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Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
Benutzerbild von uHund
 
Mitglied seit 12. August 2002

Beiträge: 1.468


uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Danke von

KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  14.01.2004, 11:39   # 608
hecht_19
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Mitglied seit 22. January 2003

Beiträge: 10.620


hecht_19 ist offline
Ein Soziologe, ein Ingenieur, ein Experimentalphysiker, ein Mathematiker und ein theoretischer Physiker sitzen in einem Zugabteil auf ihrer ersten Englandreise. Der Soziologe schaut aus dem Fenster und sagt: "Oh, wie interessant, ein schwarzes Schaf!" Darauf der Ingenieur: "In England sind alle Schafe schwarz." Der Experimentalphysiker: "Nein, in England gibt es mindestens ein schwarzes Schaf!" Der Mathematiker: "Nein, in England gibt es mindestens ein Schaf, das von mindestens einer Seite aus schwarz ist!" Daraufhin der theoretische Physiker: "Auch falsch. In England gibt es mindestens ein Schaf, das aus dieser Entfernung unter diesen optischen Bedingungen schwarz erscheint!" Dem Soziologen wird es zu bunt, er zieht die Notbremse, der Zug kommt zum Stehen und die 5 steigen aus, um den Dingen auf den Grund zu gehen. Als sie das Tier erreicht haben, stellen sie fest, dass es tatsächlich auf der einen Seite weiss ist und auf der anderen Seite schwarz mit kleinen, aus der Ferne nicht erkennbaren weissen Flecken. Mittlerweile eilt der Bauer heran, der sich über den Aufmarsch auf seinem Feld wundert. Der Soziologe spricht ihn an: "Komische Schafe haben Sie hier!" Daraufhin der Bauer: "Das ist kein Schaf. Das ist eine Ziege
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Alt  13.01.2004, 15:34   # 607
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Ein Cowboy trifft auf einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Der Cowboy probiert es dennoch...
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz furchtbar erschrocken.
Cowboy: "Aha, darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Und der Cowboy lies es wieder auf einen Versuch ankommen...
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer fängt schon an zu schwitzen und schaut immer ängstlicher drein...
Cowboy: "Und kann ich mit deinem Schaf auch mal reden?"
Indianer: "Schaf lügt..."......
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Alt  12.01.2004, 11:16   # 606
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Wisst Ihr, warum viele Italiener so klein sind?

Als sie Kinder waren, hat man ihnen gesagt, wenn sie groß sind müssen sie etwas arbeiten.......
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Alt  12.01.2004, 09:12   # 605
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Ein Wintermorgen. Radiodurchsage: "Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten." Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen. Nächste Woche wieder die Radiodurchsage: "Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der ............" Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!" Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der Mann: "Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"
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Alt  06.01.2004, 14:11   # 604
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Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück."
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Alt  06.01.2004, 14:06   # 603
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Ein Jäger geht in den Wald auf Bärenjagd. Er lauert einen Bären auf, legt an und schießt. Vor ihm eine riesige Rauchwolke (Pulverdampf). Der Rauch verzieht sich, aber vom Bär ist nichts zu sehen. Plötzlich tippt es beim Jäger auf der Schulter. Er dreht sich herum und der Bär steht hinter ihm. Der Bär baut sich groß auf und sagt: "Jäger, Du wolltest mich töten, blas´ mir jetzt einen, oder ich freß´ Dich auf. Im Jäger siegt der Lebenserhaltungstrieb und er bläst dem Bären einen. Der Jäger geht heim und schwört Rache. Am nächsten Tag kauft er sich ein Gewehr mit Zielfernrohr und geht in den Wald. Er sieht den Bären, legt an und schießt. Als sich der Rauch verzieht ist nichts vom Bären zu sehen. Es tippt auf der Schulter des Jägers. Der Bär steht wieder hinter ihm. "Jäger, Du kennst das Spielchen." Der Jäger schwört wieder Rache und kauft sich ein Gewehr mit Laseroptik. Am nächsten Tag im Wald sieht er den Bären, legt an und schießt. Nach verziehen der Rauchwolke, hat er den Bären wieder nicht getroffen. Er dreht sich herum und der Bär steht wieder hinter ihm. Da sagt der Bär: "He Jäger, langsam glaube ich, Du kommst nicht zum Jagen hierher!"
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Alt  06.01.2004, 12:42   # 602
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So duschen Sie wie eine Frau

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, daß Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
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Alt  06.01.2004, 03:04   # 601
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Nr. 2 und Nr. 20 sind besonders wichtig
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Alt  06.01.2004, 01:53   # 600
gamame
Furiosahexa
 
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Mitglied seit 4. November 2003

Beiträge: 3.314


gamame ist offline
So duschen wie ein Kerl

1. Setze dich aufs Bett, ziehe deine Kleider aus und werfe sie auf einen Haufen.
2. Gehe splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn du unterwegs deiner Frau/Freundin begegnest, vergiss nicht, dein Becken auf einladende Art zu bewegen, um ihr zu zeigen, dass du stolz auf dein Teil bist.
3. Betrachte deine umwerfende männliche Silhoütte im Badezimmerspiegel und ziehe deinen Bauch ein, um zu sehen, ob du Bauchmuskeln hast (natürlich sind da keine). Bewundere die Grösse deines Penis, kratze deine Genitalien und rieche ein letztes Mal am herben, männlichen Duft, indem du an deinen Fingern schnüffelst.
4. Gehe unter die Dusche.
5. Suche dir keinen Waschlappen (du brauchst nämlich keinen).
6. Wasche dein Gesicht.
7. Wasche dich unter den Achseln.
8. Furze lautstark und freue dich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Wasche deine Genitalien und die Partie drumherum.
10. Wasche deinen Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von deinem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nimm irgendein Shampoo und wasche die Haare.
12. Öffne den Duschvorhang und betrachte dich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehe anschliessend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergiss nicht, zu pinkeln.
14. Spüle dich ab.
15. Steige aus der Dusche. Übersieh Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil du den Duschvorhang nicht ganz zugezogen hast.
16. Trockne dich flüchtig ab. Natürlich lässt Du den nassen Duschvorhang auf den Boden vor, statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachte dich im Spiegel. Spanne deine Muskeln an, ziehe deinen Bauch ein und bewundere die enorme Grösse deines Penis (etc.).
18. Spüle die Duschwanne nicht aus.
19. Lasse die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehe, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zum Kleiderhaufen zurück. Wenn du unterwegs deiner Frau/Freundin begegnest, öffne das Handtuch, zeige ihr deinen Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Wirf das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehe dir innerhalb von 2 Minuten die alten Kleider wieder an.
__________________
Um die Süße des Lebens zu kosten,
braucht es manchmal den Schmerz zu erfahren.
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Alt  06.01.2004, 01:51   # 599
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7 uhr morgens. der ehemann kommt nach hause und findet die aufgebrachte gattin im flur.

sie: spät geworden was, superman?
er: ich kann es dir erklären. es tut mir leid schatz aber ich war mit kunden unterwegs....
sie: ...und hast bis 7 uhr die ganze nacht rumdiskutiert, richtig superman?
er: lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen kunden für die firma akquiriert wir waren beim italiener,haben fein gegessen....
sie: ...und das bis 7 in der früh? superman, für wie blöd hälst du mich eigentlich?
er: ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der bar was trinken, bis 3 uhr...
sie: ...jajaja superman, bis 3 uhr und was war danach bis 7? superman?
er: naja dann waren wir im tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und...
sie: schon gut superman, du hast nur zugesehen und brav gewartet,was soll ich sonst noch glauben?
superman?
er: lass mich bitte mal ausreden und hör zu ...
wieso nennst du mich dauernd superman???
sie: weil nur superman die unterhosen über die hosen trägt!
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Alt  01.01.2004, 15:31   # 598
tantra 64
xxxxxxxxxx
 
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Beiträge: 256


tantra 64 ist offline
Callgirl Britta verwöhnt einen Kunden oral. Als es vorbei ist, legt der Mann den Lohn auf den Tisch. Er zögert einen Moment und legt noch einmal 10 Euro drauf. Britta freut sich, ist aber verwundert:" Wofür sind die 10 Euro extra?"
"Das ist das Trinkgeld."


Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie, wie viele sind dann noch übrig?"
Darauf Fritz;"Keine!"
Lehrerin:"Wieso das denn?"
"Na, nach dem ersten Schuß sind alle weggeflogen."
Lehrerin:"Toll, das ist zwar nicht die Antwort, die ich erwartet habe, aber ich mag die Art, wie du denkst."
Fritzchen antwortet:"Ich hätte da auch eine frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die andere beißt das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche Der Damen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und antwortet:" Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen:"Nein es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art, wie sie denken."
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Alt  30.12.2003, 19:38   # 597
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Nette Witze

Flotte Biene kommt mit ner großen Reisetasche in die Bank und will ein Konto eröffnen. Die Tasche voller Geld.
Oh da muß ich aber den Filialleiter holen sagt da die Kassiererin. O.k.
Filialleiter kommt sieht das viele Geld und fragt woher das komme.
Die Frau: ich wette viel,
Banker: glaube ich nicht, soviel Geld.
Es geht hin und her.
Die Frau: passen se mal auf, ich wette mit ihnen um 25.000 Euro dass sie viereckige Eier haben.
Der Banker denkt die spinnt , hab doch keine viereckigen Eier und wettet dagegen.
Die Frau: gut ich komme morgen wieder.
So kommt sie am nächsten Tag mit Ihren Anwalt wieder zur Bank.
Wofür der Anwalt, sagt der Banker.
Na es geht ja um sehr viel Geld, und nun lass mal die Hosen runter.
Der Banker läßt die Hosen runter, die Frau mit geübten Griff an die frisch gewaschenen Eier und tastet und fühlt.
In diesem Moment schlägt der Anwalt wie ein Verrückter seinen Kopf immer wieder auf den Schreibtisch.
Was ist denn mit dem los? fragt der Banker.
Na ist doch klar , ich mit ihm um 100.000 Euro gewettet dass ich heute dem bekanntesten Banker der Stadt an die Eier fasse.
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Alt  30.12.2003, 15:43   # 596
tantra 64
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Beiträge: 256


tantra 64 ist offline
Eine Nonne kommt zum Gynäkologen. Dieser stellt fest:" Sie sind schwanger!"
" Mein lieber Mann,"sagt die Nonne,"was die Leute so alles auf die Kerzen Schmieren!"


Eine dicke Frau steht vor dem Spiegel und
sagt:" Spieglein,Spieglein an der Wand,
wer ist die schönste im Land?"
Darauf der Spiegel:"Geh mal ein Stück zur Seite, ich seh ja nichts!"


Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.


Zwei alte Männer unter Dusche. Fragt dereine:"Du sag mal, warum hast du dich im Intimbereich rasiert?"
Sagt der andere:"Ganz einfach,wenn er
nicht mehr stehen will,soll er auch
nicht mehr weich liegen!"
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Alt  27.12.2003, 01:51   # 595
soiled Dove
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soiled Dove ist offline
Hallo hier kommt der ultimative Witz über 'nette' Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an
und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den
Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet.
'50 Euro', sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann:'Ich hab nur 40 Euro, kannst du mich trozdem
nach Nagold fahren?'
'Nee' ,sagt der Fahrer, 'die Fahrt nach Nagold kostet 50 Euro!'
'Na gut' ,sagt der Mann, 'dann fahr mich eben so weit , wie die
40 Euro reichen!'
Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg(für Ortskundige: kurz vor Nagold)
und sagt:'Sorry,die 40 Euro sind jetzt alle, raus!!'
Sagt der Mann:'Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Nagold, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?'
'Nee, RAUS!!'
Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt
der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand.
Der Mann geht zum1. Taxi und fragt:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro.'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst!'
Der Taxifahrer wird rot und brüllt:'Mach bloss, dass du davonkommst,
du Schwein!!'
Der Mann geht zum zwiten Taxi, und fragt das Gleiche:'Was kostet die
Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst.'
Der Taxifahrer reagiert genau, wie der erste. so geht das die ganze
Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt(dem vom
letzter Woche).
Wieder:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro, weisst du doch von letzter Woche.'
'Gut', sagt der Mann, 'hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach
Nagold fährst und 50, wenn du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen
zuwinkst........!'
__________________
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer

Maurice Chevalier
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Alt  27.12.2003, 01:49   # 594
soiled Dove
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soiled Dove ist offline
Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel
und meinte zu ihrem Mann: 'Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust'.
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren
Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin
befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen
Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: '40 Jahre habe ich
mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem
Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt'.
Sie antwortete: 'Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt.'
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: 'In all den Jahren war ich
sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so
schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen.'
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
er meinte zu seiner Frau: 'Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?' 'Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!'
__________________
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer

Maurice Chevalier
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Alt  27.12.2003, 01:47   # 593
soiled Dove
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soiled Dove ist offline
Einst kam ein junges Ehepaar, zu einem Freund, der Landwirt war.
Nach dem Mahl führt er sie aus, zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus.
Das junge Paar steht still dabei, das Hühnerleben ist ihnen neu.
Doch plötzlich springt der Hahn aufs Huhn, wie das Hähne öfter tun.
Die junge Frau, die voll Interesse scheint, fragt listig dann den bäuerlichen Freund.
"Sag Meier, wie viel mal der Hahn das macht."
Herr Meier überlegt: "Na, ca. 20mal am Tag"
Worauf das Weib ihr Männchen küsste und zärtlich flüstert: "Siehste - Siehste!"
Da fragt der Mann den bäuerlichen Freund: "Sag Meier, wie ist das gemeint?
Läuft der Hahn den ganzen Tag, immer der gleichen Henne nach?"
Herr Meier sagt: "Er hat zu tun, der Hahn, der springt auf jedes Huhn!"
Worauf der Mann sein Weibchen küsste und zärtlich sagte: "Siehste - Siehste!"
__________________
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer

Maurice Chevalier
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Alt  26.12.2003, 08:40   # 592
Häschen aus Hamburg
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Häschen aus Hamburg ist offline
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte:
"Hi, wie geht?s?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im
Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich:
"Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte:
"Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht
unpassend in die Details zu gehen, und meinte:
"Na ja. Das Übliche halt!"
Als die Stimme plötzlich fragte:
"Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich:
"Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete:
"Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
"Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."
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Alt  26.12.2003, 08:35   # 591
Häschen aus Hamburg
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Häschen aus Hamburg ist offline
"Uebrigens, wie viele Maenner hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus.

Schweigen.

"Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es."

Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.

"Bist du mir noch boese?", fragt er aengstlich.

"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zaehle..."
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Alt  26.12.2003, 03:42   # 590
Bussybär
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Bussybär ist offline
"Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur Grotte sind...?"
"Dreieinhalb."
"Das hast du vor einer Stunde doch auch gesagt"
"Na. glaubst du, Ich ändere so schnell meine Meinung?"
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Alt  26.12.2003, 03:41   # 589
Bussybär
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Bussybär ist offline
Woran merkst du, daß du auf einem Kirchentag bist?
In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir...
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Alt  26.12.2003, 03:40   # 588
Bussybär
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Bussybär ist offline
"Können Sie kochen, Marie?"
"Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art."
"Was heißt das?"
"Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht."
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Alt  26.12.2003, 03:39   # 587
Bussybär
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Bussybär ist offline
Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
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Alt  26.12.2003, 03:36   # 586
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn
aus. Ruft der Mann,
"Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"
Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
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Alt  26.12.2003, 03:35   # 585
Bussybär
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Bussybär ist offline
Die Kinder sitzen schon seit morgens 8.00 Uhr im Klassenzimmer, der Lehrer kommt aber erst um 8.30. Darauf sagt der Sohn des Wirtes Weiss vorwurfsvoll: "Was ist das fuer eine Bedienung ???"
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Alt  26.12.2003, 03:32   # 584
Bussybär
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Bussybär ist offline
"Herr Ober, das Kalbsteak ist aber zäh!"
"Mein Herr, ich garantiere Ihnen, das Tier ist noch vor drei Tagen hinter der Kuh hergelaufen."
"Aber bestimmt nicht nach Milch."
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