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Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
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Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  26.01.2017, 16:20   # 1993
Slicker69
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Slicker69 ist offline
Talking Beim Arzt

Der Patient sagt zum Arzt: „Herr Doktor, ich bin so wahnsinnig aufgeregt. Das ist meine erste Operation!“ Daraufhin meint der Arzt: „Ich kann Sie so gut verstehen. Mir geht es genau so.“


Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt? – Der Pole weiß was dir fehlt.

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Alt  26.01.2017, 16:10   # 1992
splasher6
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Alt  26.01.2017, 16:04   # 1991
splasher6
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Alt  26.01.2017, 14:51   # 1990
mupfel
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mupfel ist gerade online
Wink hm ja, sowas ähnliches höre ich öfter

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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen.

Das Leben ist eigentlich wie ein Penis. Ruhig und relaxt rumhängen.
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Alt  24.01.2017, 20:40   # 1989
Slicker69
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Slicker69 ist offline
Talking Böse Welt aber auch

https://************.wordpress.com/2...angelina-hype/

Vorsicht,das ist nichts für Kinder
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Alt  24.01.2017, 13:17   # 1988
splasher6
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splasher6 ist offline
Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

Arzt: "Na, zeigen sie mal!"

Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?" Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!" Mann:

"Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."
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Alt  24.01.2017, 13:14   # 1987
splasher6
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splasher6 ist offline
Alte Bauernregel:

Säh im Sommer, ernte im Herbst,
verscharr deine Alte, bevor du erbst.
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Alt  24.01.2017, 12:28   # 1986
mupfel
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mupfel ist gerade online
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Alt  22.01.2017, 23:56   # 1985
splasher6
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splasher6 ist offline
Eine Nonne hat Ausgang in die Stadt. Auf dem Heimweg muss sie durch den Wald. Dort trifft sie einen Mann, und sie tun es miteinander.

Als es vorbei ist fragt er sie: "Was sagst du jetzt, wenn du in dein Kloster kommst?"

Meint die Nonne: "Ich sage, ich bin zweimal vergewaltigt worden."

Der Mann: "Wieso zweimal? Hast du vorher in der Stadt schon mal?"

Die Nonne: "Nein, aber du wirst doch noch 5 Minuten Zeit haben?"
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Alt  22.01.2017, 23:53   # 1984
splasher6
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Alt  22.01.2017, 22:20   # 1983
Slicker69
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Talking Das hat was

Die Bandito Skala
-------------------------
0 - Fick lieber ein Schaf
1 - nur nach 10 Jahren Abstinenz zu ertragen
2 - ne Gummipuppe fickt besser
3 - Zeitverschwendung
4 - absolutes Mittelmaß, in der Not frißt der Teufel Fliegen
5 - hat spass gemacht, aber noch steigerungsfähig
6 - Besser als die Ehefrau
7 - versteht einiges vom Vögeln
8 - rundum zufrieden
9 - klasse Nummer, hat das gewisse Extra
10 –absolutes Highlight, der Fick bleibt lange in Erinnerung
11-Sexgöttin
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Alt  22.01.2017, 19:37   # 1982
splasher6
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Alt  22.01.2017, 19:33   # 1981
splasher6
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Alt  22.01.2017, 01:35   # 1980
mupfel
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Alt  21.01.2017, 22:03   # 1979
splasher6
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"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
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Alt  21.01.2017, 22:00   # 1978
splasher6
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Tim: "Stehst du auf Frauen mit dicken Beinen und Orangenhaut?"

Paul: "Igitt"

Tim: "Magst du Frauen mit einem hässlichem Gesicht, das gerade mal reicht um Eier abzuschrecken?"

Paul: "Nein niemals!"

Tim: "Liebst du Frauen die eine Arsch so breit haben wie ein Scheunentor?"

Paul: "Um Gottes willen!"

Tim: "Liebst du Frauen die einen Busen haben der bis zu den Knien hängt?"

Paul: "Mensch hör auf. Das ist ja ekelig. Warum fragst du mich son Zeug?"

Tim: "Ich wollte nur wissen warum du dauernd meine Alte vögelst. Ich muss! Aber wer zwingt Dich?"
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Alt  21.01.2017, 09:39   # 1977
Retroisback
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Problemzone

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er : "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!" Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte , ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja , ja," sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht , aber es wird nicht mehr." Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?" "Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"
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Alt  21.01.2017, 09:35   # 1976
Retroisback
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Gut angelegtes Geld

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch

eröffnen und 1000 DM einzahlen.

Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"

Kassierer: "Klar doch!"

Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"

Dame: "Und was, wenn die Pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"

Dame: "Und wenn die Pleite macht?"

Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein!"
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Alt  21.01.2017, 09:33   # 1975
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Übungen zur Hochzeitsnacht

Junge Frau geht zum Doktor."Herr Doktor ich muss nächste Woche heiraten und dann diese blöde Hochzeitsnacht - ich weiss nicht wie "es" geht?" Doktor: "Keine Sorge Sie legen sich links auf's Becken 5 Pfennig und heben und senken es mit den Worten 5,5,5...."

Frau am nächsten Tag: "Herr Doktor ich kann's!"

Doktor: "Super, und nun legen Sie auf die rechte Seite 10 Pfennig dazu und üben wieder, diesmal im Wechsel 5,10,5,10..."

Nächsten Tag wieder die Frau:"Herr Doktor ich kann's!"

Doktor ist begeistert und meint: So jetzt brauchen Sie nur noch eine Mark in die Mitte zu legen und das Auf und Ab mit den Geldstücken zu üben, 5,10,1Mark 5,10..., dann kann die Hochzeitsnacht kommen."

Frau während der Hochzeitsnacht:" 5,10,1Mark,5,10,...ach, scheiß auf's Kleingeld Mark, Mark, Mark...."
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Alt  21.01.2017, 09:29   # 1974
Retroisback
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Retroisback ist offline
Ein Mann kommt zum Arzt.
Er hat einen roten Ring um seinen Penis.
Der Arzt, er ist noch jung und unerfahrenb, weiß nicht so recht was er machen soll.
Er holt seine Sprechstundenhilfe herein, die schon etliche Kilometer in ihrer Möse hatte und erfahren ist.
Sie schaut sich den Schwanz des Patienten an, dann lacht sie.
"Was ist los"? fragt der Patient,"warum lachen Sie? Ist es gefährlich?"

"Nein, es ist ganz harmlos. Ihre Freundin soll nur, bevor sie ihnen einen bläst, den Lippenstift abwischen!"
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Alt  20.01.2017, 22:13   # 1973
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Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen solle.

Diese meint: "Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganz scharf."

Die Oma auf dieselbe Frage: "Ein schönes durchsichtiges Nachthemd, da kann er sicher nicht wiederstehen."

Uromi antwortet auf die Frage: "Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zu den Ohren."
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Alt  20.01.2017, 22:12   # 1972
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Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?

Es gibt keinen. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.
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Alt  20.01.2017, 17:47   # 1971
mupfel
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Alt  19.01.2017, 16:45   # 1970
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Alt  19.01.2017, 16:41   # 1969
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