.09.2015, 18:51   # 1708
-
 

Beiträge: n/a


Folter auf bayrisch!!!

Bild - anklicken und vergrößern
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Alt  09.09.2015, 12:33   # 1707
spargel69
 
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Panne

Der Kameltreiber Hassan trottete einsam mit seiner Karawane durch die Wüste. Abends, als sie Rast machten, ging Hassan zu seinem Lieblingskamel und wollte das Kamel von hinten packen. Doch just in dem Moment stand das Kamel auf und es wurde nichts daraus. Am nächsten Tag dasselbe und auch am Tag danach. Dann, am nächsten Tag kreuzte er eine Piste durch die Wüste und entdeckte ein abgestelltes Auto. Eine äusserst attraktive Französin war über die offene Kühlerhaube gebeugt und hatte ein offensichtliches Problem.
Hassan schaute sich das an, und anerbot sich den Schaden zu beheben. Nach einer Stunde sprang der Wagen wieder an. Darauf die Französin: Sie sind wunderbar, herzlichen Dank, Sie können sich wünschen was Sie wollen.
Und Hassan: Oh ja, da hätte ich einen Wunsch, könnten Sie mir mal das Kamel halten bitte...
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Alt  09.09.2015, 12:22   # 1706
spargel69
 
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Umerziehung

Ein 10-jähriger Junge fällt dadurch auf, dass er allen Frauen nachschaut und eindeutige Bemerkungen fallen lässt. Als er wieder mal mit seinem Vater unterwegs war, ging es gleich los. Eine Blondine, die sie kreuzten wurde gleich kommentiert: Uh Papi, hast du gesehen, die Riesen-Möpse, das ist echt geil. Und so zog sich das dahin. Kaum eine Frau war vor seinen Kommentaren gefeit.
Der Vater besprach sich mit der Mutter und sie beschlossen den Sohn zum Psychologen zu schicken. Nach 8 Sessionen rief der Psychologe an und erklärte den Sohn für geheilt.
Nun wollte es der Vater wissen. Er ging mit dem Sohn spazieren. Sie kamen an einer üppigen Schwarzhaarigen vorbei, nichts, an einer Rothaarigen mit unverschämtem Mini, nichts, an jenen anderen Frauen, nichts. Der Vater war begeistert. Mit dem Bus fuhren sie zurück nach Hause. Der Vater kaufte die Fahrkarte beim Fahrer, und als sie sassen, sagte der Sohn: Papi, hast du den Fahrer gesehen, der hat sooooo einen dicken Arsch...
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Alt  09.09.2015, 12:10   # 1705
spargel69
 
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Pinkeln an die Klostermauer

Ein Wanderer pinkelt an eine Klostermauer. Und wird von den Nonnen erwischt. Nun muss er sich vor der Äbtissin verantworten. Diese erklärt ihm, dass es ein Gesetz des Klosters sei, dass der Schnidel gemäss des Berufs des Verursachers der Verunreinigung entfernt wird. Beim Schreiner, wird er abgesägt, beim Schlosser wird er weggehämmert usw.
Betretenes Schweigen.
Nun fragt sie ihn, welchen Beruf er ausübe.
Und er: Haribo-Vertreter
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Alt  09.09.2015, 12:01   # 1704
spargel69
 
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Beim Frisör

Ein Offizier und ein Soldat sitzen nebeneinander beim Frisör und lassen sich die Haare schneiden.

Am Ende wird der Offizier gefragt, ob er gerne noch eine Friktion mit einem Duftwässerchen haben möchte.
Darauf der Offizier: Nein, um Himmels willen, sonst meint meine Frau noch, ich sei im Puff gewesen.

Auch der Soldat wird gefragt, und seine Antwort lautet:
Mir können Sie schon was drauf tun, meine Frau weiss nicht wir es im Puff riecht...
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Alt  09.09.2015, 11:55   # 1703
spargel69
 
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spargel69 ist offline
Unfall

Der Bauer vögelt wieder mal seine Frau durch und fällt aus dem Bett und bricht sich ein Bein. Er landet beim Arzt und erklärt ihm alles. Er fragt auch, wie es denn jetzt mit Versicherungsleistungen sei. Darauf ändert der Arzt seinen Unfallschein und schreibt:

Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen...
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Alt  08.09.2015, 23:37   # 1702
E.B.
 
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E.B. ist offline
Reporter: Treiben Sie öfters Selbstbefriedigung?
Intervierter: Oh, na, nie!
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