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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
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Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Alt  18.09.2017, 06:43   # 2468
mupfel
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“I don't know the question, but sex is definitely the answer.”[Woody Allen]
Wer einmal leckt, der weiß, wie´s schmeckt.
Ich hasse es, wenn außer mir nix süßes im Haus ist
Manche Dinge machen erst so wirklich Sinn, wenn sie nass sind.

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Alt  16.09.2017, 06:55   # 2467
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Alt  14.09.2017, 07:38   # 2466
mupfel
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Alt  14.09.2017, 06:45   # 2465
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Alt  13.09.2017, 19:07   # 2464
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Alt  12.09.2017, 19:09   # 2463
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Alt  11.09.2017, 19:27   # 2462
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Alt  11.09.2017, 19:12   # 2461
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Warum mögen Männer Liebe auf den ersten Blick?
Es spart eine Menge Zeit.
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Alt  09.09.2017, 09:19   # 2460
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Alt  08.09.2017, 16:58   # 2459
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Alt  08.09.2017, 13:02   # 2458
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Alt  07.09.2017, 19:16   # 2457
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Alt  03.09.2017, 17:23   # 2456
twinride
 
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Beiträge: 373


twinride ist offline
Erdogans Geheimdienst verhört einen christlichen Kirchgänger:

„Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?“

„Ja.“

„Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?“

„Ja.“

„Würdest du auch die Füße von Erdogan küssen?“

„Sicher, wenn er dort hängen würde…“
__________________
Am Ende des Geldes ist immer so viel Zeit über

Coito ergo sum - ich bumse also bin ich
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Alt  23.08.2017, 07:45   # 2455
offline
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Beiträge: 35.198


offline ist offline
für das mupfel
__________________
Wozu heiraten - wenn ich ein Glas Milch will, kaufe ich auch nicht die ganze Kuh

Was stört es die Eiche, wenn sich die Sau an ihr reibt.

Find her - Feel her - Fuck her - Forget her - da ist sehr viel wahres dran
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Alt  21.08.2017, 08:31   # 2454
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 4. July 2003

Beiträge: 3.525


Kassiopeia ist offline
Sitzen 3 Männer in einer Bar, meint der erste:
“Meine Frau die is so blöd, ich hab unserem Kleinen ein Modellflugzeug geschenkt
und jetzt macht sie nen Flugschein!”
Lautes Gelächter, der zweite:
“Meine ist noch dümmer, ich kauf ihr nen Deoroller und sie meint sie habe doch gar keinen Führerschein!”
Wieder schallendes Gelächter, jetzt setzt der Dritte an:
“Meine ist wirklich die Dummheit in Person,
da fährt die in Urlaub nach Tailand und nimmt Kondome mit obwohl sie gar keien Schwanz hat!”…
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  20.08.2017, 12:08   # 2453
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
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Kassiopeia ist offline
Was sind die 4 Wunder der Frauen?

1) Sie werden feucht ohne dass es regnet.
2) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.
3) Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
4) Sie reden ohne gefragt zu werden




Endlich: Wissenschaftler haben es bewiesen. Männer sind intelligenter als Frauen!
Grund: Dort wo Männer denken haben Frauen ein Loch .
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  19.08.2017, 22:14   # 2452
mupfel
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mupfel ist offline
Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller. „Lange nicht gesehen“, sagt die eine.
„Ging nicht“, sagt die andere, „bin verliebt.“ –
„So, in wen denn?“ –
„Schau mal dort rüber, da kommt er gerade.“ –
„Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!“
Die Verliebte: „Wie bitte, eine Fledermaus?
Mir hat er gesagt, er wäre Pilot!“
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Alt  19.08.2017, 06:34   # 2451
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Alt  18.08.2017, 21:02   # 2450
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Alt  18.08.2017, 09:43   # 2449
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: „Wir hatten heute unseren ersten Krach.“
„Das kommt in jeder guten Ehe vor“, versucht die Mutter sie zu beruhigen.
„Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.“
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Alt  17.08.2017, 11:23   # 2448
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Verzweifelt betritt eine Frau die Apotheke und fragt den Apotheker:
„Verkaufen Sie auch besonders große Kondome?“
„Natürlich führen wir auch Kondome in Übergrößen.
Wie viele dürfen es denn sein?“, fragt der Apotheker.
„Würde es Sie stören, wenn ich so lange warte, bis ein gut aussehender Mann welche verlangt?“, antwortet die Frau.
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Alt  16.08.2017, 21:53   # 2447
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Alt  15.08.2017, 23:25   # 2446
mupfel
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mupfel ist offline
Nach dem Abendessen sagt der Ehe-mann zu seiner Frau:
„Schatz, dieses Pilzgericht war sehr lecker.
Woher hast du das Rezept?“ –
„Aus dem ,Tatort‘.“



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Alt  15.08.2017, 22:32   # 2445
Popp-Eye62
The Eye Of The Tiger
 
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Beiträge: 355


Popp-Eye62 ist offline
Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, gebe ich dir 'ne Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade." Das Mädchen setzt sich hin, isst die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."
_______________________________________

__________________
Don't lose your grip on the dreams of the past!
You must fight just to keep them alive.

Wenn es keinen Sex gäbe, kämen viele gar nicht mehr aus dem Haus.
© Matthias Pleye, (*1977), Historiker, Blogger und Schriftsteller
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Alt  15.08.2017, 11:28   # 2444
Olunied
 
Mitglied seit 15. May 2017

Beiträge: 139


Olunied ist offline
Ein junger Mann klingelt an der Tür. Ein Mann mittleren Alters öffnet. "Guten Tag Herr Fischer, ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen". "Ist in Ordnung, wir heißen aber Vogel!". "Nun, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"
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Alles wirklich Wertvolle lässt sich nicht kaufen. Es wird uns geschenkt (P. Friese).

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