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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Ein Freier schlägt im Bordell auf. Die Hausdame fragt er:
Kann ich eine Stunde für 50 Euro buchen?
Die Hausdame: Klar.
Der Freier weiter: Da ist dann alles inklusive?
Hausdame: Natürlich.
Freier: Und auch anal und französisch ohne?
Hausdame: Da stehen unsere Mädels drauf.
Freier: Und stehen auch Frauen zur Auswahl?
Hausdame: Wir haben drei Damen da. Wenn Dir keine zusagt, dann kannst Du in unseren Katalog schauen. Ich sage dann unserem Hubschrauber Pilot bescheid; der fliegt die Dame von unserer Hauptfiliale ein. Da müsstest Du dann allerdings 20 Minuten warten.
Freier: Also jetzt verarscht Du mich, oder?
Hausdame: Du hast doch mit verarschen angefangen.
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Der 6-Jährige Fritzchen und die gleichaltrige Nachbarstochter sind auf dem Spielplatz vorm Haus. Die Mutter ruft aus dem Fenster: "Fritzchen, was macht ihr?" Fritzchen antwortet: "Wir rauchen Hasch, Mama!". Die Mutter: "Ah gut, dann bin ich beruhigt, ich dachte schon ihr fickt wieder!"
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
Einst schrieb Paulus an die Philipper:
Meidet Frauen, sonst kriegt ihr ... Schnupfen.
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
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Wissds es, wos des Besde is am Boarisch schreim?
Des kennan de Zipfe vo da NSA ned lesn. Glabsd ned? Schaug amoi bei WhatsApp, wennsd boarisch schreibsd, nachad werd da zwoate Hackl ned blau, weil des d' NSA ned schnoid.
Ein Krokodil Dompteur legt im Zirkus seinen Penis ins Maul eines Krokodils und schlägt dem Vieh auf die Augen. Dann wendet er sich ans Publikum: "Wer dieses Kunststück nachmacht, der bekommt von mir 100 Euro." Eine alte Frau meldet sich und sagt: "Ich mach das, aber nur wenn Sie mir nicht auf die Augen schlagen."
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Weil es unmöglich ist an Land zehn Kilo Vagina drei Stunden lang feucht zu halten.
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: Ja
Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr! Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..." Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so
geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Ja Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder und der Fuchs sagt: "Na gut, eine letzte Chance bekommst du noch. Morgen fress ich dich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es voll gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stücken von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder voll fett, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Ja, Hase!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben gesagt, wir trinken nichts
mehr!!!"
Sagt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von egal!"
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Ein Typ kommt ins Bordell, läuft an die Theke zur Puffmutter und legt einen 10-Euro-Schein auf den Tresen. Er fragt: "Gnädige Frau, welchen Service bekomme ich dafür?" Die Puffmutter erwidert: "Dafür kannst du runter in den Hof und dir einen wixen!". Wortlos geht er wieder und steckt die 10 Euro ein. Nach 15 Minuten kommt er wieder an den Tresen. Die Puffmutter: "Was willst denn du nu schon wieder hier?". Er legt die 10 Euro auf den Tresen und sagt: "Bezahlen!"
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
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Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Jungs, Gangbang ist verboten. Also alle schön hinten anstellen.
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>>> Die 3 Stufen des weiblichen Vermögenserwerbs. Seins -> Unser -> Meins! <<<
"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
Jungs, falls Ihr Euch wirklich fragt, warum immer Ihr die Initiative übernehmen müsst und nicht mal die Frauen das machen!
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