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Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
Benutzerbild von uHund
 
Mitglied seit 12. August 2002

Beiträge: 1.466


uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  09.09.2015, 13:01   # 1704
spargel69
 
Mitglied seit 24. April 2013

Beiträge: 18


spargel69 ist offline
Beim Frisör

Ein Offizier und ein Soldat sitzen nebeneinander beim Frisör und lassen sich die Haare schneiden.

Am Ende wird der Offizier gefragt, ob er gerne noch eine Friktion mit einem Duftwässerchen haben möchte.
Darauf der Offizier: Nein, um Himmels willen, sonst meint meine Frau noch, ich sei im Puff gewesen.

Auch der Soldat wird gefragt, und seine Antwort lautet:
Mir können Sie schon was drauf tun, meine Frau weiss nicht wir es im Puff riecht...
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Alt  09.09.2015, 12:55   # 1703
spargel69
 
Mitglied seit 24. April 2013

Beiträge: 18


spargel69 ist offline
Unfall

Der Bauer vögelt wieder mal seine Frau durch und fällt aus dem Bett und bricht sich ein Bein. Er landet beim Arzt und erklärt ihm alles. Er fragt auch, wie es denn jetzt mit Versicherungsleistungen sei. Darauf ändert der Arzt seinen Unfallschein und schreibt:

Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen...
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Alt  09.09.2015, 00:37   # 1702
E.B.
 
Benutzerbild von E.B.
 
Mitglied seit 19. October 2014

Beiträge: 1.156


E.B. ist gerade online
Reporter: Treiben Sie öfters Selbstbefriedigung?
Intervierter: Oh, na, nie!
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Alt  08.09.2015, 16:32   # 1701
spargel69
 
Mitglied seit 24. April 2013

Beiträge: 18


spargel69 ist offline
Statistik

Eine Umfrage hat ergeben, dass 90% der Männer onanieren, die restlichen 10% lügen.
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Alt  08.09.2015, 16:30   # 1700
spargel69
 
Mitglied seit 24. April 2013

Beiträge: 18


spargel69 ist offline
Tierhandlung

Der Moischele berichtet dem Rabbi die schlechten Zeiten. Er fragt ihn um Rat, was er denn jetzt tun soll, um besser zu leben. Der Rabbi weist ihn an eine Tierhandlung zu eröffnen. Der Moischele geht nun hin und baut seinen Laden um und kauft allerlei Tiere.
Doch der Erfolge will und will sich nicht einstellen. So geht er wieder zum Rabbi und berichtet ihm er habe alles gemacht, wie es sich gehöre. Darauf kommt der Rabbi vorbei und zupft ihn dann am Ärmel: Komm mit , ich zeig dir wie das geht. Alsbald kommen sie bei seinem Haus an und der Rabbi zeigt ihm die Klingel.
Da steht:
3. Stock
Affen
Läuse
Gans
Gänse
Vögel
Wolle
Wanze
Na und?, fragt der Moischele.
Darauf der Rabbi: du musst das ganz langsam von unten nach oben lesen.

(für Analphabeten: Wann se wollen vögeln, gehnse ganz leise auf'n 3. Stock)
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Alt  29.08.2015, 14:51   # 1699
spargel69
 
Mitglied seit 24. April 2013

Beiträge: 18


spargel69 ist offline
Poesie

Die Kinder sind schon etwas älter und die Lehrerin versucht den Kindern beizubringen was Poesie ist. Es soll die Gefühle ansprechen, schöne Bilder zeichnen, und natürlich es soll sich reimen. Sie liest einige Bespiele vor und bittet dann die Schüler selber einige Verse selbst zu reimen, die gefühlvoll sind.
hirn hirn
Nach einiger Zeit kommt die Susi mit ihrem Vorschlag: Das Klavier hat Tasten und die Noten sind im Kasten.
Lehrerin: ja das ist schon ganz gut, aber es sollte etwas mehr Gefühlvolles noch mit drin sein.
hirn hirn
Dann kommt die Petra, die Klassenbeste mit ihrem Vorschlag: Die Sonne scheint ins Zimmer, hoffentlich für immer.
Lehrerin: Ja das ist schon besser, die Sonne wärmt, doch es ist etwas abgehackt. Es sollte doch etwas mehr fliessen, weicher sein.
hirn hirn
Schliesslich kommt der Nils aus der letzten Reihe und streckt wie wild seine Hand. Die Lehrerin übersieht ihn, denn aus der letzten Reihe kommt üblicherweise nur Ungemach. Doch Nils gibt nicht auf, und schliesslich erteilt sie ihm das Wort.
Nils: Gülden scheint der Sonne Lauf,
silber Wolken fliegen.
Lehrerin (Kinnlade unten): Ja Nils das ist ja super, Kinder hört ihr das? Das ist Poesie.
Gülden scheint der Sonne Lauf, silber Wolken fliegen.
Toll Nils, aber es reimt sich leider nicht.
Nils: Ich bin ja auch nicht fertig.
Lehrerin: Ah das geht weiter? Also Kinder hört euch das ganze Gedicht von Nils an. Nils, komm nach vorne, damit alle dich gut hören können.
Nils trabt an, hochkonzentriert und mit fester Miene:
Gülden scheint der Sonne Lauf,
silber Wolken fliegen,
frisch gebumst steht Mami auf,
Papi bleibt noch liegen.
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Alt  29.08.2015, 14:31   # 1698
spargel69
 
Mitglied seit 24. April 2013

Beiträge: 18


spargel69 ist offline
Sexualkundeunterricht 2

Die Lehrerin möchte die Aufmerksamkeit der Kinder für das neue Fach Sexualkunde. Erste Stunde.
Meldet sich der Sepp: Frau Lehrerin, die die schon Weiber gehabt haben, dürfen die jetzt raus gehen und Fussball spielen?
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Alt  29.08.2015, 14:28   # 1697
spargel69
 
Mitglied seit 24. April 2013

Beiträge: 18


spargel69 ist offline
Sexualkundeunterricht 1

Bayrischer Wald. Die Lehrerin beginnt damit den Kindern des 2. Schuljahrs mal alle Begriffe zu erklären. Das dauert natürlich einige Lektionen. Dann will sie sicher sein, dass der vermittelte Stoff auch sitzt und verstanden wurde. Sie Stellt sich vor die Klasse:
Also Kinder, jetzt gebe ich euch einige Worte und ihr müsst mir einen Satz daraus machen und alle Worte verwenden. Die Worte sind: Vorhaut, Sperma, Sex und Genitalien.
Die Kinder machen sich an die Arbeit und brüten und brüten und brüten. Fünf Minuten lang, dann meldet sich der Hansel aus der letzten Reihe (das ist immer verdächtig) und meldet:
I hobs.
Na, dann lass mal hören, sagt die Lehrerin.
Und der Hansel: Also, wenn mir sechs im Sommer gen Itatien foarn, dann sperma den Hund hinten nei, damit's ihn beim bremsen nit vorhaut.
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Alt  29.08.2015, 14:05   # 1696
spargel69
 
Mitglied seit 24. April 2013

Beiträge: 18


spargel69 ist offline
Gesundheit

So lange ich zwei gesunde Hände habe, kommt mir keine Frau ins Haus

_________

Mein Nachtgebet:
Lieber Gott (oder wer auch immer), erhalte mir die Gesundheit und die Arbeitskraft meiner Frau.
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Alt  27.08.2015, 15:01   # 1695
spargel69
 
Mitglied seit 24. April 2013

Beiträge: 18


spargel69 ist offline
Familientreff

Liegt der Sohn bei der Mutter im Bett. Danach sagt sie: du bist fast so gut wie dein Vater.
Darauf der Sohn: Das sagt meine Schwester auch.
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Alt  26.08.2015, 10:39   # 1694
spargel69
 
Mitglied seit 24. April 2013

Beiträge: 18


spargel69 ist offline
auf Montage

Zwei Monteure Karl und Heinz müssen mehrere Tage in einem entlegenen Alpental auf Montage. Um sich täglich den langen Anfahrtsweg zu ersparen, beschliessen sie, im Gasthof des kleinen Dorfes zu übernachten. Die Wirtin bedauert ihnen kein Zimmer mit zwei Betten mehr anbieten zu können. Sie habe nur noch ein Zimmer unter dem Dach mit einem Doppelbett. Die Monteure schauen sich an, dann sagt Karl zu Heinz sie kennen sich ja schon lange, das sollte doch gehen. Heinz willigt ein, und so beziehen sie ihre Unterkunft für die nächsten Tage.
Nach drei Tagen fragt der Heinz den Karl: Du, warum machst du es dir jede Nacht selber?
Karl: Dann kann ich besser schlafen.
Heinz: Ja, und warum nimmst du immer meinen dazu?
Karl: Damit ich am nächsten Morgen nicht so kaputt bin....
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Alt  25.08.2015, 15:42   # 1693
spargel69
 
Mitglied seit 24. April 2013

Beiträge: 18


spargel69 ist offline
Pinkeln

Stehen zwei in der Toilette und pinkeln. Sieht der eine, dass der andere zwei dicke Strahlen pinkelt und fragt ihn:
Wie soll das denn gehen?
Darauf der andere: Kommt von einem Unfall, drum kann ich nicht in die Schüssel pinkeln, einer geht immer daneben.
Zwei Wochen später sieht er einen, der viele Strahlen wie ein Fächer pinkelt und spricht ihn an:
Ist das eine Kriegsverletzung?
Nein, ich krieg den verdammten Reissverschluss nicht auf.
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Alt  01.06.2015, 16:45   # 1692
ZKP
 
Mitglied seit 20. February 2012

Beiträge: 56


ZKP ist offline
Smile 50 Euro Wette

Wolfgang kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'

Sagt der Barkeeper:
'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!'

'Und was sind das für Aufgaben?'

'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'

Wolfgang meint:
'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!'

'Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.'

Etwas verärgert trinkt Wolfgang ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Wolfgang schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge tobt! !!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
'So das wäre geschafft! Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!
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Alt  29.05.2015, 11:55   # 1691
Stecher78
 
Mitglied seit 15. May 2015

Beiträge: 16


Stecher78 ist offline
Cool Zwei Blondinen aus Mainz

Zwei Blondinen sitzen im Stadtpark auf einer Bank und genießend schweigend die Sonne (aufgehorcht! das war der erste Witz). Um die ganze Bank herum liegen Berge von Müll, Papier und Flaschen.

Sagt die eine Blondine zur anderen: "Mainz ist ein ganz schönes Dreckloch". Die andere erwiedert: "Ich weiß, meins auch."
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Danke von
Alt  29.05.2015, 11:36   # 1690
Insanset
 
Mitglied seit 27. May 2015

Beiträge: 5


Insanset ist offline
Und so kommt man zu Sonderurlaub: Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."





xperia e4 tasche
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Ein Mann stirbt lieber auf dem Schlachtfeld und lässt seine Gebeine in Pferdefelleingewickelt nach Hause bringen, als zu Hause zu bleiben und von seinen Kindern umsorgt im Bett zu sterben.www.hulle6.com

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Alt  17.04.2015, 22:06   # 1689
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 5. July 2003

Beiträge: 3.663


Kassiopeia ist offline
Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine den anderen:
»Du Hinnak, als Dein Zuchtbulle letztes Jahr nicht mehr konnte, da hat ihm der Tierarzt doch Pillen gegeben und er hat alle Kühe wieder ordentlich besprungen?«
»Jau, so war's, Fritz«, antwortet Hinnak.
»Und wie hieß das Medikament?«
»Das weiß ich nicht mehr, aber es hat nach Pfefferminz geschmeckt.«
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  11.04.2015, 10:14   # 1688
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 5. July 2003

Beiträge: 3.663


Kassiopeia ist offline
Sagt ein Mann zum anderen: »Du, ich glaube, meine Frau ist tot.«

»Wie kommst du denn darauf?«»

Weißt du, im Bett ist sie eigentlich wie immer, aber in der Küche siehts aus wie Sau.«
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Gruß



Carpe diem
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Danke von
Alt  04.04.2015, 09:28   # 1687
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 5. July 2003

Beiträge: 3.663


Kassiopeia ist offline
Eine Frau bringt im Krankenhaus einen Jungen mit schwarzer Hautfarbe, blonden Haaren und Schlitzaugen zur Welt.
Meint die Hebamme: »Sie sollten beim Gruppensex demnächst besser etwas vorsichtiger sein.«
»Ach wissen sie«, erwidert die Frau, »ich bin ja schon froh, dass er nicht bellt.«
__________________
Gruß



Carpe diem
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Danke von
Alt  08.03.2015, 10:32   # 1686
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 5. July 2003

Beiträge: 3.663


Kassiopeia ist offline
Smile Zum heutigen Internationalen Frauentag

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Gruß



Carpe diem
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Alt  29.11.2014, 18:52   # 1685
Valido
 
Mitglied seit 23. January 2012

Beiträge: 459


Valido ist offline
Deutsch für Kenner

Sagt ein Kumpel zum anderen: Stimmt es, daß Du letzte Woche fast jeden Tag Sex hattest? Ja, fast am Montag, fast am Dienstag, fast am Mittwoch.....
Valido
__________________
If you're not living on the edge - then you're taking up too much space ! NO FEAR
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Alt  22.11.2014, 11:48   # 1684
you1
 
Mitglied seit 21. January 2013

Beiträge: 8


you1 ist offline
Witze

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine stell dir vor gestern ist mein bester Freund der Heiner mit meiner Frau durchgebrannt.
Der Andere: Das ist ja furchtbar aber seit wann ist der Heiner dein bester Freund?
'Antwort: Seit gestern
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Alt  24.10.2014, 20:51   # 1683
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 5. July 2003

Beiträge: 3.663


Kassiopeia ist offline
Smile Das Bild sagt mehr als 1.000 Worte

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Gruß



Carpe diem
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Alt  08.10.2014, 18:28   # 1682
wuggi6
 
Mitglied seit 5. April 2003

Beiträge: 100


wuggi6 ist offline
witz

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
.
"An meine liebe Ehefrau,
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zu Hause sein.
.
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch
folgenden Brief:
.
"Mein lieber Ehemann,
ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht."
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Alt  08.10.2014, 11:57   # 1681
Schweinderl
Schweinerei, was sonst?
 
Benutzerbild von Schweinderl
 
Mitglied seit 21. October 2001

Beiträge: 727


Schweinderl ist offline
Cool Vertrauen

Was ist Vertrauen?

=

Zwei Kannibalen beim Oralsex!
__________________
... 's pressiert wie d'Sau!
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Alt  30.09.2014, 11:03   # 1680
yossarian
Pareidoliker & Oneironaut
 
Benutzerbild von yossarian
 
Mitglied seit 30. June 2003

Beiträge: 6.250


yossarian ist offline
Treffen sich zwei Jäger ...

... beide tot nach Blattschuss.
__________________
Wer glaubt im Besitz der alleinigen Wahrheit zu sein, scheitert am Gelächter der Götter. (frei nach Albert Einstein)
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Danke von


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