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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
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Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Alt  22.01.2017, 18:33   # 1981
splasher6
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Alt  22.01.2017, 00:35   # 1980
mupfel
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen.

Das Leben ist eigentlich wie ein Penis. Ruhig und relaxt rumhängen.
Es ist die Frau, die es hart macht.

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Alt  21.01.2017, 21:03   # 1979
splasher6
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"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
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Alt  21.01.2017, 21:00   # 1978
splasher6
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splasher6 ist offline
Tim: "Stehst du auf Frauen mit dicken Beinen und Orangenhaut?"

Paul: "Igitt"

Tim: "Magst du Frauen mit einem hässlichem Gesicht, das gerade mal reicht um Eier abzuschrecken?"

Paul: "Nein niemals!"

Tim: "Liebst du Frauen die eine Arsch so breit haben wie ein Scheunentor?"

Paul: "Um Gottes willen!"

Tim: "Liebst du Frauen die einen Busen haben der bis zu den Knien hängt?"

Paul: "Mensch hör auf. Das ist ja ekelig. Warum fragst du mich son Zeug?"

Tim: "Ich wollte nur wissen warum du dauernd meine Alte vögelst. Ich muss! Aber wer zwingt Dich?"
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Alt  21.01.2017, 08:39   # 1977
Retroisback
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Problemzone

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er : "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!" Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte , ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja , ja," sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht , aber es wird nicht mehr." Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?" "Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"
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Alt  21.01.2017, 08:35   # 1976
Retroisback
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Gut angelegtes Geld

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch

eröffnen und 1000 DM einzahlen.

Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"

Kassierer: "Klar doch!"

Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"

Dame: "Und was, wenn die Pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"

Dame: "Und wenn die Pleite macht?"

Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein!"
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Alt  21.01.2017, 08:33   # 1975
Retroisback
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Übungen zur Hochzeitsnacht

Junge Frau geht zum Doktor."Herr Doktor ich muss nächste Woche heiraten und dann diese blöde Hochzeitsnacht - ich weiss nicht wie "es" geht?" Doktor: "Keine Sorge Sie legen sich links auf's Becken 5 Pfennig und heben und senken es mit den Worten 5,5,5...."

Frau am nächsten Tag: "Herr Doktor ich kann's!"

Doktor: "Super, und nun legen Sie auf die rechte Seite 10 Pfennig dazu und üben wieder, diesmal im Wechsel 5,10,5,10..."

Nächsten Tag wieder die Frau:"Herr Doktor ich kann's!"

Doktor ist begeistert und meint: So jetzt brauchen Sie nur noch eine Mark in die Mitte zu legen und das Auf und Ab mit den Geldstücken zu üben, 5,10,1Mark 5,10..., dann kann die Hochzeitsnacht kommen."

Frau während der Hochzeitsnacht:" 5,10,1Mark,5,10,...ach, scheiß auf's Kleingeld Mark, Mark, Mark...."
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Alt  21.01.2017, 08:29   # 1974
Retroisback
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Ein Mann kommt zum Arzt.
Er hat einen roten Ring um seinen Penis.
Der Arzt, er ist noch jung und unerfahrenb, weiß nicht so recht was er machen soll.
Er holt seine Sprechstundenhilfe herein, die schon etliche Kilometer in ihrer Möse hatte und erfahren ist.
Sie schaut sich den Schwanz des Patienten an, dann lacht sie.
"Was ist los"? fragt der Patient,"warum lachen Sie? Ist es gefährlich?"

"Nein, es ist ganz harmlos. Ihre Freundin soll nur, bevor sie ihnen einen bläst, den Lippenstift abwischen!"
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Alt  20.01.2017, 21:13   # 1973
splasher6
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Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen solle.

Diese meint: "Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganz scharf."

Die Oma auf dieselbe Frage: "Ein schönes durchsichtiges Nachthemd, da kann er sicher nicht wiederstehen."

Uromi antwortet auf die Frage: "Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zu den Ohren."
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Alt  20.01.2017, 21:12   # 1972
splasher6
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Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?

Es gibt keinen. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.
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Alt  20.01.2017, 16:47   # 1971
mupfel
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Alt  19.01.2017, 15:45   # 1970
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Alt  19.01.2017, 15:41   # 1969
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Alt  19.01.2017, 15:40   # 1968
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Alt  19.01.2017, 15:17   # 1967
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Alt  19.01.2017, 13:56   # 1966
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Alt  18.01.2017, 20:26   # 1965
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Alt  18.01.2017, 20:20   # 1964
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Alt  18.01.2017, 20:19   # 1963
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Alt  18.01.2017, 18:56   # 1962
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Alt  18.01.2017, 16:55   # 1961
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Alt  18.01.2017, 10:10   # 1960
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Alt  17.01.2017, 17:25   # 1959
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In der Regel trugen Wikinger Rote Bärte
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Alt  17.01.2017, 16:43   # 1958
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Alt  17.01.2017, 16:14   # 1957
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