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01.12.2002, 04:31
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# 1
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Wadlbeiss
Mitglied seit 12.08.2002
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Witze
Arme Sau
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Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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13.08.2017, 10:04
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# 2438
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
Beiträge: 11.931
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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12.08.2017, 18:22
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# 2437
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Nackt- und Warmduscher
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12.08.2017, 17:43
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# 2436
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
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Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch.
Seine Kumpel fragen: „Ey, woher haste das denn?“
„Ich habe zu meiner Frau ,du‘ gesagt.“
„Wie das denn, warum – weshalb – wieso?“
„Na ja, das war so – gestern sagte meine Alte: ,Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!‘ –
und ich hab geantwortet: ,Du...‘ .“
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11.08.2017, 17:09
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# 2435
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
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Herr Pastor, ich habe gesündigt“, bekennt eine Blondine.
„Auf welchem Gebiet?“ fragt der Geistliche.
„Dem des Stadtparks!“
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10.08.2017, 21:39
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# 2434
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Nackt- und Warmduscher
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09.08.2017, 21:35
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# 2433
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Nackt- und Warmduscher
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08.08.2017, 20:31
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# 2432
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Nackt- und Warmduscher
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08.08.2017, 11:39
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# 2431
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Nackt- und Warmduscher
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07.08.2017, 19:06
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# 2430
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Nackt- und Warmduscher
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05.08.2017, 11:39
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# 2429
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Nackt- und Warmduscher
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04.08.2017, 23:56
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# 2428
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Nackt- und Warmduscher
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04.08.2017, 07:34
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# 2427
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
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Treffen sich zwei Kondome. Sagt das eine zum anderen:
„Mensch, du siehst aber blass aus!“
„Tja, war ja auch ganz schön voll gestern.“
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02.08.2017, 18:58
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# 2426
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Nackt- und Warmduscher
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02.08.2017, 12:01
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# 2425
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Nackt- und Warmduscher
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02.08.2017, 08:31
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# 2424
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Nackt- und Warmduscher
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31.07.2017, 20:05
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# 2423
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Nackt- und Warmduscher
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31.07.2017, 19:24
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# 2422
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
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30.07.2017, 23:19
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# 2421
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
Beiträge: 11.931
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Bert war in Brasilien im Urlaub.
Nach seiner Rückkehr fragt ihn sein Chef: „Na, wie war's denn in Rio?“
„Ach, in Brasilien gibt's doch nur Fußballspieler und Nutten!“
Der Chef: „Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?“
„Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?“
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30.07.2017, 21:50
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# 2420
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Sturm & Drang
Mitglied seit 24.06.2003
Beiträge: 4.890
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"Bück dich Fee! Wunsch ist Wunsch..."
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30.07.2017, 10:37
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# 2419
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
Beiträge: 11.931
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Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?“ –
„Franz Beckenbauer.“ –
„Sie wollen mich wohl verarschen? Den kenne ich doch. Also, noch mal, wie heißen Sie?“ – „Johann Wolfgang von Goethe.“ –
„Na also, geht doch.“
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30.07.2017, 00:32
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# 2418
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
Beiträge: 11.931
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Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Baby.“
Sagt der Arzt: „Das kann ja gar nicht sein – ziehen Sie mal die Hose aus.“
Gesagt – getan. Der Arzt schaut einen Moment verdutzt und meint dann:
„Tatsächlich, 50 Zentimeter lang und sechs Pfund schwer... .“
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29.07.2017, 17:21
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# 2417
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
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29.07.2017, 16:57
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# 2416
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
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28.07.2017, 11:45
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# 2415
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
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Ein Mann erzählt seiner Frau, dass seine Brieftasche gestohlen wurde.
„Du musst die Kreditkarte sperren lassen“, rät sie ihm.
Ein paar Monate später bemerkt sie ein paar Unregelmäßigkeiten auf den Kontoauszügen und fragt:
„Warum hast du die Karte nicht sperren lassen, Liebling?“ –
„Weil der Dieb nicht im Entferntesten so viel ausgibt wie du.“
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27.07.2017, 19:46
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# 2414
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
Beiträge: 11.931
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In der Londoner U-Bahn sitzen sich eine junge und sehr attraktive Frau und ein Geschäftsmann gegenüber.
Er sieht sich ein Herrenmagazin an, sie ist in ihre Zeitung vertieft. Nach einer Weile und einigen verstohlenen Blicken auf die hübsche Frau sagt der der Geschäftsmann zu der hübschen Frau: "Miss, would you like my PLAYBOY?"
Sie lächelt ihn an: "No, thank you Sir. I have my TIMES!"
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