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Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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Beiträge: 1.468


uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  23.11.2016, 19:08   # 1818
Cynosure..!
 
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Beiträge: 44


Cynosure..! ist offline
Kein Witz, ich sag schön "Danke" an Muschel für die wirklich erheiternden Beiträge in diesem Thread.
Cynosure
__________________
Für mich nur das Beste, oder gar nichts !
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Alt  23.11.2016, 17:48   # 1817
mupfel
ich mag sie alle
 
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mupfel ist offline
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen.

Das Leben ist eigentlich wie ein Penis. Ruhig und relaxt rumhängen.
Es ist die Frau, die es hart macht.

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Alt  23.11.2016, 09:16   # 1816
mupfel
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mupfel ist offline
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Alt  22.11.2016, 11:01   # 1815
mupfel
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mupfel ist offline
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch ein bisschen Krafttraining."

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat´s dir die Sprache verschlagen?", fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich gehe nach Hause, die Katze poppen."
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Alt  21.11.2016, 14:19   # 1814
mupfel
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mupfel ist offline
eigentlich der falsche fred grins

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Alt  19.11.2016, 17:06   # 1813
splasher6
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splasher6 ist offline
Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."

Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."

"Ja, aber bitte noch einmal!"

"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"

"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"
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Alt  19.11.2016, 17:05   # 1812
splasher6
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splasher6 ist offline
Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"

Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"
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Alt  19.11.2016, 16:43   # 1811
mupfel
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mupfel ist offline
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Alt  18.11.2016, 20:50   # 1810
coolmann
 
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coolmann ist offline
lüstert er beim Bumsen im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt. Mir läuft s ja kalt den Rücken runter!" Sie: "Kein Wunder! Dem Spanner hinter Dir tropft das Eis aus der Waffel."

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Alt  18.11.2016, 20:47   # 1809
coolmann
 
Mitglied seit 10. October 2014

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coolmann ist offline
Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.

Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."
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Alt  18.11.2016, 19:38   # 1808
splasher6
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splasher6 ist offline
Er zu Ihr nach dem Liebesakt: “Warum sagst Du mir nicht, wenn Du einen Orgasmus hast?”

Da sagt Sie: “Ich würde gern, aber Du bist ja nie dabei!”
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Alt  18.11.2016, 19:36   # 1807
splasher6
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splasher6 ist offline
Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?

Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"

Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"

Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!"
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Alt  18.11.2016, 19:35   # 1806
mupfel
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mupfel ist offline
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Alt  18.11.2016, 19:35   # 1805
splasher6
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splasher6 ist offline
Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.

"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"

"Nein."

"Sind wir dann Freunde?"

"Nein."

"Was sind wir dann?"

"Quitt."


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Alt  18.11.2016, 19:08   # 1804
Gemmazimma
A bissl wos geht imma
 
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Gemmazimma ist offline
Was ist der wesentliche Unterschied

.
.
zwischen einem Nilpferd und einer Frau ?



Das eine hat meistens ein großes Maul und ein riesen Hinterteil,

das andere...
.
.
.

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Alt  18.11.2016, 10:28   # 1803
mupfel
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Alt  17.11.2016, 12:54   # 1802
splasher6
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splasher6 ist offline
Ein junges Pärchen ist grade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr grade so richtig, als er sich auf einmal ruckartig nicht mehr bewegt.

Sie: "Was machst du da?!"

Er: "Hab ich auf Youporn gesehen. Das nennt sich Buffering ..."
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Alt  17.11.2016, 12:40   # 1801
mupfel
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Alt  17.11.2016, 12:32   # 1800
splasher6
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splasher6 ist offline
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"

Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"


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Alt  17.11.2016, 12:32   # 1799
splasher6
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splasher6 ist offline
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst!"
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Alt  17.11.2016, 09:51   # 1798
visatarget
(Sperm-Force-One)
 
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visatarget ist offline
Die drei Lügen eines Mannes:
1.) Ja, ich liebe Dich Schatz.
2.) Ja, ich habe gestern die Alimente überwiesen.
3.) Nein, ich spritze Dir nicht in den Mund.
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Mein Lieblingsspiel: Zipfel versenken
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Alt  16.11.2016, 23:57   # 1797
mupfel
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Alt  16.11.2016, 14:50   # 1796
mupfel
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Alt  13.11.2016, 21:03   # 1795
splasher6
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splasher6 ist offline
"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
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Alt  13.11.2016, 21:01   # 1794
splasher6
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Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.

Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!"

Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"

Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is' nich!"




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