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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  15.04.2003, 23:21   # 131
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. "400 Mark", sagt die Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?" "Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben hast."
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Alt  15.04.2003, 23:14   # 130
Bussybär
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Bussybär ist offline
Zwei Penisse gehen zusammen ins Kino. Sagt der eine:"Hoffentlich gibt es keinen Sexfilm. Dann müssen wir wieder den ganzen Abend stehen!"
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Alt  15.04.2003, 23:09   # 129
Bussybär
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Bussybär ist offline
Kommt ein Millionär in ein Bordell. Die erste Prostituierte fragt er was sie denn bieten würde er zahle was sie wolle. Sie überlegt kurz und sagt das sie es ihm französisch besorgen würde. Er winkt ab und geht zur Nächsten. Hier stellt er wieder die gleiche Frage und erhält als Antwort das es sie von hinten nehmen könne. Er, so langsam enttäuscht entschließt sich noch einmal bei der nächsten wieder die selbe Frage zu stellen. Sie liegt gerade rücklings und nackend vor ihm und sagt das er sie mal lecken solle. Er will sich schon abwenden weil es allzubenannt wäre. Sie ruft ihm zu er möge es doch mal versuchen. Also leckt er sie und staunt das sie nach Currywurst schmeckt. Er schaut sie neugierig an und fragt wie sie das mache. Sie antwortet er möge sie noch mal lecken, was er wiederum tut, jedoch mit der Geschmacksrichtung von Bier. Er legt ihr einen Tausender auf ihre Kommode und fragt sie wieder. Sie sagt ihm er möge noch mal lecken und diesmal schmeckt sie nach Himbeereis. Jetzt ist er fast wahnsinnig vor Neugierde. Sie sagt ihm, um das Geheimnis zu lüften müsse er noch einen Tausender drauflegen. Da er es unbedingt wissen will willigt er ein und hört dann die Antwort. Es war gerade ein sturzbetrunkener Freier hier, er hat sich übergeben und ich hatte noch keine Zeit mich sauber zu machen.
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Alt  15.04.2003, 23:04   # 128
Bussybär
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Bussybär ist offline
Was haben Muschi und Motorsäge gemeinsam? Wenn du mit der Hand abrutschst, ist der Finger im Arsch.
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Alt  15.04.2003, 23:00   # 127
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Bussybär ist offline
Ein Almbauer kommt in die Kreisstadt. Zielstrebig geht zur Zeitung und möchte eine Heiratsanzeige aufgeben. "Was sollen wir denn reinschreiben?" fragt die Schalterdame. "Jo mei, jung sollts sei, stark sollts sei, schaffe sollts kenna, kocha sollts kenna, ond a manchmal a bissl liab sollts sei," gibt der Bauer an. "Gut", meint die Schalterdame, "unsere Redakteure machen eine nette Anzeige draus. - Und wie sollte sie sein - ein oder zweispaltig?" "...Jo - gibts des a?..."
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Alt  15.04.2003, 22:57   # 126
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Bussybär ist offline
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mitverschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
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Alt  15.04.2003, 22:55   # 125
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Bussybär ist offline
Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener Liebe? Blasen, Schlucken, Gurgeln!
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Alt  15.04.2003, 22:49   # 124
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Bussybär ist offline
Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."
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Alt  15.04.2003, 22:48   # 123
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Bussybär ist offline
Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und Du?" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe ich nicht drauf bekommen."
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Alt  15.04.2003, 22:46   # 122
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Bussybär ist offline
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turband auf dem Kopf. Sind sie der Eigentümer des Hauses? fragt der Ehemann Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit! antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: Oh, sie sind ein Flaschengeist! Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich. Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 €, steuerfrei! Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch? Och... immer leckeres Essen! Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett gehen! Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. Wie alt ist dein Ehemann? Fragt der Geist. 31! antwortet die Frau. Und da glaubt er noch an Flaschengeister?
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Alt  15.04.2003, 22:40   # 121
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Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"
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Alt  15.04.2003, 22:38   # 120
Bussybär
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Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
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Alt  15.04.2003, 22:29   # 119
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Neulich trafen sich zwei Gentechniker auf einem Kongress: "Du, wir haben in unserem Labor Schweine mit Tausendfüsslern gekreuzt. Stell Dir vor, das hat eine Sau mit tausend Schweinsstelzen ergeben. Ein Traum für die Landwirtschaft".
"Und wir haben Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt" .- "Was bringt denn das?" - "Es bringt eigentlich nichts, weißt Du, es war mehr ein Spaß. Immer wenn unsere Bäuerin den Kittel hebt schaut das aus wie Las Vegas bei Nacht."
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Alt  15.04.2003, 22:27   # 118
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Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmässige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschliessend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" - Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...???"
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Alt  15.04.2003, 22:25   # 117
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Bussybär ist offline
Ist das mein Sohn?

Ein Opa steigt in die S-Bahn ihm gegenüber sitzt ein Punker , er schaut ihn verwunderlich an. Da sagt der Pank hey Opa was kuckst Du mich so an hast Du Probleme, der Opa antwortet ... ich habe damals mal Hühner gebummst nun frage ich mich ob du vieleicht einer meiner Söhne bist.
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Alt  15.04.2003, 22:22   # 116
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Bussybär ist offline
Talking

was sagt ein leprakranker nach dem sex ? - laß mal stecken, ich komm morgen wieder.
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Alt  15.04.2003, 22:20   # 115
Bussybär
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Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"
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Alt  15.04.2003, 22:05   # 114
Bussybär
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Bussybär ist offline
Talking 10 dinge die man unbedingt beim einkaufen mal machen sollte

1. nimm ein paar packungen kondome und verteile sie heimlich in wildfremde einkaufswagen.

2. stelle sämtliche alarmuhren in der uhren abteilung so, daß sie alle 5 minuten losbimmlen.

3. lege eine tomatensaftspur auf den boden bis zur kundetoilette

4. gehe auf einen verkäufer zu und sage in einem amtliche ton: 'wir haben einen code 3 bei den haushaltswaren.

5. entferne das 'vorsicht, frisch gewischt' schild und platziere es in der teppichabteilung.

6. wenn eine verkäuferin auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:' warum kann man mich nicht in ruhe lassen'

7. suche dir eine überwachungskamera aus und benutze sie als spiegel beim nasepopeln

8. beim überprüfen der küchenmesser frage den verkäufer, ob der laden auch antidepressiva vorrätig hat.

9. bei durchsagen über den lautsprecher, halte dir die ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'

und zu guter letzt:

10. suche Dir eine passende umkleidekabine aus und rufe ganz laut: HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN ?'
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Alt  15.04.2003, 21:41   # 113
Bussybär
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Bussybär ist offline
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
'Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordaux-rot. Mit vorne bommeln und hinten einer naht.'
Schuhverkäufer:' Nächste Woch sind sie da!'

Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer:'Ihre Puschen sind da!Vorne Bommeln, hinten eine Naht!'
Sagt die Frau zu ihm: 'Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur Mintgrüne Puschen anziehen- Vorne Bommeln, hinten eine Naht.'
Schuhverkäufer: 'In 8 Tagen sind sie da!'

8Tage später.
Schuhverkäufer: 'Ihre Puschen sind da!'
Frau: 'Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen,blau, nicht direkt blau, sondern Himmelbalu, und dazu kann ich auch nur Himmelblaue Puschen anziehen, Vorne Bommeln, hinten einen Naht!'

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: 'Wissen sie was?Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken... Nicht direkt am arsch, sondern erst an den Bommeln, und dann an der Naht!'
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Alt  13.04.2003, 22:00   # 112
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Schweinisch

Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger? Ein Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und der Hund steht neben ihm. Ein Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht
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Alt  13.04.2003, 03:30   # 111
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Frau Liegt neben ihrem Mann im Bett, dreht sich sinnlich zu ihrem Gatten und haucht ihm ins Ohr:
"Sag mir etwas dreckiges"
Er: "Küche!"
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Alt  13.04.2003, 03:04   # 110
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Ein Mann und eine Frau fahren Aufzug. Da bleibt der Lift stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht sich Bluse und BH aus und sagt schließlich zu ihm: "Los, mach, das ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint:" Hier! Waschen und bügeln!
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Alt  13.04.2003, 03:01   # 109
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Kommt ein Meister zu seinem Lehrling in das Geschäft und stellt ihm eine Aufgabe:
Was machst du wenn eine Frau kommt die die Fenster Putzen will?

"Ich gebe Ihr Sidolin"

Gut, und was machst du wenn eine Frau kommt, die eine Brille Putzen will?

"Ich gebe ihr auch Sidolin, das entfernt das Fett besonders gut"

Ok, was machst du aber wenn eine Frau kommt die ihre Tage hat?

"Ich gebe Ihr auch Sidolin, wenn man sie nicht F...en kann, dann soll sie wenigstens die Fenster Putzen"
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Alt  04.04.2003, 15:09   # 108
hecht_19
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hecht_19 ist offline
Gerhard in der Hölle

Gerhard Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt ihm: "Wir werden Dir die Wahl geben: einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst." Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Gerhard Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese
begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?" Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard Schröder rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln.

"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert????" fragt Gerhard Schröder. Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."
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Alt  02.04.2003, 00:00   # 107
Bussybär
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Bussybär ist offline
Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele

Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du? " "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt. "Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio? " "Ich nicht, aber meine Frau.
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