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Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Alt  25.11.2003, 18:52   # 509
diesunddas
 
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diesunddas ist offline
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er
ihr, näher zu kommen. Er flüsterte:"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde,warst du für mich da.
Als dann mein Geschäft pleite ging, hastdu mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit
meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein
Liebling?", hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!!"
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Alt  22.11.2003, 00:17   # 508
Bussybär
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Bussybär ist offline
Flugzeugabsturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen.
Warum wohl? Solidarität unter Kollegen.
__________________
Bussybär

Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale.

Interpunktion und Orthographie des Postings sind frei erfunden. Eine Übereinstimmung mit aktuellen oder ehemaligen Regeln wäre rein zufällig und ist nicht beabsichtigt.
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Alt  22.11.2003, 00:15   # 507
Bussybär
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Bussybär ist offline
Nach Bill Gates' Tod konnte man sich bei Microsoft nicht über die Grabsteininschrift einigen. Zur Auswahl standen:
"Where do you want to go today?"
"He knows where to go today."
"He finally closed all windows."
Also zog man ein Microsoft-Programm zur Problemlösung heran. Nach sagenhaften acht Monaten und elf Tagen Entwicklungszeit lieferte es prompt folgende Inschrift:
"life.exe - Diese Anwendung wurde wegen eines ungültigen Vorgangs geschlossen."
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Bussybär

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Interpunktion und Orthographie des Postings sind frei erfunden. Eine Übereinstimmung mit aktuellen oder ehemaligen Regeln wäre rein zufällig und ist nicht beabsichtigt.
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Alt  22.11.2003, 00:14   # 506
Bussybär
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Bussybär ist offline
Bill Gates hat eine eigene Briefmarkenserie mit seinem Bild bekommen. Allerdings stellt sich heraus, daß die Marken seltsamerweise nie auf den Briefen klebenbleiben.
Eine unabhängige Untersuchung ergibt schließlich:
- Mit der Briefmarke ist alles in Ordnung
- Am Klebstoff gibt's auch nichts zu beanstanden
- Die Leute spucken bloß immer auf die falsche Seite...
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Alt  22.11.2003, 00:12   # 505
Bussybär
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Bussybär ist offline
Microsoft veranstaltet auf der Cebit eine Lesung aus Bill Gates' Buch "Der Weg nach vorn". Die Linux- und OS/2-Usergroups haben mobilgemacht und es hagelt ständig kesse Zwischenrufe. Schließlich verläßt Bill Gates entnervt das Podium. Sein Geschäftsführer tröstet ihn: "Machen Sie sich nichts daraus, im Publikum saßen sowieso nur Spinner. Die vernünftigen Leute sind alle zuhausegeblieben."
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Alt  22.11.2003, 00:09   # 504
Bussybär
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Bussybär ist offline
Bill Gates geht an seinem Privatstrand spazieren, als er am Ufer eine kleine Flasche mit Korkenverschluß findet. Er hebt sie auf, öffnet sie... unter lautem Zischen und Brodeln entweicht aus der Flasche ein Nebel, und siehe da - der Nebel wird zu einem Geist!
Geist: "Danke, Meister, daß du mich aus dieser Flasche befreit hast! Tausend Jahre war ich hier drin gefangen... drum gewähre ich dir einen Wunsch! Gleich, um was es sich handelt, ich werde es erfüllen!"
Billy: "Ganz egal?"
Geist: "Ganz egal!"
Billy (zieht eine Weltkarte heraus): "Gut, dann will ich, daß du in allen diesen Ländern Frieden schaffst und allen Menschen, die in ihnen leben, Glück und Wohlstand gibst und keine Kriege mehr herrschen, so lange die Menschheit existiert!"
Geist: "Oh, das ist viel, das schaffe ich wohl nicht."
Billy: "Na gut - dann entferne wenigstens alle Bugs aus Win98."
Geist: "Hmm… zeig mir doch noch mal die Karte..."
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Alt  22.11.2003, 00:07   # 503
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Wieviele Windows-User sind nötig, um eine Glühbirne einzuschrauben?
100 - 1 schraubt, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
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Alt  22.11.2003, 00:04   # 502
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Bussybär ist offline
Weil auch wir uns inzwischen von den Microsoft-Hassern genervt fühlen, die ständig auf unser Lieblingsbetriebssystem als "Computervirus" herabsehen, liefern wir Euch nun zehn Gründe, warum Windows 98 KEIN Virus ist!
1. Ein Virus ist klein und schnell.
2. Ein Virus ist gut durchdacht.
3. Ein Virus arbeitet fehlerfrei.
4. Einen Virus kann man problemlos entfernen.
5. Der Programmierer des Virus kennt dessen Funktionen.
6. Vor einem Virus kann man sich schützen.
7. Einen Virus muß man nicht registrieren und ständig online updaten.
8. Der Schaden, den ein Virus anrichtet, ist vorhersehbar.
9. Ein Virus zwingt User nicht zur Verwendung des Internet-Explorers.
10. Ein Virus ist gratis.
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Alt  22.11.2003, 00:03   # 501
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Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Batman?
Batman hat den ****uin längst besiegt.
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Alt  22.11.2003, 00:02   # 500
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Was schreit ein Microsoft-Programmierer, der ins Wasser gefallen ist?
[F1]! [F1]! [F1]!
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Alt  22.11.2003, 00:01   # 499
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Bussybär ist offline
Wie viele Usenetter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: 1.692.
1 der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste schreibt, daß sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben, wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.
7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.
27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen, die in den Glühbirnenpostings gemacht wurden.
53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.
156 die den List-Administrator anschreiben, sich über die Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, daß diese Mails hier nicht hingehören.
41 die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.
109 die in die Liste schreiben, daß diese Liste nicht für Glühbirnen gedacht ist und daß man die Diskussion in alt.lite.bulb weiterführen sollte.
203 die verlangen, daß die Crosspostings nach alt.grammar, alt.spelling und alt.punktuation aufhören.
111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.
306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind.
27 die URLs posten, wo man Glühbirnen sehen kann.
14 die sagen, daß die vorherigen URLs falsch sind und die richtigen Adressen posten.
3 die Links mailen, die sie in den URLs gefunden haben, die relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, daß Glühbirnen auch relevant für die Liste sind.
33 die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive Header und Footer), um darunter zu schreiben: "Me Too"
12 die verkünden, daß sie die Mailingliste abbestellen, weil sie diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.
19 die die "Me Too"s zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen.
4 die vorschlagen, daß die Poster sich die Glühbirnen-FAQ durchlesen.
1 der vorschlägt, daß die Newsgroup alt.change.light.bulb eingerichtet wird.
47 die sagen, daß alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen ist.
143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.
27 die einfach nur 'unsubscribe' von sich geben, da sie nicht kapiert haben, daß sie an den Listserver, statt an die Liste schreiben müssen.
42 die maximal große Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen.
78 die sich darüber aufregen.
1 der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen, da dessen Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.
1 der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf Response aufgibt.
5 die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das unerschöpfliche Thema "Glühbirne".
35 die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).
126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der Liste kundtun.
1 der meint, daß die Glühbirne nicht gewechselt hätte werden müssen…

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irgendwie kommt mir das doch bekannt vor.

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Alt  21.11.2003, 23:58   # 498
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Sohn: "Papa, wie schreibt man 'Adresse' ?"
Vater: "Schreib einfach 'URL' und geh ins Bett."
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Alt  21.11.2003, 23:57   # 497
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Warum konnte der inhaftierte Webdesigner nicht aus dem Gefängnis ausbrechen?
Error 404 - Feil not found.
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Alt  21.11.2003, 23:56   # 496
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Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben.
Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Befiehlt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab!" Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!" und tut's. "Sehen sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's, oder versucht's wenigstens. "Sehen sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Lächelt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, du Arschloch!" "Sehen sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.
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Alt  21.11.2003, 23:53   # 495
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Neulich bei der Musterung.
"Was sind Sie denn von Beruf?"
"Komiker."
"Na, dann zeigen Sie doch mal, was Sie können."
Daraufhin reißt der Scherzkeks die Tür auf und ruft nach draußen:
"Ich hab den Job! Ihr könnt alle nach Hause gehen!"
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Alt  21.11.2003, 23:52   # 494
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Ein Glück, die WM 2006 geht nach Deutschland.
Schließlich sind unsere Spieler dann viel zu alt für Auslandsreisen.
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Alt  21.11.2003, 23:51   # 493
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Zwei Männer sitzen am Tresen.
"Ich habe immer noch nicht herausbekommen, wie man Bayern-Fans von Vollidioten unterscheiden kann."
"Das nehmen Sie sofort zurück!"
"Wieso, sind Sie Bayern-Fan?"
"Nein, ich bin ein Vollidiot."
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Alt  21.11.2003, 23:50   # 492
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Bussybär ist offline
Ein schwarzgekleideter Mann klopft an die Himmelspforte. Petrus öffnet, schaut kritisch und fragt: "Hast Du jemals Unrecht getan?"
"Ja, ich habe im Spiel Deutschland gegen Holland zu Unrecht einen Elfmeter gegeben."
"Halb so schlimm. Wann war das?"
"Öh, vielleicht vor 30 Sekunden?"
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Alt  21.11.2003, 23:49   # 491
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Wieviele Countrymusiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Drei. Einer wechselt die Birne, die anderen beiden schreiben ein Lied darüber, wie sehr sie die alte vermissen.
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Alt  21.11.2003, 23:48   # 490
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Bussybär ist offline
Bush: "Sag mal, Gott, wann werden wir endlich Bin Laden schnappen?"
Gott: "In etwa zwanzig Jahren."
Bush: "Ach, dann bin ich gar nicht mehr im Amt."
Putin: "Bitte, Gott, wann sind die Wirtschaftsprobleme in meinem Land gelöst?"
Gott: "In hundert Jahren."
Putin: "Ach, dann bin ich gar nicht mehr im Amt."
Schröder: "Lieber Gott, wann habe ich endlich die Arbeitslosigkeit halbiert?"
Gott: "Ach, dann bin ich gar nicht mehr im Amt."
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Alt  21.11.2003, 23:45   # 489
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Bussybär ist offline
Die ehemaligen Präsidenten Boris Jelzin und Bill Clinton haben nichts mehr zu tun, also lassen sie sich einfach gemeinsam für 50 Jahre einfrieren, um die langfristigen Auswirkungen ihrer Politik betrachten zu können.
Nachdem beide wieder aufgetaut worden sind, schnappt sich Jelzin die erstbeste Zeitung, schaut auf die Titelseite und fängt an zu grinsen.
Clinton fragt: "Was ist denn so lustig?"
Jelzin: "Meine Güte, Amerika scheint ja so was von schwach geworden zu sein! Der Dollar steht wohl bei einem halben Euro, die Wirtschaft stagniert und ihr steht kurz vor der Pleite!"
Clinton nimmt sich die Zeitung, überfliegt die Seite und muß plötzlich laut loslachen.
Jelzin fragt: "Was ist denn jetzt schon wieder so lustig?"
Clinton: "Ja, guck Dir mal die kleine Schlagzeile da unten an: 'Wieder Kämpfe an der Deutsch-Chinesischen Grenze'"
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Alt  21.11.2003, 23:44   # 488
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Bussybär ist offline
Die USA haben Alaska ausgebeutet, und die Russen sind bereit, es wieder zurückzukaufen. Diese benötigen aber auch das Einverständnis der Ureinwohner.
Während der Verhandlung mit einem Eskimostamm zieht Putin einen Beutel mit Glasperlen hervor und bietet diesem dem Häuptling an. Dieser entgegnet leicht entrüstet: "Spinnst Du? Was sollen wir denn damit?"
Daraufhin zieht Putin einen großen Bündel Rubelscheine aus der Tasche. Da sagt der Häuptling kleinlaut: "Äh, wenn Du sonst nichts hast, dann gib uns doch lieber die Glasperlen."
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Alt  21.11.2003, 23:43   # 487
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Honecker kommt in die Hölle. Beim Durchgehen der üblichen Formalitäten meint der Einweisungsteufel: "Ach du bist's, Erich! Heute ist dein Glückstag, du darfst wählen: Möchtest du lieber in die kapitalistische oder in die sozialistische Hölle?"
Honecker: "In die sozialistische natürlich!"
Teufel: "OK, wenn du willst. Aber wenn du was essen willst, mußt du dann schon zu uns in die kapitalistische Hölle kommen, für einen alleine schicken wir nicht extra was rüber."
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Alt  21.11.2003, 23:41   # 486
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Bussybär ist offline
Nach dem schweren Wahlkampf und den erfolgreichen Koalitionsverhandlungen geht Schröder zufrieden mit sich selbst in sein Stammlokal im Regierungsviertel und bestellt sich einen guten Wein und zündet sich seine Cohiba an. In der Ecke steht eine Gesellschaft seriös gekleideter Herren und stößt mit Champagner auf die rot-grüne Koalition an: "Auf daß es uns in den nächsten vier Jahren weiterhin so gut geht, Prost!"
"Toll", denkt sich Gerd, "endlich haben auch die Wirtschaftsbosse erkannt, daß ich tolle Politik mache. Da geh ich doch mal rüber."
Gesagt, getan! Schröder fragt in die Runde: "Guten Abend die Herren, ich habe mitgehört, daß Sie so zufrieden mit uns sind! Darf ich fragen, in welcher Branche sie tätig sind?"
Darauf meint einer aus der Runde: "Wir sind Insolvenzverwalter!"
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Alt  21.11.2003, 23:40   # 485
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Was ist der Unterschied zwischen einem Computer und einem sozialdemokratischen Finanzminister?
Der Computer kann rechnen.
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