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Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  17.11.2016, 12:40   # 1801
mupfel
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mupfel ist offline
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen.

Das Leben ist eigentlich wie ein Penis. Ruhig und relaxt rumhängen.
Es ist die Frau, die es hart macht.

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Los Lisaficionados" & "Los Juliaficionados"

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Alt  17.11.2016, 12:32   # 1800
splasher6
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splasher6 ist offline
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"

Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"


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Alt  17.11.2016, 12:32   # 1799
splasher6
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splasher6 ist offline
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst!"
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Alt  17.11.2016, 09:51   # 1798
visatarget
(Sperm-Force-One)
 
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visatarget ist offline
Die drei Lügen eines Mannes:
1.) Ja, ich liebe Dich Schatz.
2.) Ja, ich habe gestern die Alimente überwiesen.
3.) Nein, ich spritze Dir nicht in den Mund.
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Mein Lieblingsspiel: Zipfel versenken
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Alt  16.11.2016, 23:57   # 1797
mupfel
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Alt  16.11.2016, 14:50   # 1796
mupfel
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Alt  13.11.2016, 21:03   # 1795
splasher6
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splasher6 ist offline
"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
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Alt  13.11.2016, 21:01   # 1794
splasher6
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splasher6 ist offline
Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.

Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!"

Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"

Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is' nich!"




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Alt  12.11.2016, 13:59   # 1793
splasher6
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splasher6 ist offline
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.

Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."

Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.

Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!"
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Alt  12.11.2016, 13:57   # 1792
splasher6
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splasher6 ist offline
Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"

"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt. Danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet. Das ist fast jeden Tag das gleiche."

"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"

Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."

"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."
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Alt  12.11.2016, 13:50   # 1791
ClarenceWorley
 
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ClarenceWorley ist offline
Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.
Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu.
Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen Körper frei.
Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben Hängenden: "Jesus, was soll ich machen?"
Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache...!!"
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Alt  11.11.2016, 15:05   # 1790
ClarenceWorley
 
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ClarenceWorley ist offline
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!
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Alt  11.11.2016, 14:04   # 1789
mupfel
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mupfel ist offline
NIMM 2, DANN KANNSTE EINE ESSEN

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Alt  11.11.2016, 11:42   # 1788
splasher6
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splasher6 ist offline
Der war jetzt echt mal richtig geil werter Kollege
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Alt  11.11.2016, 10:42   # 1787
Tom_daimler
 
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Tom_daimler ist gerade online
Bild - anklicken und vergrößern
trump.jpg  
Tja...
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Eine dumme Frau ist gefährlicher als der klügste Feind.
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Alt  11.11.2016, 09:36   # 1786
splasher6
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splasher6 ist offline
Was ist die männliche Definition
eines romantischen Abendes ?

SEX.
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Alt  11.11.2016, 09:35   # 1785
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splasher6 ist offline
Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du ?"

Mann: "Kennst du du nicht."
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Alt  10.11.2016, 10:36   # 1784
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splasher6 ist offline
Treffen sich zwei Freunde.

"Stell dir vor, ich habe heute
Morgen meine Frau mit
Oralverkehr geweckt."

"Und, was hat sie gesagt ?"

"Laff daff !"


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Alt  10.11.2016, 10:12   # 1783
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splasher6 ist offline
Ich habe so viel über die bösen
Auswirkungen von Rauchen,
Trinken und Sex gelesen, dass
ich beschlossen habe, im neuen
Jahr mit dem Lesen aufzuhören.
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Alt  10.11.2016, 09:11   # 1782
mupfel
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mupfel ist offline
nicht alles was hand und fuß hat, hat auch herz und hirn
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Alt  10.11.2016, 02:27   # 1781
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splasher6 ist offline
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser,
als mit der Krankenschwester ?

Die Krankenschwester sagt:
"Der nächste bitte."

Die Lehrerin sagt:
"Wir wiederholen das Ganze."
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Alt  09.11.2016, 22:57   # 1780
mupfel
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Alt  09.11.2016, 22:04   # 1779
splasher6
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splasher6 ist offline
Frau beim Sex: "Was jetzt, rein oder raus"

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Alt  09.11.2016, 21:10   # 1778
glücksbringer1959
 
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Beiträge: 857


glücksbringer1959 ist offline
Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener Liebe?

Spucken, schlucken, gurgeln.
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Alt  09.11.2016, 21:05   # 1777
splasher6
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splasher6 ist offline
Frauen zicken nur, weil sie auf Versöhnungssex stehen
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