__________________
"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
>>> Die 3 Stufen des weiblichen Vermögenserwerbs. Seins -> Unser -> Meins! <<<
"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
Eine Nonne bleibt mit ihrem Auto mit leeren Tank liegen.
Sie findet im Kofferraum keinen Reservekanister, sondern nur einen alten Nachttopf.
Pragmatisch, wie Nonnen nunmal sind, läuft sie mit dem Nachttopf zur nächsten Tankstelle, füllt diesen mit Benzin und läuft zurück.
Während sie den Inhalt des Topfes vorsichtig in den Tank schüttet, bleibt ein anderer Autofahrer stehen, schaut sich das an und meint bewundernd: "Ihr Gottvertrauen möchte ich haben."
Die Familie sitzt beim Abendessen und die Mutter lobt die Hausangestellte,
die das Abendessen zubereitet hat.
"Unsere Lina ist wirklich eine Perle, gut dass wir sie haben."
Der kleine Sohn:
"Da kannst Du aber froh sein, dass sie noch da ist, sie wollte weg zu Gott."
Die Mutter:
Sie wollte zu Gott? Das ist doch Quatsch."
Der Sohn:
"Gestern Nachmittag hat sie in Ihrem Zimmer gekniet und gerufen" -Oh Gott, ich komme-",
aber Papa hat dafür gesorgt, dass sie bleibt und hat hinter ihr gekniet und sie an den Hüften festgehalten."
__________________
"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Zwei Zoowärter sind mit ihren Geländewagen in Nürnberg unterwegs. Hinten auf ihrer Ladefläche transportieren sie einen Gorilla, der von einen anderen Zoo gekauft wurde.
Zufällig fahren sie an der Frauentormauer (Rotlichtbezirk) entlang. Plötzlich schreit eine Hure vom Fenster raus: "Ich brauch Liebe, ich brauch Liebe !"
Der Fahrer hält den Wagen an und besucht die Prostituierte. Nach einer dreiviertel Stunde kommt er zurück und sagt zu seinen Kollegen: "Drei mal hab ich es mit ihr getrieben, nach jeden Höhepunkt habe ich mit einer Kreide einen Strich an die Wand gemacht !"
Der Fahrer will gerade den Motor starten, plötzlich schreit erneut die gleiche Hure aus den Fenster: "Ich brauch Liebe, ich brauch Liebe !"
Diesmal besucht der Beifahrer die Hure. Nach eineinhalb Stunden kommt er ganz stolz zurück und sagt zu seinen Kollegen: "Fünf mal hab ich es mit ihr getrieben, nach jeden Höhepunkt habe ich mit einer Kreide einen Strich an die Wand gemacht !"
Der Fahrer ist beeindruckt und will erneut den Motor des Geländewagens starten, plötzlich schreit erneut die gleiche Hure vom Fenster raus: "Ich brauch Liebe, ich brauch Liebe !"
Da beide Zoowärter nicht mehr ficken können, erlauben sie sich einen Scherz und schicken ihren Gorilla zu der Dirne.
Die Fahrer warten 2 Stunden..., 3 Stunden..., nach 4 Stunden schreit der Gorilla vom Fenster raus: "Ich brauch Kreide, ich brauch Kreide !"
__________________
"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Meier ist auf Geschäftsreise. Seine äußerst attraktive Ehefrau ist zu Hause. Es klingelt an der Tür, ein gepflegter, gut aussehender und gut gekleideter Herr steht unter der Tür. Frau Meier fragt, was er denn möchte. Er sagt: "Gnädige Frau, mein Name ist Schulze. Ist ihr Ehegatte zu Hause?" Frau Meier antwortet: "Nein, der ist bis nächste Woche auf Geschäftsreise". Schulze weiter: "Ich weiß, es wird sie ein wenig überraschen, aber würden sie mir den gefallen tun und für 10.000 € mit mir schlafen, gnädige Frau?". Die Frau ist hin- und hergerissen. Der Mann gefällt ihr, und 10.000 € sind eine Menge Geld. So willigt sie schließlich ein und bittet ihn herein. Es folgt ein Schäferstündchen. Wie abgemacht gibt er ihr die 10.000 €.
Am nächsten Tag klingelt es wieder. Wieder ist es Schulze. Wieder das selbe unmoralische Angebot, wieder bietet er 10.000 €. Und wieder folgt ein Schäferstündchen. Wieder gibt er ihr 10.000 €.
Am darauf folgenden Tag spielt sich nochmal alles genau so ab. Wieder das Schäferstündchen, erneut 10.000 €.
Nicht schlecht, denkt sich Frau Meier, es hat Spaß gemacht und ich bin um 30.000 € reicher.
Die darauf folgende Woche kommt ihr Ehemann von der Geschäftsreise zurück.
Nach der Begrüßung und etwas Smalltalk fragt er: "War zufällig jemand hier und hat sich nach mir erkundigt?". "Nein Schatz, es war niemand hier", flunkert sie.
Meier verärgert: "Hm, Schulze, dieser unzuverlässige Vogel. Er schuldet mir noch 30.000 Euro und hat versprochen, sie mir letzte Woche vorbei zu bringen!"
__________________
Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
FRAU : Schatz... bitte vergiss nicht Brot zu kaufen, wenn du von der Arbeit zurück kommst... und bevor ich es vergesse: deine Freundin Gaby ist hier...sie lässt dich grüßen...🖐
Mann : Wer ist Gaby...🤔❓
Frau : Niemand...... 😜 ich wollte nur das du antwortest und ich die Bestätigung erhalte, dass du meine Nachricht gelesen hast... 😘😘😘
Mann : Ahhhh... ich war ganz schön überrascht... denn ich bin grad bei Gaby... 🤷🏻*♂️
Ich dachte schon, du hättest uns gesehen... 😱
Frau : Was...❓
Wo seid ihr...❓🙄
Mann : In der Bäckerei... gleich nebenan von Zuhause...☝️
Frau : Warte... ich komme jetzt sofort rüber... 🤨🤬
Nach 5 Minuten sendet seine Frau ihm eine Nachricht:
Ich bin in der Bäckerei... wo bist du... 😳
Mann : Ich bin auf der Arbeit... aber jetzt wo du schon mal in der Bäckerei bist, kauf das Brot...🍞... und hör auf mir auf die 🥚🥚🥚🥚🥚🥚zu gehen... 😏
__________________
"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
__________________
"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
>>> Die 3 Stufen des weiblichen Vermögenserwerbs. Seins -> Unser -> Meins! <<<
"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an: “Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen.”
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
“1000.000 Euro”, sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen. “Wo haben Sie bitte so viel Geld her ?”
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum Filialleiter zu bringen.
Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer, erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
“Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame ?”
“Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten”, sagt sie.
Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen, was das für Wetten sind.
Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: “Passen Sie auf, ich wette mit Ihnen um 10.000 Euro, dass Ihr bestes Stück eckig ist !”
Der Leiter ganz empört: “Na hören Sie mal, das ist bestimmt nicht eckig! Das ist so normal wie von jedem anderen !”
Die Dame: “Wenn Sie sich so sicher sind, dann können wir ja wetten.”
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen Schritt und prüft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bisschen eckig !
Das kann die Dame gar nicht gewinnen ! Beruhigt schläft er ein.
Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint..
“Na gut, dann lassen Sie mal sehen !”
Der Filialleiter lässt die Hosen runter. “Hier, alles normal !”
Die Dame guckt ein wenig und meint: “Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus….!”
Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.
“Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen !”
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein.
In dem Moment, als die ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinem Kopf vor die Wand haut.
“Was ist denn mit Ihrem Anwalt los ?”
“Nun ja”, meint die Alte, “Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag Morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Deutschen Bank in der Hand halten werde !”
Login
Witze
)
